El relato que ahora vamos a narrarle no es un relato vulgar. Tampoco puede ser demostrado científicamente, por lo que por primera vez en este blog ponemos en juego nuestra credibilidad. Es una historia que empieza hace 2.000 millones de años y que no termina hasta nuestros días. Y quizás no termine cuando el hombre deje de yacer en la superficie de la Tierra, sino que vaya más allá. Nuestra historia comienza en el siglo menos uno antes de Cristo (y contando), pero no la narraremos cronológicamente, sino que empezaremos por su final.

Viernes Santo de 2008. Dan Brown, borracho como un hijoputa, recorre las calles de Amsterdam buscando una prostituta femenina, y no como la última. Se va arrastrando por la pared, al estilo Dan Brown, hasta que llega a un portal donde unos ochenteros pandilleros descansan sus negros culos. "¡Eh, mirad al hombre!" gritó uno, "¡está borracho!". Si hay algo, querido lector, que un holandés no tolera es al turista drogota y putero. Dan Brown se veía ciertamente en un membrete. Pero es aquí donde la providencia cambia, y uno de los camorristas reconoce al polémico escritor de best sellers. "¡Maldición, no puedo matarle! ¡Ni a él ni a Carmelo Gómez, mi actor predilecto!". El resto del gang decidió igualmente no acabar con su vida, por respeto a los gustos literáreos de Rompehuesos, el quinqui ilustrado. Se reunieron amistosamente en torno al cadáver aún humeante de un bisonte y los muchachos le narraron el día a día de un matón, mientras Dan lo anotaba todo mentalmente, juntando ya las primeras piezas de su siguiente éxito. Cuál fue la sorpresa del escritor cuando comprendió que la historia que más le iba a sorprender aún estaba por llegar. Mientras tomaban Biofrutas Pascual Funciona Pacífico (BPFP, el más rico) Brown se dió cuenta de que Calavera, un mostrenco de dos por dos, llevaba fumando del mismo porro cuarenta y cinco minutos de reloj, con el ansia que eso le produce al tío que se lo tendría que pasar, si seguimos el círculo en el sentido contrario de las agujas del reloj, como se ha hecho toda la vida. "Caravela", dijo Brown, "pásate ese porro que parece no tener final". "Cuidad vuestras palabras, maese Brown, este no es un porro cualquiera. Este porro nunca se apaga", y se lo pasó.

Dan fumó. En ese instante, un delfín pasó corriendo saltando el bisonte, que ahora alegremente tumbado jugaba al tragabolas contra tres pequeños ninjas. El arco iris comenzó a cantar por Patrick Bruel y comenzaron a llover envoltorios de flash, la golosina líquida para congelar.Pero Dan era un hombre experimentado y sabía que todo eso era producto del subidón. Un subidón bestial. Y entonces entendió. Ese no era un porro corriente. Y, como nosotros ahora y Marty McFly en ocasiones, viajó en el tiempo. Para ver...

Año 33 después de Cristo. Después de salir del trabajo, Jesus de Nazareth queda con sus doce mejores amigos para darse un homenaje. La llamaban secretamente "La Última Cena", porque San Mateo supuestamente se iba la semana siguiente a trabajar a Japón una larga remporada de vicepresidente o no sé qué movida, y es la última vez que iban a estar los trece juntos. Reservaron la taberna de San Miguel para ellos sólos y contrataron a un par de strippers para darle una sorpresa a Mateo. Los que primero llegaron son los que más tarde se cocerían al máximo. Vamos, eso pasa ahora y en la antigüedad. Total, bebiendo, riendo y contando anécdotas exageradas por el paso del tiempo."¿Te acuerdas cuando San Esteban le dijo no sé qué a unas tías?", "Joder, teníamos 16 años". "LOL", añadío Jesús.

La actitud de los amigos ante Jesús era muy jodida, porque había que tratarlo de forma especial desde que era chico, y le tenían un respeto máximo porque su padre, Don José, tenía una escopeta en el garage. San Michael y San Iker, los más fumetas, salían cada diez minutos a la puerta a colocarse, como dicen los jóvenes de hoy, y no obrar mal ante los ojos del heredero del tal y del cual. Y a la mesa volvían como volvían, con los ojos rojitos y hablando de pamplinas del Universo. Jesús, que era muy sabio, les espetó asín de pronto; "No me molesta que habléis de esas paridas del Universo cuando ya deberíais saber que lo creó mi padre y punto. (silencio esprectacular en la sala) Lo que me molesta es que no os paséis el canuto (risas desfogadoras)". La cena tomó entonces otro rumbo más destroyer, donde no se traicionaba el turno de porro en el sentido contrario de las agujas del reloj ni por el mismísimo Redentor. Cuál fue la sorpresa de los presentes cuando el hijo de Dios accedió a hacerse él mismo un porro por petición de San Leroy. Suya fue la petición, de San Pedro fue el mechero, el papel del fiel San Blas y la grifa de San Quique (Miguel 8:19, aquel que lo anotó todo porque no pudo beber al estar atendiendo la mesa).

