Termina una semana que se ha caracterizado por los numerosos ataques a esta web por parte del Santo Hacker, la persona encargada de que no se difundan según que textos en internet, aquellos que dejan mal parada a la organización con sede en el Vaticano. Sea como fuere, les hemos expulsado, gracias a nuestros grandes conocimientos de la película Hackers. If you play with the best, die like the rest.

En esta ocasión nos ha dado por hablaros del photoshop; un programa diabólico que nos permite manipular fotografías a nuestro antojo; jugar a ser Dios. Desde la prehistoria, el ser humano se ha valido de esta herramienta para manipular a la opinión pública, haciéndonos creer que cosas que jamás sucedieron... pues eso, que sucedieron. Muchos de los grandes cambios que ha sufrido el hombre en su historia se deben a grandes farsas orquestadas detrás de un ordenador. Un leve retoque puede cambiar el curso de la humanidad. Malditos seres humanos... Veamos ahora unos cuantos ejemplos de cómo una foto inocente, con un leve retoque, puede provocar revueltas:

Cuando, en 1929, Hitler había conquistado media Europa, los estados norteamericanos que empiezan por A y parte de Oceanía, nadie en el mundo se veía con las fuerzas de detenerlo. El cacique, desde su trono hecho de espinas dorsales, se reía a grandes horcajadas de su inexorable avance. Pero entonces, un reportero de un modesto periódico ruso discurrió una idea. Las fuerzas nazis estaban a las puertas de Stalingrado, ciudad que poco a poco empezaba a rendirse, así que el avispado reportero discurrió instalar el photoshop en su primario ordenador, aprendiendo su uso en un curso de tan sólo dos semanas, y acabando con un dominio tal de la herramienta que le permitió idear el montaje que vemos arriba. Al verlo, Hitler hizo retirar sus tropas de las puertas de la ciudad y les ordenó volver a casa con el rabo entre las piernas. El temor que inspira Batman en la psique humana es casi insuperable. Pero, como luego se descubrió, todo fue un montaje, ya que Batman en ese momento no podía haber estado en Stalingrado con los demás héroes pues se encontraba preso de Darkseid.

Oviedo, 1955. Se celebran las ¿quintas? olimpiadas deportivas en la capital asturiana, con presencia de todos los países del mundo. Todos los que merecen la pena, vaya. En aquel momento concreto del S.XX , aunque no nos queramos acordar, la tónica dominante era el Black Power; una doctrina por la que la gente de color tenía sometida a la raza caucásica como ciudadanos de segunda categoría. Los políticos, las clases pudientes, el star system... toda persona influyente era de color y ¡ay amigo blanquito, como protestaras! En la foto, el finés Oleg Haikonnen tiene los bemoles necesarios para hacer gala de su White Power ante la mirada atónita de dos hermanos, tras la final olímpica de 2.000 metros-saco. Esta, la foto original, fue retocada posteriormente con photoshop black edition para hacernos creer que Oleg nunca se atrevió a reivindicar sus asuntos, y la foto que nos ha llegado es una bien diferente.

Los más jóvenes no se acordarán, pero hubo un presidente de los Estados Unidos que rompió todos los límites y superó todas las barreras. El nombre de ese presidente era JFK. Bueno, no creo que ese fuese su nombre, creo que era su mote. El buen presidente, una especie de Obama blanco, abogaba por el buenrrollismo, la paz, la felicidad y todo ese rollo, siendo como es lógico muy popular entre la gente que quiere ser feliz. Pero un día negro de los años 60 su rival político, el inquieto Richard Nixon, le abatió de un disparo en el desfile del orgullo Friki. Si no lo sabéis, os recordamos que en Estados Unidos, por ley, el asesino de un presidente se convierte automáticamente en presidente. Empezaron los años oscuros de Nixon, que se casó con la viuda de JFK, Jaqueline, y le dio 9 hijos. Pese a su vigor, el pueblo no le quería nada. Como la foto que encabeza el texto, Nixon retocó muchas imágenes en pos de hacer ver que tenía muchos amigos buenrrolleros y ganarse así a sus siervos. En este ejemplo, escogido al azahar, Nixon tiene la cara de colocarse en la misma imagen con el por entonces El Presidente de México, el popular El Zorro. Pero como decimos, es un montaje. Se odiaban.

