Una muchedumbre enrarecida nos ha pedido, antorchas en ristre, que NO recuperáramos la biografía que escribimos para Juan Pablo II. Cosa que no entendemos, por que el texto fue petición del pontífice a esta redacción y sabemos que le agradó. Sea como fuere aquí está; el artículo por el que no nos dejan entrar en México, que vuelve como parte del

                                                              Una imagen rancia


Juan Pablo Segundo nació en el seno de una familia acomodada de Chicago a mediados de la década de los 30. En el momento del parto la madre se encontraba de crucero por el Atlántico, dando a luz en aguas internacionales. El por el aquel entonces Secretario de las Naciones Unidas, Kofie Annan, les dejó elegir nacionalidad para el niño, y los padres eligieron Sierra Leona porque dicen que los niños de allí son muy guapos.

Juan Pablo mostró desde muy temprana edad devoción por la religión y por los superhéroes, dos temas que, más adelante, marcarían su vida para siempre. Según nos cuentan las personas que crecieron con él, en esta época era muy travieso, o muy hijo de puta según se mire. Su padre, un hombre obeso, murió intentando salvar al Rey de Francia de una muerte segura en una pista de ski, por lo que podemos entender su obsesión por salvar a los demás que desarrollaría a lo largo de su vida.

Su primer logro significativo, a los 18 años, fue fundar el primer grupo de superhéroes de Chicago.

  De izquierda a derecha; Mujer-Monja, Papa-Boy, Chico Maravilla, Zebra-Kid, Flash y El Patriota Desnudo


Tomando el nombre de Papa-Boy, Juan Pablo convenció a los cuerpos más atléticos y a las mentes más privilegiadas de la época para que le siguieran en su cruzada contra el mal. Se rumoreaba que mantenía un romance con Mujer-Monja, cuyo poder era el del silencio, pero nunca lo reconoció en sus múltiples biografías. Su más celebre enemigo fue el Capitán Elvis Presley, un maniaco homicida clon del célebre cantante de Memphis. Los problemas llegaron un par de años después de la fundación del grupo; voces conservadoras acusaban al Chico Maravilla y a Flash de provocar a la lujuria con sendos paquetones (ver foto). Zebra-Kid, niño que se podía camuflar en un tapizado de cebra o ante una propia cebra, intentó limpiar la imagen del grupo dando una rueda de prensa donde confesó su homosexualidad, asunto que le salió por la culata.

Los miembros se fueron dispersando con los años y, antes de que Juan Pablo se quedara sin trabajo, recibió una llamada del Vaticano, anunciándole que se había pensado en su persona para suceder al, por aquellos años, Pontífice D.J. Slash. Juan Pablo aceptó encantado y dos semanas más tarde ya estaba en la Plaza de San Pedro jurando el cargo y recibiendo los tradicionales cuarenta latigazos del Balrog de Morgoth.

                                                                La ceremonia


Pronto se le empezó a conocer como el Papa Bailongo, por su manera de menear las caderas. Pero sus virtudes iban más allá que su ritmo o su simpatía. Inventó la bomba atómica del amor, artefacto que provocaba una tremenda onda expansiva que sólo afectaba a los malos de corazón, lanzándola por primera vez en el atolón de Mururoa, donde sólo sobrevivieron los peces puros de corazón.

Todos estos logros lo colocaron como uno de los seres más queridos pero, obviamente, también atraía las miradas de aquellos que querían llamar la atención. Juan Pablo recibía telegramas anónimos de un acosador, por lo que su cuerpo de seguridad, los Obispos Ninja, le instaban a salir siempre protegido con un chaleco antibalas. Pero el Papa se negaba, esgrimiendo como salida que él solo podía protegerse con sus puños de kung-fu. Decisión que estuvo a punto de costarle la vida cuando el misterioso emisor de telegramas atentó contra el Pontífice en un concierto de U2.

                                           El Capitán Elvis Presley estrangulando a Juan Pablo


Su antiguo enemigo violó todos los sistemas de seguridad y a algún que otro Obispo Ninja, que luego tomaría medidas legales. Saltando al Papa-Móvil y asiendo a su némesis por el gaznate, el Capitán Elvis Presley pudo tener su momento de gloria, pero su excesivo discurso explicativo de todo lo que había hecho durante esos años permitió a un monaguillo arquero atravesar el brazo del fallido magnicida, dando tiempo a los fans de U2 a reducirle. El Capitán sólo manifestó posteriormente "malditos niños, frustraron mis planes".