La cena terminó, y de qué manera. Alguno despertó en la cama de otro pero no seré yo quien diga quién. San Mateo partió a Japón y San Iker y San Jaume, que se acostaron juntos y bebidos la noche de la cena, dejaron de frecuentar el grupo por vergüenza. San Óptimo se casó con una mujer que sólo le quiso por su dinero y lo demás tan sólo se veían para el partido de basquet de los miércoles. Jesús se aficionó a los porros, y se le veía pensativo por un monte cercano a su pueblo, y donde una vez le tuvo que dar tres voces a unos chavales que se estaban saltando una valla.

Jesús se casó con Maria Magdalena y tuvo aquellos chiquillos. Como María era la que más tiempo pasaba con el Elegido, fue la que se percató. "¿Cómo haces, marido, para que ese porro no se te acabe nunca?". "No lo sé," respondió. "Es la clásica movida que me pasa siempre. No se acaba. maldita sea. No se acaba y punto". En aquella cena también se bendijo una copa, pero para Dan Brown, que recordemos sigue flotando por ahí en plan Los Fantasmas Atacan al Jefe, le resultó más atrayente la historia del porro. Motherfucker Dan. Así fue siguiendo en modo astral la historia del Santo Porro. Cambiando de manos, cambiando de forma, cambiando de países, cambiando por un momento hasta de planeta (larga historia). Durante un tiempo estuvo oculto en la ciudad a su vez oculta de Alejandreta, por la que sólo el penitente pasará.

Pero la promesa del placer eterno, la de la llama olímpica que nunca se apaga, es demasiado poderosa para la parte del cerebro humano donde radica la codicia. Muchos fueron los villanos de serie b de Barbate los que anhelaron desgustar el Porro Santo en sus malditas papilas gustativas. Máxime cuando, con cada calada, se accedía a pedazos de Historia con hache mayúscula de Héctor que no le digo nada a usted y de la misma forma se lo estoy diciendo todo. Dan Brown era ya un uno con el Universo a estas alturas. Una movida luminosa como las de 2001, pero no el hombre, las movidas. Yo me entiendo. Andaba fusionado con cosas que vosotros no entenderíais y veía pasar cosas extrañísimas ante sus ojos, como koalas del cariño y armadillos del amor, los dos seres más peligrosos de la galaxia. Se dejaba fluir sin padecer, y sin fijarse como lo que una vez nació como un símbolo de hermandad, se convertía en un instrumento para acceder a un nivel superior que a veces hacía extraños compañeros de cama. El Santo Porro se había pervertido.

Hitler (Adolf, no el otro) era muy amigo de todo lo susceptible de salir en el programa de Iker Jiménez y se interesó por el Santo Porro, ya que según cuenta la leyenda el que lo esgrima bajo su bigote liderará un ejército invencible que caminaría sobre las ruinosas calles de París. Aunque la teoría no tenía validez porque se la inventó en un cuelgue de ketamina, su búsqueda le llevó por todo el mundo, e hizo un millón de amigos, porque lo más importante de los países son sus personas y su materia prima más importante son los niños, cuyo bien más valorado es su sonrisa.

Como si hubiese salido de la mismísima Matrix, si avisar, Dan Brown se encontró de vuelta en el momento presente, y mientras Calavera le daba amigables (pero varoniles) palmadas en la cara, Nudillos de Diamante traía toallitas húmedas, como las que se usan para limpiar el culo de un bebé y que tienen más usos de los que los propios bebés creen. Se miraron entre todos y comprendieron que esa no era una historia que debiera ser contada. Debería ser vivida por más gente. Acto seguido, se lo pasaron a un hincha emo del Liverpool que rompía mobiliario urbano y lloraba al mismo tiempo. Allí le perdieron la pista. Aunque, como todo por el que el Santo Porro pasó, Brown y los Destrozadores del Barrio Beige reconocen las señales de otros "tocados" cuando las ven. Puede ser una frase en una película, algo de fondo en un anuncio de leche Pascual en el que una joven corre por el parque, en una pintada en la puerta de un baño de un local gay que está bastante bien a partir de las cuatro, en un graffittie, en un souvenir...

Y poco más hay que contar. Sólo que esta historia no puede ser leída por alguien que no pertenezca a la Hermandad. Así que no lo leáis si sois profanos, por favor. Y si ya lo habéis leido, vomitadlo por los ojos en forma de pecadoras lágrimas, porque este texto es secreto. ¿Que cómo lo conozco yo? Bueno... porque ese emo futbolero...