Otro ejemplo de retoque fotográfico utilizado políticamente. El primer presidente de los Estados Unidos, el festivo Buffalo Bill, se valió de todos estos recursos para engañar a los votantes. Como muchos sabéis, la primera campaña electoral estadounidense enfrentó a los más célebres cowboys de la época. Billy the Boy, Perro Loco Tanner, Jerry James, Cat Garrett... todos entraron en esa loca carrera. Pero fue Buffalo Bill el que mejor supo entender la situación, manipulando sus fotos incluyendo a otras celebridades buerrollistas. Era una manera de intentar acabar con los rumores (por otro lado ciertos) de que era una auténtico hijo de puta.

En 1945, Hitler estaba en su mejor momento. Le iba bien en el trabajo y mejor que nunca con su mujer, la bellísima Eva Brown. Pero en un desafortunado accidente de quad, Eva perdería la vida, como es bien sabido. Hitler estuvo deprimido unos meses, el buen hombre, pero una vez se sintió de nuevo preparado se puso sus mejores galas y se fue a las fiestas de su pueblo. Lamentablemente no sabía bailar, en contra de lo que se cree. Era un zote con las mujeres en el cuerpo a cuerpo, por lo que se decidió por otros medios; buscar pareja on-line. La foto que encabeza este texto es real, pero el montaje viene en la parte superior izquierda; Adolf se ocupó de borrar con photoshop todos los botes de champú y gel de la repisa, para darle un tono menos cutre a la instantánea. También se quitó un poco de michelín, pero por eso no vamos a culparlo.

Quizás les suene esta foto. Claro que ustedes la habían visto sin el personaje de la esquina superior. Se trataba de Magneto, un pensador de la quinta de Marx y Engels que no se quedaba en las palabras como sus homínidos, sino que iba mucho más allá. Organizaba propuestas y caceloradas contra... bueno, pues contra quien estuviese gobernando ese momento. Posiblemente serían los tiempos del segundo mandato de Buffalo Bill. Sea como fuere, uno de los rivales ideológicos de Magneto, el pelado Charles Xavier se ocupó de quitar protagonismo a su magnético oponente y para ello utilizó el photoshop (para la foto) y sus poderes mentales (para nuestras psiques).

Cuando Buffalo Bill provocó el inicio de la 2º Guerra Mundial no creo que supiera muy bien dónde se estaba metiendo. Al matar por diversión al Presidente Mexicano, inició un enfrentamiento tal que hasta el tiempo y el espacio se doblegaron a si mismos como ocurre con un folio que doblamos y atravesamos con un bolígrafo. Sabéis cómo os digo. Un día nos pararemos a hablar más detenidamente de la Segunda Guerra Mundial, pero ahora mismo tenemos que ir a votar, que nos cierran el colegio.

La moraleja, si la hubiera, es que debemos fiarnos menos de los tíos. Al final todos son iguales y van pensando sólo en una cosa. Ay...

Etiquetas: retoques, fotograficos, historia, histeria, barbapapá

Como todos sabemos, en la línea temporal en la que vivíamos hasta hace un par de añitos los seres humanos y los dinosaurios nunca convivieron al mismo tiempo en este planeta. Todo esto cambió con llegada del euro, pero este es un tema sobre el que no me quiero extender. Si deseas saber más sobre el asunto, aquí te dejo este artículo .

Tras la nueva re-estructuración de líneas temporales y universos parelelos, el dinosaurio ha servido al Hombre en varios propósitos tales como la agricultura, la ganadería o para gastar bromas, pero es en el mundo del deporte en el que mayor huella han dejado nuestros saúridos primos. A principios del S.XX (posiblemente el siglo más famoso del mundo) un jovencísimo y atractivo José Samaranch decidió incluir a estos bellos animales en distintas disciplinas olímpicas con un éxito desigual. Veamos el progreso de los dinosaurios en el deporte;

El dinosaurio pionero fue Shenny Halfback, una especie de velociraptor peludo que se inscribió en el equipo nacional de rugby inglés para participar en el torneo 6 Naciones (las cinco que algunos conocen más Burkina Fasso). Halfback pronto consiguió un puesto de titular. Hay quien dice que por su excelente finta y su capacidad de abrir puertas y otros dicen que fue por las presiones que la comunidad dinasauria, encabezada por Martin Luthersaurio King, que exigía que al menos un representante prehistórico defendiera la bandera en el campo. La experiencia de Halfback acabó cuando fue sustituido en las concentraciones por un T-Rex, porque, como afirmó el ojeador de la selección, un jovencito Doctor Allan Grant, hemos conometrado al T-Rex a 80 kilómetros por hora. Y contra eso, amigos, no se puede competir. La carrera de este nuevo representante saurio acabó el día en que se equivocó de pista y dio a parar a los entrenamientos de jabalina.