A la recepción de honor que se celebró para condecorar al monaguillo arquero y a The Edge por su excelente comportamiento ante la adversidad, vino la madre del pequeño. Una mujer joven y soltera a la que Juan Pablo dirigió miradas durante toda la ceremonia. En el posterior convite, el Papa la sacaría a bailar, comenzando así una historia de amor que acabó en el altar y más allá. El nombre de la mujer era Madre Teresa de Calcuta.

                                                        El momento del "sí, quiero"


El sacerdote fue el mismísimo Mr. Bean, única persona que superaba a Juan Pablo en los rankings de popularidad, resultando una ceremonia muy divertida y llena de equívocos. Asistió la plana mayor de la Iglesia y una representación de superhéroes de todas las nacionalidades, entre los que se encontraban el patriota Desnudo y su mujer, Zebra-Kid, ahora llamada Lorena Paris. Un comité de elfos hizo el pasillo de honor y el coro rociero Siempre Así les dedicó unas cuantas canciones pop pasadas por el turmix del nuevo flamenco.

La ceremonia duró tres dias y muchos de los invitados ligaron entre ellos y algunos acabaron no sabes tú cómo. La luna de miel se celebró en la estación especial MIR, de la que los astrónomos afirmaban ver salir flotando corazones. Los corazones entraron en la atmósfera a más de 800 kilómetros por hora y ardiendo con el contacto del oxígeno, provocando una lluvia mortal sobre el atolón de Mururoa.

Al regresar del espacio, Mururoa había entrado en guerra con el Vaticano, sufriendo el Pontífice un atentado en el mismo acto de bienvenida a los recién casados.

                                                         El momento del atentado


Un karateca de Mururoa que se había hecho pasar por D.J. salió de entre bambalinas esgrimiendo una patada de dragón que Juan Pablo pudo bloquear con una garra de gato. El combate duró a penas segundos en los que se produjeron decenas de movimientos que más tarde serían analizados en todas las escuelas de kung-fu. Al finalizar el combate, el recién casado tenía el corazón de su rival en la mano. La guerra con tan extraño lugar no llegó a más, digamos que todo quedó en un quítame allá esas pajas.

El Papa y la Papesa Madre Teresa extendieron en los siguientes años su reino de terror por el mundo entero y tuvieron un total de 25 hijos, con los que Juan Pablo creó un equipo de futbol y lo inscribió, mediante golpe de talonario, en la Primera División Española, con el nombre de Racing de Santander, un equipo que aún existe, aunque ya sin apenas descendientes de nuestro protagonista.

El 2 de enero de 1985, Juan Pablo Segundo despareció para siempre sin dejar rastro al subir a una montaña rusa en el parque de atracciones privado de Michael Jackson. Hay quien dice que se volatilizó, hay quien afirma que subió al cielo y hay quien asegura que atravesó un portal mágico a otra dimensión como ocurría con los protagonistas de la serie "Dragones y mazmorras".  Sólo sabemos seguro que esta es su última foto;

                     La clásica foto que te hacen los del parque y te cuesta 10 euros

Y, como dijo el propio Juan Pablo en su single "Amor de verano" ;

Nunca me olvides,
amor de corazón,
quédate a mi lado,
amor de verano,
mueve tus caderas en la noche...

...

Lo de la muchedumbre con antorchas es verdad! LINK!

Etiquetas: juan, pablo, segundo, héroe, perpendicular, daga

En la década de los 80, junto con las peluconas, proliferaron un gran número de películas protagonizadas por monstruos. Algunos tuvieron interminables sagas y otros decoraban las paredes de las adolescentes, pero llegaron los 90 y gente como Kurt Cobain los desterraron del subconsciente colectivo. Así que... ¿qué fue de los monstruos?