ERA YO!!!!!1

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El cambio climático es una movida relativamente nueva que viene a decir que el mundo se acabará y todos moriremos de una forma horrible. Cierto, el ser humano es especialista en inventarse historietas apocalípticas para narrar el fin de la especie, pero hasta ahora el artífice de esas paranoias siempre había sido la Madre Iglesia en pos de reclutar almas para su propio beneficio. Entonces ¿por qué el anuncio del fin nos llega ahora de la mano de hombres encorbatados y con papada? Eso es lo que nos da verdadero mal rollo, amigos. Y por ello nos hemos puesto a investigar desde este blog.

¿A qué se debe el Cambio Climático?

A una serie de sucesos con partículas que vienen del Sol que no acaban de rebotar bien.

¿Cuáles son las consecuencias del Cambio Climático?

Aquí es dónde viene lo bueno. La consecuencia primera es que todo se va a inundar. Hasta las montañas. Como en Waterworld. Al menos no será de la noche a la mañana, sino que nos iremos introduciendo en el agua paulatinamente, como se debe hacer cuando uno entra después de comer. Se prevee que el primer punto crítico llegará cuando el agua alcance la zona de los genitales, por dos razones; 1- Suele doler bastante, 2- Será cuando nos ataquen las orcas.

No estaremos preparados.

Las orcas, tradicionalmente amigas del ser humano, serán los primeros animales en dejarse influir por todo el caos y en escaparse de las vitrinas de sus acuarios. A ojos de una orca, un hombre de tamaño medio se asemeja bastante a una foca, pues ambas especies somos las únicas que juegan con balones. El mundo será un buffet con barra libre para las irónicamente llamadas ballenas asesinas. Se estima que dos años después del primer ataque, tan solo quedemos un tercio de los humanos sobre la sumergida faz de la Tierra. Yo incluido, me lo pido.

¿Cómo sobrevivirá el ser humano?

Pues de un modo jodido. Tras años de deliberaciones entre los supervivientes se decidirá vivir en barcos, lo que nos hará bastante ilusión al principio. Pero cuando todas las conservas encontradas se agoten volverán los tiras y los aflojas. Según recientes estudios de uno que vive en mi calle, el ser humano puede estar sin comer la friolera de cuatro meses, pero el problema viene con el picar, porque ¡ay, amigos!, el ser humano no puede estar más de dos horas sin picar algo. Las primeras miradas golosas caerán sobre nuestros animales domésticos, siempre tan serviciales, para después pasar a esa clase de personas que no aportan nada, como los viejos y los niños.

Todo un mundo de posibilidades se abrirá ante nuestros ojos.

Pero algo se nos escapará. Y hablo de otro de los animales que siempre han servido al hombre, en este caso en tareas de agricultura y ganadería; el gato. Siempre tan sibilinos, siempre tan intrigantes, los gatos serán conscientes de que han entrado en el menú del día. Escapando sobre las olas en sus cestitas, los felinos se reunirán para decidir su destino en un momento y lugar desconocido para nosotros, pero que será clave en nuestro futuro.

¿Qué coño pasará entonces?

El nivel del agua comenzará a bajar, en parte debido a unas partículas que vienen con los rayos de Sol y en parte por la acción secante de la arena de los gatos. El ser humano bajará de sus yates, cruceros y ferris y se dispondrá a repoblar la superficie terrestre, sin saber que ojos atigrados y bocas coloreadas les acechan desde la sombras. Mientras que los hombres no hemos hecho otra cosa más que cebarnos con nuestros congéneres hasta sobrepasar nuestros pesos ideales, los gatos habrán aprovechado esos meses para evolucionar como no habían evolucionado en sus puñeteras vidas. Considerablemente más grandes y con más mala hostia, la situación que vivirá el humano a partir de este punto será la de sumisión ante los poderosos gatos, que nos esclavizarán y darán caza por pura diversión gatuna.

-¡No mires atrás, Douglas!

A partir de este punto pues, ¿qué queréis que os diga? Todo está confuso y neblinoso, no consigo ver gran cosa, aunque quizás cinco pavos me devuelvan la visión. Puede que los humanos nos armemos contra los gatos o puede que se produzca el 3º advenimiento de Jesús o de cualquier otro Elegido y nos salve de esa situación. Lo que está claro es que el ser humano prevalecerá, por sus cojones. Somos demasiado duros y demasiado cabrones para que cualquier otra especie o evento ligado a la extinción acabe con nosotros. No caerá esa breva.

¿Cómo afectará el Cambio Climático a mi país?

Los cambios no serán demasiado graves, salvo que tu país sea España, por supuesto. Será el primer país que se inunde y el primero donde ataquen las orcas. Se estima que será el único país del mundo que no volverá a salir a flote tras la Era Minina. Los españoles supervivientes estaremos obligados a volver a emigrar, viéndonos sorprendidos ante un nuevo mapa del mundo resultante ante tanta movida catastrófica. Tras el Reflote, nada estará donde solía estar, y cuando derrotemos a los gatos, no nos pondremos de acuerdo en qué era de cada quién. Los españoles no, a los españoles nos tocará mamar y currar en el sector terciario, fregando platos y tocando en el metro. Veamos como quedará la situación de Europa tras la Gran Reconquista ante el enemigo gatuno;

Los gatos conservarán las islas británicas y existirá un clima de tensión en la península escandinava.