El representante de Guinea Conacri, con acritud, le clavó la jabalina en su tierno corazón, siendo este uno de los días más tristes del deporte. El Comité Olímpico Internacional Xenófobo Enterteinemnt Trademark (C.O.I.X.E.T.) decidió expulsar a Guinea Conacri de los juegos Olímpicos hasta que ya veremos, consiguiendo con ello que el resto de la humanidad apenas recuerde dónde está ese maldito país. Tuvo que pasar mucho tiempo hasta que otro dinosaurio destacara en alguna disciplina, y este no fue otro que Con "Air" Jordan.

En la foto lo vemos en sus inicios, en la liga juvenil, dónde pronto se le apodó el terror más absoluto. No había jugador que aguantara su presión más de cinco segundos en zona, y sus célebres galopadas y persecuciones helaron el corazón a más de uno. Se comunicaba con sonidos guturales, escalofriantes, si bien no había nacido el árbitro que tuviera el valor como para pitarle falta técnica. Jordan fue toda una celebridad de su tiempo, consiguiendo la absoluta atención de las marcas patrocinadoras. Debido a este hecho, el jugador se entregó a una vida de lujos y excentricidades, llegándose a comprar un abrigo de visón rosa, aunque no se lo puso nunca porque era bastante hortero y otra cosa no, pero los velociraptores siempre han tenido un gusto exquisito por la moda. Se le empezó a relacionar con lo más casquivano de la sociedad y encontró la muerte el día que asistió de público a unas pruebas de lanzamiento de pértiga.

La noticia de que ser deportista de élite podría permitirte acostarte con humanas animó a muchos chavales saurios a hacer carrera. Como lanzamiento de pértiga estaba bastante saturada de gente, pronto se empezaron a conocer casos de diplodones que comenzaban a despuntar en categorías bastante peregrinas, ¿o es que hay alguien que se haya apuntado a balonmano por propia voluntad? De esta disciplina destacamos a Ariel "Colmillos" Raptor, jugador del Eroski Torrelavega, que tuvo una carrera bastante breve que terminó cuando el patrocinador del equipo descubrió que en su adolescencia había trabajado en un Cap-rabo, la competencia. Aún así dejó huella; el nacionalizado español Talan Dujshebaeb declaró; atacan en grupo, mientras uno te distrae con juegos de manos, otro te la mete doblá.

No fue hasta la década de los noventa cuando pudieron los dinosaurios introducirse en el fútbol, el único deporte que realmente importa. Los Gallimimus venían bastante bien para correr la banda. En la foto vemos al saurio portugués Joao "Sabrosos Humanos" Vilafonte, dando un pase sin mirar, a lo Laudrup, ante la presencia de un humano bastante sobón. Helenio Herrera, en una cita célebre, declaró que al fútbol se juega mejor con diez humanos y un triceratops de portero. En poco tiempo ya no se encontraba un equipo que no tuviera un terrible lagarto en sus filas; Diplodocus en el centro de area que no dejaban pasar una, estegosaurios con una gran visión de juego y anquilosaurios de pase al hueco.

Pero ya sabemos lo que pasa hoy día; cuando son jovencitos muy bien. Muchas ganas y lo que tú quieras. Pero los suben a la selección absoluta y nos parece milagroso que empaten con Islandia (Iceland en el original) en una liguilla de clasificación para una Eurocopa. Y no, a mi no me vale la excusa de que Iceland jugara con dos yetis.

Etiquetas: dinosaurios, deporte, idiosincrasia, panfletario

Hoy, 31 de augustus, se celebra San Ego, o como es más conocido en este siglo XXI nuestro; San Blogger.

Pero no es un invento nuevo esto de los blogs, no. El aventurero Miguel de la Cuadra Salcedo Junior descubrió en una de sus excursiones por las cuevas de Altamira el que está clasificado como primer blog de la Historia, escrito por un Homo Hábilis particularmente hábilis en las paredes de roca y con la sangre de sus enemigos. Al ser el primero tenía lógicamente muchos fallos; no dejaba mucho espacio en la pared para que sus congéneres le dejaran comments, teniendo estos que ahorrar en palabras inventando así el lenguaje abreviado (o sms) tan popular hoy en día por la chavalería y demás iletrados.