BIGFOOT

El también llamado Sasquash tuvo sus días de gloria cuando se afilió con la familia Henderson para protagonizar una aventura para todos los públicos. Incluso, unos años más tarde, surgió una serie donde el único que repetía era el peludo ser llamado ahora Harry Henderson. Para cuando fue cancelada, Harry ya era toda una diva insoportable. Como todo nuevo rico, se sumergió en el mundo de las drogas. De todas las drogas. Tocó fondo cuando la policía de Los Ángeles le detuvo por enseñarle la minga a unos niños. Pasó unos años bajo arresto domiciliario hasta que su gran amigo Phil Collins decidió sacarlo de la basura juntando a un nutrido grupo de artistas colegas, entre los que se encontraba Sting, para grabar una canción de homenaje a Harry. "We are the bigfoots" vendió la friolera de, no sé, dos millones de copias. Además, a los críticos les moló bastante la voz del Sasquash (que tenía un solo en el medio de la canción). Una cosa llevó a la otra y Harry acabó en la formación del grupo Genesis, por lo que se tuvo que expulsar del grupo a Peter Gabriel.

NESSIE

El abominable monstruo del Lago Ness era un realidad un castorsaurio marítimo antediluviano que, hace un millón de años, mientras sus congéneres se extinguían, quedó atrapado en un lago mediante un sistema de vasos comunicantes. A principios del S.XX y tras muchos años de aburrimiento, Nessie decidió salir a la luz ante sus hermanos del futuro; los seres humanos. Al principio tímido y misterioso y más tarde juguetón y algo bromista, el castorsaurio se coló en nuestros corazones, pese a que no tenía otra actividad conocida que retozar en el agua como delfín. Pronto le dimos de lado y empezamos a fijarnos en otras criaturas más trabajadoras como el cantante Harry Henderson. Malvivió el resto de su vida, concediendo entrevistas en las que resultaba humillado y se relacionó sentimentalmente con lo peor de cada casa. Esta foto, con Ana Oregón, es la última que se tiene de Nessie, cuyo verdadero nombre era Nesthor Castorsaurio. Nunca salió del lago. Murió en un accidente de hidroavión.

FREDDY KRUEGER

Friederick Nesthor Krueger era un inmigrante alemán que se refugió en Estados Unidos por la vergüenza que sentía por sus padres, ambos profesores. Era un hombre muy enamoradizo, aunque principalmente se enamoraba de niños. Tras secuestrarlos, los llevaba a su cubil para proponerles sexo y después matarlos, por los que los padres de los muchachos decidieron en una junta quemar la choza de Krueger con él dentro, pese a que éste les había prometido volver de la muerte en forma de pesadilla en caso de que alguien le pusiera la mano encima. El resto es Historia del Cine y desde aquí no perderemos el tiempo en repetir lo obvio. Años después, Friederick volvió voluntariamente a la pobreza, harto del glamour de los focos. Decidió continuar con su pasión antes del cine; ayudar a la gente. Consiguió trabajo en las oficinas del Partido Popular de Málaga haciendo fotocopias y pronto demostró sus ganas de ascender. Actualmente es alcalde de la capital de la Costa del Sol y prácticamente no necesita presentación.

EL CHUPACABRAS

El chupacabras a.k.a. El chupacabra a.k.a. El chotacabras nació en Ciudad Juárez (Méjico) en mayo de 1955. Era, sin duda, el niño más feo que hay en el mundo entero, por lo que los insultos de los demás niños no sólo eran crueles sino que también estaban totalmente justificados. El hecho de que El chupacabras anduviera siempre desnudo o el de que unos de sus hobbies era succionar el ano al ganado no le facilitó las cosas. Decidió cambiar de aires y emigrar a España, como tantos otros, recibiendo una emotiva despedida en su ciudad, con carteles y guirnaldas decorando unas calles llenas de gentes tristes pero esperanzadas por el futuro de su hijo pródigo. Llegó a Madrid en la época de los 70, donde pronto se empezó a relacionar con lo más granado del artisteo de izquierdas. Pero, como Ana Belén, con el tiempo y el dinero sus ideales fueron tendiendo a la derecha. Hoy en día vive como un vagabundo en el madrileño parque del Retiro donde, por unas monedas, puede bailar para usted.