¿Qué hará Al Gore?

Al Gore es, pese su apellido, la persona más noble que hay en este mundo. Es logico pensar que, durante la catástrofe, morirá intentando salvar a un bebé de las fauces de una orca o a una embarazada de las de un gato. Pero pongámonos por el lado bueno y pensemos en que sobrevivirá. De todos modos, ¿qué sentido tendría vivr en un mundo en el que no existiera Al Gore? Es de suponer que de prevalecer, Gore llegaría al poder aclamado por el resto de nosotros. Le nombraremos Monarca Mundial y le dejaremos decidir sobre nuestros destinos sin que nos de explicaciones.

Ese y no otro será el momento en el que Gore se quite la máscara y revele su verdadero plan. Devaluar mediante esa serie de catástrofes la Tierra para poder venderla por un precio injusto a razas alienígenas especuladoras. Nos dejará vendidos como mano de obra para manufacturar pantagruélicas esculturas de rostros alienígenas sobre nuestras cordilleras, para después comerciar con nosotros como esclavos sexuales, con la intención de convertir nuestro planeta en el burdel de la Galaxia.

¿Qué puedo hacer para evitar todo esto?

Puedes enviar tu dinero, solicitándolo con un mensaje en este artículo, para que desde este tu blog amigo, construyamos el arsenal de ametralladoras-arpón para orcas que ya estamos diseñando. O bien puedes ir rezándole a tu Dios favorito, porque de esto no nos libra ni Kevin Costner. Lo que sí es cierto es que al menos lo pasamos bien mientras fuimos la especie dominante, que nos quiten lo bailao. Pero una cosa le queremos decir a cualquiera que sea la futura especie que evolucione hasta dominar el mundo; La Tierra es un lugar maravilloso, cuidadlo. Es en la Tierra donde hicimos por primera vez el amor, donde siempre nos juntamos todos, donde nos enamoramos...

Etiquetas: cambio, climatico, verdad, vulva

Muchas son las voces que se han levantado en los últimos años pidiendo una exhumación de los restos del anterior pontífice. La polvareda la empezó a levantar (cómo no) Dan Brown en su libro Juan Pablo II, Labios de seda, en el que insinuaba la posibilidad de que el ex-Papa hubiera nacido con órganos genitales femeninos. ¿Es esto una mentira? ¿Una provocación? ¿Una excusa barata para que los católicos entren en este blog y suban el registro de visitas? ¡Sí! Pero también es verdad. Y la verdad se demuestra con pruebas.

¿Dando de mamar a sus discípulos?

Cuando en 1815 hubo fumata blanca y Juan Pablo fue elegido, la comitiva de presentación retrasó bastantes minutos su salida al balcón de la Plaza de San Pedro. Mucho se especuló en su momento pero hoy por fin se conoce la verdad; el pontífice se negaba a salir con el atuendo papal habitual a menos que este se modificara para que pudiera lucir sus turgentes senos en un provocativo escote. Los obispos se lo prohibieron y lavaron la cara de Juan Pablo porque encontraron, y cito, que el nuevo Papa se había maquillado como una auténtica puta. La intención de Woyjtila era, además de que la gente supiera escribir bien su nombre, la plena integración de las mujeres en todos los aspectos de la vida, incluyendo la iglesia y ¿por qué no? las carreras de motos. Utilizó el hecho de ser una mujer bastante fea para hacerse pasar por un hombre (práctica más habitual de lo que creemos en las féminas de hoy) y poco a poco fue escalando en el escalafón eclesiástico por sus propios medios y sin ayuda de favores sexuales.

Su gusto por la moda da que pensar.

¿De quién es la culpa de que esta información no se haya divulgado antes? Pues de todos, porque las señales estaban ahí para que las viéramos. ¿Qué se puede esperar de un señor que va con un vestido blanco inmaculado a todas partes y se llama Karol? En mi pueblo eso es una tía. De hecho, a su edad, tendría ya tres hijos y medio pueblo habría hecho el amor con ella. Posiblemente tendría un ultramarinos.Pues sí, amigos, nos la dió con queso. Y eso a pesar que, como decimos, fue dejando pistas durante toda su vida laboral como Papa; a su llegada al Muro de los Lamentos, se agachó como una niña para realizar la tradicional meada en él, ante la sorpresa de ¿qué te digo yo? Isaac Rabin. Tenía detalles inconfundibles de fémina, como el de echar Ambipur en el botafumeiro de las basílicas, el de besar (una cosa propia de niñas) el suelo de los países que conquistaba o el de guiñarle un ojo a su Guardia Vaticana, vestida, por otra parte, con una colorista indumentaria más propia de Elton John que de bravos machotes custodios.