En esta entrada, Hábilis nos explica como él (a la derecha sentado) se queda en casa los sábados por la noche mientras los demás salen a bailar porque no le gustan las aglomeraciones ni la música moderna. Todo un troll de la Edad de los Metales, vaya.

Un paso adelante, sin duda, en la historia de los blogs lo dieron el tándem Marco Polo-Cristobal Colón, aventureros, socios y amantes esporádicos. Inventaron el papel en colaboración con una empresa de China y otra Inca, poniéndolo a disposición de lo que por entonces se llamaba el vulgo, que vendría a ser lo que hoy conocemos por clase media. Este hecho trajo consigo la proliferación inmisericorde de toda clase de blogs a cada cual menos interesante. Más o menos lo que sigue pasando hoy en día con todos los blogs menos con este. Como espejos del alma, las bitácoras empezaron a reflejar no lo mejor de nosotros, sino toda la bilis y odio que albergaban nuestros medievales corazones.

En la imagen, vemos el proceso de creación del blog "Torquemadadas y otras idas de olla".

Como sabemos, toda esta mierda medieval dio paso a la época de los piratas y las peluconas blancas y aristocráticas que, posiblemente, fue seguida por la Era de los Vaqueros. Acto seguido, y esto es indiscutible, le tocó el turno al Antiguo Egipto, la época en la que se inventaron las absurdas historias de platillos volantes que recorren medio Universo para hacer castillos en la arena. Como en el desierto no había gran cosa que hacer salvo tener una muerte horrible, los egiptones les dedicaban mucho tiempo a sus blogs. Por cojones tenía que salir uno que mereciera la pena. Este es el caso del blog de Tutankamon Junior; "Tut in the brain".

Aquí nos cuenta cómo su padre no le da la paga. Tal cosa le enerva, pues necesita el dinero para comprarse un coche, y así ligarse a Mary Jane, que ahora está saliendo con el chico más popular del mausoleo.

Tras desparacer la civilización egípcea de la faz de la Tierra sin ninguna explicación (aunque la teoría de los Predators cobra fuerza, pero este no es el tema), le tocó el turno al S.XX con sus locos cacharros y sus alegres invenciones. Se inventó el bastón y la grapadora; el girocóptero y los dientes de vampiro falsos; la metralleta y el imán. Era la época de los descubridores, borrachos fiesteros que rara vez paraban por casa, por lo que el número de blogs bajó considerablemente. Pocas bitácoras notables nos llegan de este periodo. Quizás por su curiosidad histórica y por su excelente ortografía sólo es reseñable la de Adolfo Hitler.

Cursi pero entretenido.

Con esto llegamos al S.XXI, del que sólo podríamos resaltar este, su blog vecino, y quizás alguno de los que ves ahí en la derecha. Quizás, digo. Mmmm, esta lista podría agrandarse si me dejaras un PUTO comment con un link a tu nuevo e intrascendente blog, amigo lector. Quiero decir que si te dignaras a perder 20 segundos de tu jodido tiempo para darle al botón de "dejar comment", vamos si tú quieres. No te sientas obligado, cabrón, que esto de los blogs se hace por el arte de escribir, no para sentirte un poquito más importante si alguien te deja un comentario de mierda (porque son de mierda) como gesto de buena voluntad y tal. Pero no lo hagas porque te lo digo yo, sino porque sale de ti. A mi ego no le hacen falta comments. Yo no soy como el resto. No, no lo soy. No...

Dejadme solo.

PD; Pero déjame un comment antes.

PD2; Creo que le voy a cambiar el nombre al blog por el de "Reflexiones desde el lado oblicuo del cerebro".

Etiquetas: blog, blogger, chupacabras, abisinia

La imagen no se corresponde con un mamut.