JOHN CRITTER

John Critter se hizo famoso en la época de la pana con su serie "Apartamento para tres". Los productores de la serie rechazaron en un principio al actor por considerarlo demasiado monstruoso para una serie de temática familiar pero, en un casting sorpresa que organizó su amigo Phil Collins, Critter sorprendió a propios y extraños con un brillante monólogo acerca de la manera de conducir de las mujeres. El papel era suyo, así como la fama y las mujeres. Dio el salto el cine con la película que lleva su mismo nombre, un alarde de egocentrismo donde Critter interpretaba 43 papeles distintos, todos ellos extraterrestres carnívoros. Hizo un total de 4 películas, todas ellas de una calidad innegable. Se retiró de la tablas a los 55 años, buscando una nueva vocación como chico de las fotocopias en la sede malagueña del Partido Popular. Fue él quien propuso a Phil Collins como compositor de lo que es ahora el himno del P.P. La foto que encabeza este texto es, obviamente, un montaje de photoshop.

EL HOMBRE LOBO AMERICANO EN LONDRES

Lupos Wolfstein era un adolescente normal y algo empollón en el Nueva York de los años 70, donde mostraba inquietudes hacia la ciencia y la fotografía. En una visita del instituto al museo de ciencias neoyorquino Lupos fue mordido por un lobo radioactivo que se escapó de su jaula de marfil. En un principio, ni el propio Lupos le dio más importancia al asunto pero, esa misma noche, el cuatro ojos empezó a tener sudores y picores, lo que achacó a la adolescencia incluso cuando le brotó un rabo muy hermoso y de innegable existencia. "Sólo soy una persona normal" fue su único comentario a la prensa. Una frase que, como todos sabemos, decora hoy posters y camisetas de la gente que es tirando a izquierdas. Porque todo el mundo sabe las personas que son genuinamente de izquierdas va con camisetas de publicidad de empresas constructoras o directamente sin camiseta. Pero Lupos no consiguió ser una persona normal, no. Cada vez en trabajos más humillantes y perrunos (perro de seguridad, perro busca-escombros, perro de la droga), Lupos se sumergió en su animalidad más absoluta y se dedicó a ganar todos los años el concurso The Most Beautiful Dog in This World (Perro Más Bonito del Mundo). Pese a que sólamente viajó una vez en su vida a Londres, se le conecerá eternamente como El hombre lobo americano en Londres, porque allí se lo pasó realmente bien.

PREDATOR

Los Predators son una raza extraterrestre con mucho gusto por todo lo que sea matar y ponerse nombres agresivos. Algunos han llegado a nuestro planeta, aunque sólamente a lugares donde reina un calor asfixiante; la jungla vietnamita en la 1ª, Los Ángeles en plena ola de calor en la 2ª y la soleada Antártida en "Aliens vs. Predators", pero sólo uno ha decidido quedarse entre nosotros en la Tierra. Jonathan Predator juró su ciudadanía terrícola ante Koffie Annan en marzo del 87 y, como es normal en el mandatario, le dejó elegir al nuevo ciudadano su lugar de residencia. Por su gusto por el calorcico y el buen comer se decantó por la sevillana localidad de Écija, conocida antes de la llegada de Predator como "la sartén de Andalucía". Cuando sólo llevaba dos semanas allí el pueblo ya había cambiado el sobrenombre por el de "ciudad de la muerte". Comulgó enseguida con sus vecinos e hizo suyas las tradiciones del lugar. Cuando, en mayo del 92, recibió la Primera Communion en la iglesia de Écija una multitud acudió a acompañarle en tan señalado día, celebrándose más tarde una inolvidable barbacoa en el campo, en la que hubo doce muertos.


Como ven, la fama es un canguro con guantes de boxeador que a veces te hace el amor y otras veces te hincha la cara a hostias. Desde este blog abogamos por el no-maltrato a las viejas glorias cuando pasan por la calle. Esta noche, antes de acostarse, no olviden mirar debajo de la cama. A veces se encuentran calcetines que ya habíamos dado por perdidos.

Todo los domingos se va a la iglesia
Y en el primer banco siempre se sienta .
Cuando el sacerdote dice la misa,
Una luz se enciende en sus pupilas.

Amor Secreto - Fary, ¡qué grande eres!

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Era un cachondo.