"Like a candle in the wind..."

Como hombre podría ser muy duro, pero como mujer era encantadora y algo tradicional. Un hombre (un hombre de verdad, digo) hubiera elegido como papamóvil un cochazo lleno de caballos y con un parachoques destructivo, pero Su Santidad prefirió algo diseñado por Feber antes que un Pontiac o una buena máquina italiana.Hay quien niega estos hechos esgrimiendo lo que parece un muy buen apunte; ¿cómo podía ser Juan Pablo una mujer si estuvo casado una gran parte de su vida con una gran fémina como la Madre Teresa de Calcuta? Pues muy fácil, amigos; en recientes pruebas del carbono-14 que se han realizado sobre el cadáver de la super-monja, científicos ugandeses han declarado sin pelos en la lengua que no cabe duda de que la Madre Teresa era un hombre. Y todo un hombre, añadieron al ver los restos. Con este doble engaño, la pareja de religiosos consiguió poder llevar la vida que deseaban en un entorno hostil, hasta que aquel terrible accidente aéreo sobre los Andes acabó con la vida de ambos el año pasado.

La pareja, el día de su boda.

Sea como fuere, y pese a ser un par de monstruosas aberraciones sexuales, ambos personajes han calado hondo en los llamados católicos, un grupo de personajes que se han inventado una serie de movidas para poder dormir tranquilos ante la expectativa de la muerte. Y no se les puede culpar, pues la muerte da bastante miedo con esa cara huesuda, esa guadaña afilada y esos andares de prostituta.

Etiquetas: juan, pablo, papa, vaticano

En una época en que la gente aprovecha la festividad de Semana Santa de una manera lúdica y personal, unos pocos resistimos y celebramos la Pasión como Diso manda; desde el recogimiento, la fe y el temor a un Dios Vengativo. En estas fechas de debe reunir la familia alrededor de un fuego y compartir las historias de la Biblia que den más miedo (por la noches) o que resulten más graciosas (por la tarde). En esta segunda categoría yo siempre he tenido mis favoritas; todas las que protagonizan los llamados animales bíblicos. Este es un pequeño resumen;

1- La Mula Jordan

Aquí la vemos levitando místicamente.

Como hemos visto en todos los belenes menos en los vivientes, la mula ya estaba presente en el nacimiento de Cristo. Inicialmente, José de Arimatea (padre legal de Jesús, pero no biológico) la llevó hasta el portal de Belén para que su hijo recién nacido tuviera alimento caliente tras su nacimiento. Pero una vez que el animal llegó al pesebre, el pastor no pudo sacrificarlo, debido a su tierna mirada y a sus agresivas mandíbulas. No sólo la dejaron vivir, sino que pronto se convirtió en la mejor amiga del Niño Jesús y, según algunas revistas amarillistas de la época, en el primer amor de nuestro Salvador. En la biografía que escribió el equino en el año 17 después de Cristo, la mula relataba miles de aventuras no-amorosas vividas por ambos, aunque en 1987 un estudioso de la Biblia que además era gigoló descubrió que la biografía nunca fue escrita por la mula Jordan. El investigador afirmaba que las mulas son incapaces de coger un boli con su pezuña, además de carecer de la inteligencia necesaria para formar oraciones subordinadas, por lo que dedujo que el panfleto había sido escrito por una oveja o un mamífero de tamaño medio, muchos más versátiles a la hora de inspirarse en pos de la literatura. En el año 31 dC, Jordan moriría al detener con su cuerpo una bala de francotirador que tenía como destino a Jesús Nuestro Señor.

2- El buey Alexandro

Foto tomada durante su rescate tras el accidente aéreo sobre los Andes.

Como sabemos, el Niño Jesús tenía como preferida a la mula Jordan en sus primeros años, lo que sentaba rematadamente mal al otro cuadrúpedo del portal. Históricamente más inteligente que los equinos, el buey esperó al año 18 dC, momento en el que Jesús cumplió la mayoría de edad, para intentar ganarse su amistad mediante tejemenejes algo sucios; las drogas. Se coló en el instituto donde estudiaba Jesús, el IES Nazareth, disfrazado de adolescente moderno y popular. Pronto reunió a advenedizos y admiradores en torno a él, momento en el que Jesús se decidió a conocerlo mejor y a salir con él los viernes por la noche. En la Discoteca La Zarza Ardiente una noche de primavera, Alexandro besó con lengua a nuestro Redentor, colándole una pastilla de droja a Jesús durante el ósculo, tal y como hacen las golfas de las pelis americanas. Este hecho inició una cadena de acontecimientos que desembocaría en un Jesús totalmente enganchado, vagabundeando por las calles y pidiendo sestercios a todo el mundo. Tuvo que ser de nuevo la Mula Jordan el que lo convenció al Salvador para que se apuntara a Proyecto Hombre (en esos tiempos llamada Proyecto Ecce Hommo). Ya veis que, aunque para mal, el buey infuyó en la vida del Redentor.