En nuestro días, el elefante es uno de los animales más característicos. Uno de los primeros de los que se acuerdan los dibujantes de la Biblia cuando ilustran el pasaje de Noé o uno de los que siempre salen en películas Disney. Ello ocurre por una razón; el elefante comparte con el ser humano el haber existido prácticamente desde el Big-Bang, aunque eso sí, en diferentes digievoluciones. El elefante común (o elefante normal) surge del llamado mamut, que a su vez es una evolución del elefante marino, que a su vez vino del elefante crustáceo, que es originario del elefante microscópico. Por ello el hombre es más afín a esta criatura que a animales de más nuevo cuño como el dragón de Komodo o el lémur. Pero dejémonos de sandeces y pasemos a analizar al lanudo, y posiblemente chistoso, elefante prehistórico; el mamut.

Recreación infográfica de lo que pudo haber sido un mamut.

El mamut común existió en este periodo de tiempo; desde el día siguiente en el que el primer pez con patas puso su sucia pezuña fuera del agua hasta el nacimiento de Cristo. Al principio era bastante tímidos y no se relacionaban con otros animales de esa época primigenia, tales como el tigre-panda, el insecto horrible de pesadilla y la extraña especie a la que los historiadores han bautizado como "Ojazos". Por regla general, los mamuts solían quedarse escondidos entre los árboles mirándote fijamente, lo que molesta un montón. Fue entonces cuando surgió de entre ellos un mamut muy especial; le llamaban el Elegido. Este mesías lanudo condujo hasta su pueblo hasta el mismísimo Valle Encantado, expulsando a Piecito y a toda su pandilla de desagradables dinosaurios. Una vez establecidos se nombró a si mismo Rey de la República Mamut y eligió como forma de gobierno la monarquía tridimensional basada en el sufragio seminuniversal (que da derecho de voto a todos los ciudadanos menos a los zurdos).

"... y de la desesperanza surgirá un mamut. El Elegido. (...) Aquel cuya trompa no toca el suelo."

El Valle Encantado evolucionaba que daba gusto. Pronto los mamuts empezaron a especializarse en diferentes especialidades, tales como médicos o grabadores de datos, comenzando a funcionar como un sistema de colmena, en la que el alto mando, El Elegido, se dedicaba por completo a las artes amatorias. Todo ello cambió el día en que un embaucador mono apareció en el Valle con una sonrisa aviesa y un maletín lleno de productos. El líder mamutil se interesó por el recién llegado y lo invitó a sus aposentos. Sea como fuere, ambos jugarían una partida de poker que cambiaría el destino del planeta Tierra. En el fragor de la partida, El Elegido apostó a un trío de seis su posesión más valiosa; el mismo Valle. El mono, que se llamaba Terry y tenía un trío de jotas, se lo llevó todo. Expulsó a los mamuts del Valle y trajo a sus hermanos simiescos, tales como el mono-araña o el gibón. Y les fue muy bien; las condiciones cinco estrellas de aquel lugar les permitió evolucionar más rápido que las especies que quedaban fuera, y les alejaban de los mordiscos de los terribles Ojazos, que tenían amedentrado al resto del continente, que por aquel entonces se llamaba Pangea debido a un refresco. Así pues, al cabo de pocos años, los primates ya habían evolucionado hasta el Homo Sapiens Sapiens, quitándole el puesto en lo más alto en la escala a los mamuts. Todo por culpa del Elegido que, al igual qe todos sus compañeros de especie, se rapó al cero sus pelazos y se limó un 33% los colmillos, que es lo que hacían los mamuts cuando se sentían avergonzados. Ciertos eruditos afirman que lo que hoy en día conocemos como japoneses normales proceden realmente del mamut, pero eso es otro tema.

Digamos que "podría ser".

Estos mamuts calvos y semimutilados pasaron oficialmente a llamarse elefantes y decidieron dejar de evolucionar al menos en unas cuantas décadas. Aprovecharon que al mono le iba un poco mejor y se acercaron a él, que en ese momento iba por la fase de Homo Erects, su etapa más ardiente. El elefante le sirvió al protohombre en tareas de agricultura, construcción y en el del ocio. Pero algo debió ocurrir a finales del S.XIX, la época de los vaqueros, que las especies se distanciaron. El elefante volvió a la selva. El hombre a la ciudad. Es triste pero es así. ¿Yo qué coño queréis que os diga?

Sí, hombre. Y voy y me lo creo.