Demócrito de Abdera nació en el siglo IV, o posiblemente en el VIII, en la ciudad de Abdera. En esa época loca de la Grecia clásica te ponían el apellido de la ciudad en la que naciste (ejemplos; Tales de Mileto, Heráclito de Efeso, Parménides de Detroit) lo que suponía una auténtica locura para el Registro Civil. Los gobernantes de Abdera no permitían que hubiera ningún nombre repetido en toda la ciudadanía, y ya que todos llevaban el mismo apellido, los padres debían inventarse un nombre que no coincidiera con ninguno ya registrado. Al principio todo eso estaba muy bien; los primeros en llegar al Registro pudieron elegir nombres más comunes como Manuel, Yago o Yéremi, pero los que fueron llegando después lo tenían más jodido, y perdón por la expresión. Los padres de Demócrito elegieron este nombre sacando letras al azar de un biombo. Sea como fuere, y a la edad de once añazos, Demócrito hizo un curso de la FP que versaba sobre filosofía, juegos de palabras y adivinanzas de agudeza visual, lo que empezó a despertar esa vena coñazo que tienen todos los pensadores. En este curso conoció a Aristóteles de Esperantia, Anaximandro de Galilea, Johnathan de Crimea y a Sócrates de Gotham City, con los que formaría, por todos es sabido, uno de los mejores equipos de baloncesto juveniles de la época.

Demócrito es el 13, el de los cordones.

 Pronto se le pasaría (temporalmente) la inquietud por la filosofía; el joven griego pasó toda su adolescencia borracho, insultando a los transeuntes que caminaban por la urbe e intentando hacerse famoso saliendo de fondo en las fotos de los famosos que visitaban su ciudad. Y fue precisamente una de esas celebridades la que le volvió a encauzar en el buen camino; se trataba de Lady Di. La princesa Diana, famosa por pararse a hablar con los pobres, animó a Demócrito a seguir con su vocación, y el joven, ni corto ni perezoso, empezó a manufacturar manuscritos y panfletos porque pensaba que así se la podría ligar. Eran unos escritos muy animosos y de buen rollo, donde el hombre era la medida del hombre y toda esa mierda, pero su positivismo acabaría el día en el que su amada princesa murió en un accidente de coche en el que colisionaría frontalmente con el Partenón. Demócrito entró en una grave depresión, comenzando así la que se conoce como su época oscura, en la que llenaba los folios de frases interminables como "joderjoderjoderputaputaputamierrrrrrrrrrrrrrrrrda" y pintaba emoticonos tristes en las esquinas. Esta época se puede diferenciar a simple vista porque está escrita con boli negro y ya no convierte los puntos sobre las íes en corazones. Tal comportamiento no era tolerado por sus padres, que no dudaron en internarlo en la llamada "Ciudad de los Muchachos".

Demócrito es el que está escondido tras la columna, asustado por tanta homosexualidad.

En el internado la cosa fue a peor. El antiguo pivot sentía que sus compañeros y profesoras le empujaban al suicidio; le miraban mal al cruzarse y no le respondían en las conversaciones del Messenger, cuando Demócrito sabía perfectamente que estaban ahí. Un día decidió poner punto final a esa situación y se escapó al estilo Prison Break, pero con la diferencia de que escapó solo y sin ningún plan premeditado. O sea, nada que ver con Prison Break. Sea como fuere, justo a la salida del internado, se encontró con un animal mágico, posiblemente un castor, que le mostró las verdades de la vida al estilo filósofo griego, es decir; un montón de tonterías desactualizadas sin sentido que no le solucionaban la vida a nadie. Decidió hacer suyas estas enseñanzas y pronto se puso a dar conferencias en el Pasaje del Terror del Parque de Atracciones de Atenas, sin que nadie supiera muy bien por qué. Pero, curiosidades de la vida, un día visitaba el parque un importante representante de filósofos que lo sacó de la basura y lo convirtió en un verdadero profesional, además de en todo un hombre. Hay que dice que todo lo que Demócrito predicaba en esta su última etapa se contradecía, no ya sólo con lo que había predicado en el pasado, sino con todo lo que tuviera sentido. Otro sector de sus detractores afirmaba que era un filósofo producto, que solo llegaba a conclusiones y razonamientos que su discográfica le imponía, y que se había vendido a la industria, convirtiendo en destinatarias del producto que predicaba a las niñas de 15 años.

Haciéndose una foto junto a una histérica.