3- El Centollo Maryland

La única foto que de él se conserva, la del DNI.

En su primer viaje al mar, en una excursión del colegio, Jesús se separó de su grupo porque estaba algo triste por las calabazas que le había dado la chica que le gustaba, Edith de Abisinia, para ir al baile de fin de curso. Paseaba por la playa cabizbajo cuando un centollo mágico, y probablemente venido del futuro, se le apareció para concederle tres deseos. Jesús malgastó sus tres deseos pidiéndole un vaso, un botellín de cerveza y un abridor, lo que hizo apiadarse paternalmente al crustáceo ante la candidez del niño de Dios. Según un pasaje de la Biblia que finalmente no se incluyó porque no cabía, Jesús y Maryland vivieron mil aventuras a través del tiempo, luchando contra piratas y montando carreras de mamuts clandestinas, pero hay quien afirma que tales hechos no ocurrieron jamás y que me los acabo de inventar. Ideas que les llevarán sin duda al infierno.

4- El velociraptor Damián

Su sonrisa influyó en Jesús.

Posiblemente de uno de sus viajes temporales e inventados, Jesús se trajo consigo a Damián, el velociraptor sonriente. Tal era su carisma que el Salvador movió los hilos para que el saurio fuera incluido en el grupo de los apóstoles, bajo un primer alias de DJ Damián que pronto fue cambiado por San Damián. Los otros apóstoles montaron en cólera cuando el raptor pidió permiso para escribir algunos párrafos en el Viejo Testamento (en ese momento, obviamente, no conocían al libro por ese nombre, sino por el de Nuevo Testamento, ya que era el primero). Afirmaban que no era del todo correcto incluir en el panfleto las historias de Damián; relatos que rara vez tenían que ver con Cristo y sí con decálogos para conquistar a las mujeres e instrucciones para hacer animales de papiroflexia. Aunque este dato nunca se ha demostrado, se rumorea que los apóstoles contrataron a Jeff Goldblum para que asesinara al dinosaurio.

Hay quien dice que lo mató con esta mirada.

5-El osito Knut

Como no.

Aunque Jesús y Knut no coincidieron ni en la misma época ni en el mismo lugar, muchas son las voces que afirman que el adorable oso polar es, ni más ni menos, que la 3ª reencarnación de Cristo, tras la primera en Nazareth y la 2ª en la época de los vaqueros. De ser cierto, Knut nos traerá la paz en el mundo y nos enseñará a bailar a todos como Dios manda. Ya que, como dice San Juan en su versículo 3:16...

Sigue a Jesús en su camino/ mueve tus caderas en la noche/ nunca te enamores/ en la pista de baile...

Hacer una introducción en este artículo explicándole a la gente qué es la web http://www.hazteoir.org/ me parece bastante inútil, pues todo el mundo se ha echado, de un u otro modo, unas risas con la web de humor más importante tras Libertad Digital. En sus foros confluyen lo más retrógado y anticuado de nuestra sociedad, demostrándonos que incluso los carcas saben manejar un ordenador. La web es famosa por sus pataletas/protestas/lloreras, y por tener menos seso que un saco de moscas. He aquí algunas de sus revindicaciones más absurdas;

Ω- Concurso fotográfico "Asquéate con los Gays"; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=11954

-Diga "Zerooooolooooo".

La premisa es sencilla; coges tu cámara Pentax y te vas, sin que Dios te vea, a la marcha del Orgullo Gay. Una vez allí, e intentando siempre no vomitar, saca la foto que te parezca más desagradable para colgarla luego en el foro. Hay que decir que esta iniciativa es un concurso, y que el ganador disfrutará de productos de la Tienda HazteOir, que me figuro serán camisetas que te avergonzarás al llevar para ellos y consoladores con un Pantocrator pintado para ellas. Al parecer, solo un forero acudió al evento. El resto de austrolopitecus respondía a su crónica de aquella manera;

-No quiero ni imaginarme lo mal que tuviste que pasarlo entre tanto enfermo.

-Buen trabajo Alvaro,espero que no se te haya revuelto demasiado el estomago.

-Álvaro, tiene mérito haber asistido a semejante "espectáculo" a hacer fotos, qué horror.

Ω-Mujeres Costaleras; Derecho a tener cuello de toro; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13867

Me gustaría pensar que es un hombre.

Polémica; ¿Pueden las mujeres cargar con los pasos? Adivinanza; ¿Estarán los foreros de HazteOir a favor o en contra de estas féminas machorras? Pues hay de todo, pero obviamente prima la estupidez. Atentos a la respuesta de una forera llamada Dejeri;

-Pues yo como mujer, no me fiaria un pelo de las "féminas" que quisiesen entrar con los hombres debajo de un paso.