Cuando acabas el Instituto, es normal dirigirse a tu tutor de clase para preguntarle acerca de carreras que tengan buenas salidas laborales. La primera que suelen recomendarte es Historia; una profesión en la que lo único que tienes que hacer es inventarte pamplinas que nadie te puede cuestionar puesto que tú eres el que tiene una licenciatura. Los buffettes de historiadores suelen estar llenos de gandules que se pasan todo el día en el 20minutos.es y encestando pelotitas de papel en lejanas papeleras. No trabajan. Ni golpe. Es por ello que, cuando alguien les pide una explicación o teoría suelen recurrir a la técnica de inventárselo por el camino.

En 1992 una señora muy atractiva entró en uno de estos buffettes y preguntó a los "trabajadores" que allí encontró una duda que le corroía desde su más tierna infancia; ¿Cómo se dio el paso de dinosaurios a las  aves emplumadas? Ni corto ni perezoso, el historiador con más ganas de ligar se inventó una sarta de mentiras intolerables, ya no sólo para llevarse a la dama a la cama, sino también para entrar por la puerta grande en los libros de Historia; la respuesta a su pregunta fue "Gracias al archaeopteryx". Y se quedó tan pantxo.

Esta piedra no demuestra absolutamente nada.

Más tarde se supo que el ligón historiador sacó el nombre tras combinar los dos hobbies que antes le vinieron a la cabeza; el Arkanoid y los tebeos de Asterix. Tras recibir una nominación a los premios Nobel y una cita con la joven del primer párrafo, el caradura escribió una tesis totalmente imaginaria, de nada menos que 4 folios, en las que se inventaba sin pudor los hábitos alimentarios o los cortejos de apareamiento del bicho en cuestión.

Pero nada más lejos de la realidad; el verdadero paso de dinosaurios a animales-no-inventados se produjo por otro motivo; En el siglo XI antes de Cristo todavía no había rastro de los seres humanos sobre la faz de la Tierra (ni por extensión de los demás mamíferos o aves). Fue ese mismo día y no otro en el que un gigantesco meteorito colisionó con lo que hoy correspondería a territorio salmantino arrasando la superficie terrestre y acabando con todo rastro de vida conocida. Ahora sabemos que en el interior del meteorito había un feto humano, que llegó allí supuestamente por una paradoja espacio-temporal demasiado larga como para contarla aquí. Ese feto incubó en la corteza terrestre y germinó, como todos sabemos, en tres sub-especies de seres antropomorfos; los austrolopitecus, los austrohúngaros y los Homo Habilis. No hay por tanto, sitio para fantasías en la Historia de la Evolución.

La mentira surge desde la raiz de la teoría; el Dromeosáurido tampoco existió.

Ya que se había puesto a inventar, el pérfido historiador no se quedó corto. Esta es su definición del animal en sí, incluida en la enciclopedia Espasa no-on line; "El archaeopteryx era el puto amo de su época. Poseía un potente pico provisto de 900 dientes (todos colmillos) con los que desmenuzaba nueces y dinosaurios de tamaño medio. Su visión era periférica y tenía cinco tipos de visiones distintas, entre las que se encontraba la infrarroja y la de rayos-X, utilizando esta última para poder ver la ropa interior de las hembras en pos de elegir una pareja a su gusto. Tenía potentes alas que podían crear tornados de tamáño medio (otra vez) pero ocasionalmente podía usar las 5 plumas de la punta como dedos prensiles, tal y como hace el Pato Donald. Su cuerpo era de titanio y lanzaba púas envenenadas por el pecho. Sus patas poseían enormes garras, con las que elevaba en el aire a triceratops y diplodones para después soltarlos contra una roca y desmenuzarlos con telequinesis. Ponía huevos cada 55 segundos, siendo el 99% de ellos huevos trampa explosivos que acababan con la vida de los carroñeros... ¡por buscones! Sabía al menos 7 idiomas jurásicos y es muy posible que de sus gorgoteos surgiera lo que hoy conocemos como lengua francesa. Sabía de cine y de música, pero no de teatro. En las hembras, el embarazo duraba 4 segundos y la menstruación les veía cada medio minuto. Se organizaban en dos tipos de grupos; en bandadas y en sociedades anónimas cooperativas. Votaban a mano alzada y les encantaba bailar."

Según el estudio, su moneda era el Dolar. El Dolar Archaeopteryx.

Nosotros sólo exponemos los hechos para que sean ustedes los que juzguen esta patraña. Porque, mientras el resto de la comunidad científica acusa a este historiador de "mentiroso", él se defiendo repitiendo continuamente... "verdadoso".