En fin. Se prepara una película sobre su vida, en la que George Clooney interpretará al filósofo y, muy posiblemente, el papel del castor recaerá en el osito Knut.

Posando para el Calendario Pirelli.

 Muchos se subieron al carro del osito Knut en el momento en que este llegó al berlinés zoo Die Zoo, pero los más puristas y entendidos en ositos lo llevamos ya siguiendo varios años, en los que se nos acusaba de frikies por tener gustos diferentes al resto. Pero los verdaderos creyentes sabemos que no es ninguna frikada seguir a Nkut, pues su vida ha sido sin duda la más emocionante vida animal desde el pato de Napoleón.

Knut nació en la capital del Polo Norte, abriéndose paso a través del vientre de su madre con poderosos mordiscos. Se encontraba solo y desamparado, rodeado de potenciales asesinos; gaviotas de nieve, zorros de nieve y perritos de las praderas nevadas (tundras). Pronto se dió cuenta de que otros animales acaparaban todos los focos de las cámaras; los pingüinos viven una segunda juventud debido a las múltiples películas y videojuegos que se hacen de ellos hoy día. Así pues, el osito Knut emprendió un viaje hacia latitudes más civilizadas. En 2005 llegó a Europa por el estrecho de Bering, siendo tal afirmación totalmente imposible.

Aunque es difícil verlo, el osito está ahí.

Tras un largo viaje en tren, durante el que se hizo pasar por un bebé humano que viajaba solo, Knut llegó a la soleada Rusia, lugar en el cual buscó trabajo sin mucho éxito. Empezó a tocar en el metro y a lavar platos por cuatro rublos, como los españoles que van a Londres con muchas esperanzas y acaban haciendo lo de siempre. Pero había algo que no convencía a Knut. No era la propia Moscú en sí, sino el stress que sufría en la gran ciudad, pues los osos polares nunca han soportado bien las aglomeraciones, como ya vimos en el film El Rey León (los osos polares no aparecen en el bautizo de Simba porque no soportan el bullicio, aunque tal cosa no se explica en la peli). Cogió su mochila Perona y se introdujo en los bosques rusos. Cuál sería su sorpresa al entablar pronta amistad con un congénere suyo no menos célebre; el divertido oso Mitrofán.

Mitrofán hace gala de su patriotismo.

El oso bolchevique le mostro a Knut el lado lúdico de la vida. Algo que era de esperar, pues si algo nos han enseñado las películas es que los osos son grandes maestros en el arte del escaqueo y la buena vida (todos descienden del oso primigenio; Baloo). Robaban frutos a los campesinos, insultaban a las truchas y montaban en monociclos con total impunidad. Pronto sus desmanes se hicieron insoportables para el resto de animales y humanoides colindantes, por lo que el gobierno ruso, liderado por Gorbachov, contrató a un experto cazador para acabar con la vida de la pareja de amigos. El nombre del cazador era Juan Carlos Primero de Borbón.

Juan Carlos, visto por nuestro artista.

Tras un emocionante toma y daca entre el monarca y Mitrofán (un juego de supervivencia basado en la inteligencia y en ponerse en contra del viento) el compañero de Knut fue abatido con un arpón de acabado nacarado, dejando de nuevo en soledad al pequeño osito polar. Aunque por elección propia, ya que la familia real española intentó convencerle para que se fuera a vivir con ellos, pues sospechaban que el heredero de la familia, Don Felipe, sufría de impotencia sexualmente hablando, y el ávido rey Juan Carlos quería hacer pasar al osito Knut por un bebé humano ante los medios periodísticos españoles. Knut declinó la oferta de un modo extremadamente educado, para estar bañado en la sangre de su amigo, queremos decir. Se dispuso entonces a buscar las siete bolas de Dragón para pedir el deseo de resucitar a su chistoso amigo, pero pronto se dió cuenta de que sin un radar especial de la marca Capsule Inc ni podría llegar a ninguna parte. Por esa razón y no por otra, Knut llegó a principios de este año a Berlín, donde se inscribió en una oferta del Infojobs alemán (Die Infojobs) que figuraba como Urge Osito Polar. Imprescindible arodabilidad 1.200 euros. Aunque, como todos sabemos, pronto abandonó esas instalaciones auspiciado por su fama, que le permitió entrar en Hollywood por la puerta grande, interpretando al compañero de Leonardo DiCaprio en la secuela de Titanic, film que narra el verdadero destino del personaje del rubio actor en la primera parte; no estaba muerto, llegó a nado al Polo Norte donde fundó una secta.