De esto deducimos que Dejeri no se fía de su madre por haberse acostado con su padre. Y es que desde luego tiene que ser un asco acostarse con otra persona. Ya no digo nada sobre meterse debajo de un paso con hombres que ni sabrás cómo se llaman. Supongo que para un católico estar debajo de un Cristo es lo más parecido a participar en una orgía.

Ω-Ikea y la Sodomía; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13833

Una orgía para los sentidos.

Sorprendentemente, y demostrando que los HazteOir están en otra onda, desde ese foro no se dijo palabra acerca de la polémica del falo perruno que parecía mostrar el catálogo de Ikea de hace unos meses. Mientras la totalidad de internet especulaba y se dejaba las miopías sobre esa foto, del foro de la familia solo salía silencio. Pero claro, cuando el resto nos callamos empezaron ellos, aunque con una polémica distinta. Resulta que la tienda nórdica se encarga ahora de hacer listas de boda. Y, ¿en qué cabeza cabe?, a la marca no se le ocurre otra slogan que el siguiente; Sea como sea tu boda, disfruta de las ventajas de la Lista de Boda Ikea. ¡¡Si es que van provocando!! De esta frase, según el forero josegutierrez, se deduce lo siguiente;

-Que fomenta la SODOMIA. Que ataca a la familia. Que fomenta la promiscuidad. Que fomenta el SIDA. Que apoya el desprecio más absoluto hacia los homosexuales a sabiendas de que tiene un porcentaje altisimo de contraer SIDA. Que son del bando zapateril-progre-miserable, que contal de beneficiarse son capaces de cualquier cosa ¿Sigo?

No, por favor, para.

Ω- Sigmund es, obviamente, el Anticristo; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=11825

Iba provocando.

Todo aquel que llevara gafas o pareciera listo y hubiera nacido antes de los años 50 puede ser un enemigo potencial de HateOir. Esta clase de personas difundían vergonzosas ideas y escribían teorías de juzgado de guardia. Ahí tenemos por ejemplo a ese tal Darwin que sustituye en sus panfletos a los padres de todos, Adán y Eva, por... ¡monos! ¡¡¡Monos!!! Pero claro, el premio gordo se lo lleva el tío que afirmaba que el sexo podría ser algo importante para el ser humano. Un chabacano, un alborotador, un acaparador de atención; Sigmund Freud. O, como lo describe la forera lauradamian en el 150º aniversario del nacimiento de este indeseable;

Celebramos a una persona de la cual es admitido que su pretendido análisis científico del alma era (mala)filosofía, mitología(poderosa) y (pseudo)ciencia. De hecho en la actualidad existen grandes críticas públicas contra Freud (y por tanto el psicoanálisis) en tres grandes áreas:

1.- Ineficacia terapeutica
2.- Refutación de las afirmaciones teóricas (incapaces de ofrecer contribuciones significativas al conocimiento del hombre)
3.- Dudas sobre la honestidad científica de Freud.

Su mala filosofía está llena de generalizaciones con pretensiones de alcance y validez universal, verdades dogmáticas, rechazo de crítica, etc... Y su praxis está llena de intrigas de poder, conveniencias teóricas, vanidades mundanas y ambiciones crematísticas.

Pero da igual, en esta sociedad mediática, lo importante es celebrar a bombo y platillo centenarios y reeditar obras, ... no hace falta revisionismos...

¿No será que también celebramos su uso progre (y ya rancio) de los 60's para justificar "liberaciones sexuales" y sus críticas contra la religión que terminaron canonizando su pensamiento?

Ω-Kentucky Fried Chicken y la Cuaresma; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13646

Niños para (sacrificar ante) Cristo.

Aunque finalmente al grueso de los foreros no les pareció tan mala idea, javierbr intentó removerles las conciencias informándoles de la iniciativa de la cadena de rata frita de Kentucky; publicitar la venta de pescado durante la cuaresma. Para el que no lo sepa, en este periodo los católicos no pueden comer carne de animal cuadrúpedo, pues si lo hacen, se convierten en malos, como los gremlins. El pobre forero javierbr vio su gozo caerse a un pozo cuando comprobó que su indignación no era compartida con los demás cromagnones.

HazteOir existe porque tiene que existir de todo. Existe porque los que no procesamos ninguna devoción a personajes sindicalistas de hace 2000 años también tenemos derecho a partirnos el culete, al igual que nos alivia comprobar que, por muy tontos que seamos, siempre existirá gente en los eslabones más bajos de la cadena de la inteligencia.

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Vamos a hablar de religión, que es la manera más fácil de ofender a alguien. Y hoy me he propuesto ofenderte a ti. 