Cartel promocional del filme.

Todos los payasos imbéciles te hablan continuamente de la inmensa casualidad que se produjo el 23 de abril de 1616; dos de los mejores escritores de best-sellers del mundo, Shakespeare y Cervantes, murieron el mismo día y, posiblemente, de la misma manera; atacados por un primate energúmeno. Aunque muchos estudiosos afirman que el simio era el mismo en ambos casos, es lógico pensar que era muy difícil para un mono ir de Inglaterra a España en el mismo día y en el S.XVII. A no ser que se tratara de un primate viajero temporal, pero estos son conjeturas que no vienen al caso ni merece la pena que se relaten.

 Hoy, 27 de marzo, es un día tristemente recordado para los amantes de la brujería y la ciencia ficción, pues dos de nuestros héroes más queridos nos dejaron este día, aunque en años distintos. Por supuesto, estamos hablando de Yuri Gagarin y Fernando Jiménez del Oso.

Las fotos no cuadran en altura por muy poquito.

♥ Yuri Gagarin nació en alguna ciudad rusa y posiblemente pasó bastante hambre y frío en su infancia tal y como se ve en las pelis americanas ambientadas en Rusia. Desde pequeño mostró inquietudes por el espacio, algo que molestó enormemente a su familia, pues estos todavía creían en la idea de una Tierra plana que se mueve por el rio de la Eternidad sobre el caparazón de una tortuga gigante (la tortuga Misha). Pese a todo, Yuri consiguió entrar en la Academia del Espacio por un hueco que había en la valla del perímetro. Pasó los siguientes 3 años escondido en un almacén de provisiones. Inicialmente se colaba en clase disfrazado de buzón de correos, pero consiguió una beca de oyente, por pena básicamente. Una vez inscrito en el Programa Espacial encontro a la horma de su zapato; la perrita Laika, con la que debía competir por un puesto en la primera nave espacial que abandonaría la Tierra. Ambos pasaron duras pruebas, como por ejemplo la de dar vueltas metidos en una cosa o exámenes tipo test y algunos de desarrolla la respuesta. Finalmente, la perrita Laika se hizo con el puesto en la última de las pruebas, la carrera de sacos. Gagarin se deprimió, pero unos años más tarde, el Ato Mando le consiguió un puesto en en la Vostok-1, que en ruso viene a significar Nave Espacial-1. Subido en ella, Gagarin inscribió su nombre con letras de plata en el libro de la Historia; fue el 1º hombre en salir al espacio exterior, el 1º hombre en volver del espacio exterior y el 1º hombre en aterrizar una nave espacial sobre la caseta de la perrita Laika, algo por lo que se le investigó pero de lo que se le declaró inocente.

♥ Jimenez del Oso era tan sólo un bebé  cuando el avión en el que viajaban sus padres se estrelló en una jungla francesa. Fue criado por osos pardos hasta los 18 años, edad en la que se emancipó a un coqueto apartamento barcelonés que compartía con una pareja de magos de blancas barbas, de los que adquirió su curiosidad por los ovnis, los fantasmas y demás cosas que no existen. Trabajaba por el día en un Kentucky Fried Chiken, y las noches las pasaba estudiando los libros arcanos que sus compañeros de piso le prestaban. De esas noches en blanco sacó sus grandes conocimientos y sus grandes ojeras, que le servían para parecer más listo y para asustar a los niños que en Halloween venían a molestarle con sus impertinencias. En 1980 se casó con Chicho Ibañez Serrador, dando lugar a una de las parejas amorosas y profesionales mejor avenidas de nuestro famoseo. Pero la relación no duró mucho por el ansia de Jiménez de acostarse con todos los hombres del mundo. Pese a la animadversión que entre todos los hombres despertaba, el estudioso será recordado como uno de los mejores amantes del S.XX, por detrás de Rodolfo Valentino y por delante de Jorge Sanz.

Con un ligue en Luxor.

Sigan ustedes vigilando el cielo, háganme ese favor.