A menudo, cuando estás esperando un golpe de suerte, te interesa creer en Dios. Pero... ¿qué es Dios? ¿Es una entelequia? ¿Casi una obsesión? ¿Es Dios la misma persona que Diso? ¿Qué hay de cierto en las historias de la Biblia? ¿Es Jesucristo un buen representante de Dios? ¿Qué tienen que decir de todo esto Buda o Alá? Demasiadas preguntas para ponernos todos de acuerdo. Por ello, cada persona tiene su propia idea de la divinidad, de la próxima vida y de lo que se considera pecado. Yo tengo mi propia idea, claro, pero lo que me diferencia de los demás es que sé que mi idea es la única y verdadera, y vosotros, infieles, arderéis en el Infierno Cibernético por tener creencias diferentes. Y vaya si os lo merecéis.

Un gran porcentaje de la población se aferra a su supuesta religión; un conjunto de preceptos que salen de diversas escrituras que se toman como base. Los fans de Jesús tienen su Biblia. Los holligans de Alá disfrutan de su corán. Pero, para vuestra sorpresa, las leyes que forman la verdadera religión no salen de un decrépito libro con las páginas sospechosamente pegadas; salen de una película que, como no podía ser de otra manera, se realizó en los años 80. En los años 80 del siglo XX, digo.

"Y Robotrón iluminó la cara de María con su luz fecundadora." Robosapiens 3:14

Steven Spielberg, al que los extraterrestres abdujeron de un modo no-sexual a la tierna edad de 11 años, sabe de lo que trata el tema. Él mismo nos ha mandado señales durante toda su filmografía, en la que se encuentran bastantes pelis de aliens y ninguna de religión. Ese debería ser prueba suficiente para demostrar que lo que estoy diciendo es la absoluta verdad. El barbudo director con gorra produce este film de 1987 en el que se muestran los hechos reales del 2º advenimiento de Dios a la soleada isla de Manhattan. En la peli, unos simpáticos robores bendicen con su presencia a los inquilinos de un destartalado edificio que una malvada constructora quiere derribar. Mediante milagros tecnológicos, estos ángeles espaciales consiguen auyentar a los especuladores del ladrillo. Si estas parábolas no te hacen ver la luz, yo ya no sé que más decirte, hijo.

San Blas multiplicando exponencialmente los peces ante la presencia de un barbudo.

Hay quien afirma que religiones como el cristianismo, el budismo o el Islam han copiado vilmente hechos, preceptos y mandamientos de esta peli. Voces discordantes señalaron que estas religiones son claramente anteriores al estreno del filme, pero no aportaron ninguna prueba, teniendo que cerrar sus infieles bocas por no poder demostrar lo que predicaban. A raiz de ello, se ha descubierto que tanto el cristianismo, el budismo y el Islam nacieron en 1988, un año después de la producción de la peli, y que toda la historia que se les presuponía a estas religiones a lo largo de los siglos no es más que una engañifa destinada a reblandecer el cerebro de los advenedizos; todas esas iglesias y catedrales de tu ciudad, supuestamente construidas hace muchos siglos, son de construcción reciente. La catedral de Burgos se empezó a construir en 1989 y La Alhambra granadina en 1992, por poner dos célebres ejemplos. Sus prepulsores utilizaron pintura con aspecto envejecido de la marca Titán y ladrillos antiguos, para crear la sensación de antigüedad que estas construcciones muestran. Pagaron grandes sumas de dinero a los editores de enciclopedias, para que mintieran vilmente a la hora de datar estos edificios, al igual que pagaron a los autores de la Wikipedia. Con ello consiguieron que vosotros, el rebaño, creyera que estas religiones tenían una verdadera y propia historia a sus espaldas, cuando la verdad es que tengo camisetas más viejas que todas esas historietas que podéis leer en los supuestos libros santos. Historietas que, por cierto, han calcado de la película en cuestión, cambiando algunos detalles como las ubicaciones de los advenimientos o los nombres de algunos de sus protagonistas.

Los estudiosos de esta, la verdadera religión, han conjeturado recientemente que estos ángeles mecánicos podrían venir del mismísimo planeta Cibertrón, del que son originarios los Transformers. Estos descubrimientos podrían finiquitar la discusión entre partidarios de nuestros maravillosos aliados y los seguidores de los Autobots, pues según me ha anunciado el mismísimo arcángel San Gabriel 2.0 (Dios bendiga cada remache de su carcasa) ambas religiones se fusionarán en breve en una sola, convirtiéndonos a sus seguidores en la religión mayoritaria del planeta Tierra, momento en el que decidiremos que ya os hemos aguantado suficientes tonterías a vosotros, infieles repugnantes.

 No olvides dejar en los comentarios cuál creías que era la verdadera religión (antes de leer este artículo) y no olvides igualmente seguir vigilando los cielos, pues los ángeles saben que no crees en ellos. Y van a tomar medidas.

"Peregrinarás a Cibertrón al menos una vez en la vida". Roboraptor 7;21.