El ex-jugador del Valencia CF Adrian "la Cobra" Illie nos ha mandado una cobra mensajera ordenándonos que recuperemos un artículo de 2007 en el que avanzábamos lo último en revistas. Nosotros lo colgamos sin pausa, pero por favor, necesitamos que la cobra se vaya de aquí, nos está agobiendo un montón y tiene a cuatro de nuestros redactores acorralados contra la máquina de café. Nosotros cumplimos nuestra parte del trato, Illie. Nosotros volvemos al...

El Kiosko, ese lugar mágico a la vez que claustrofóbico, nos regala este mes un sinfín de revistas que mirar de reojo mientras caminas rápidamente hacia el trabajo. Veamos con qué nos sorprenden esos pillos kioskeros este mes...

SER PADRES ALIEN

Tras haber encontrado un nuevo planeta con vegetación para poder elaborar papel, se reanuda la publicación de esta revista, la única que hace que a los aliens se les caiga la baba en un plan no-alimenticio. De la mano del prestigioso editor, el señor Larva 456877-C, nos adentramos en las vicisitudes del embarazo alienígena, desde esos días en los que tu hembra está especialmente rabiosa hasta la decoración de la habitación del recién llegado. Así, nos enteraremos que esta temporada está muy de moda decorar las paredes con humanos asiáticos.

EL MUEBLE

En algún momento del S.XX no especificado, la cúpula directiva de la empresa Merkamueble diseñó una máquina del tiempo. Este proyecto era conocido como El Proyecto Philadelphia, por ser ésta la ciudad origen del Príncipe de Bell-Air, y se complementaba con un proyecto aún más secreto; El Proyecto Hombre. Nombre extraño para un experimento que tenía como fin acabar con toda la especie humana. Embutidos en aislantes trajes, los científicos de Merkamueble mandaron el producto resultante del Proyecto Hombre, el mueble que se aprecia en la fotografía, a la década de los 50, cambiando así la línea temporal de todo el universo, pero sobre todo de España. Mediante Ondas Alphaguara, El Mueble lanzó durante años Señales Hipnotizadoras en espiral, cambiando la mentalidad del ser humano con respecto a los muebles. La mayoría de los científicos zurdos opina que de no ser por este hecho, nadie compraría hoy día muebles en las grandes superficies, ya que se los bajaría por internet. Pero estos estudios han sido tildados de inoportunos.

SÓLO PAPAS

La revista que dio la exclusiva del montaje que supuso la falsa muerte de Juan Pablo número 2 nos sorprende ahora con unas picantes imágenes (en páginas interiores) del ex-Santidad con La Madre Teresa de Calcuta, tras salir de un after propiedad de Mickey Molina. El magazine también especula sobre la posibilidad de que todo sea un montaje con el fin de publicitar la nueva serie de la Madre Teresa en Antena 3 junto a Ana Obregón, "Mujeres que viajan en el tiempo". Incluye también una entrevista con Benedicto modelo 17, el Papa que ni fu ni fa. Aunque lo que más dará que hablar en los corrillos de marujas será la inclusión de Pagafantas en la carrera por la sucesión de Ratzinger. Su punto a favor es sin duda su castidad a prueba de bombas, y lo que va a jugar en su contra, pues que en el pasado haya fumado droja. Algo que probablemente se le perdonará si se sigue el precedente que supuso el perdón eclesiástico a Jennifer VIII, el Papa Fumeta.

40

La música más repugnante de la Historia de la Humanidad también tiene cabida en el kiosko este mes, ya que las personas incultas también tienen derecho a escuchar tonadas. En las páginas de esta revista leeremos con deleite las razones que han llevado al otrora orco de Mordor Pedro Guerra a pasar por el quirófano, en pos de una imagen menos vomitiva. Los simiescos Maná nos empalagarán con canciones que incluyen la palabra "llorar" y nos enseñarán a depilarnos el entrecejo. Por último, Amaya, la obesa de La Oreja, nos mostrará la forma correcta de matar a un cerdo con las manos desnudas, incluyendo toda clase de recetas con exceso de caloridas.

HOBBIT CONSOLAS

La revista de videojuegos más vendida en La Comarca nos avanza los mejores juegos de la próxima temporada, que sin duda serán las únicas dosis de emoción en nuestras grises vidas reales. Uno de las propuestas más esperadas en sin duda la adaptación de la adrenalítica serie "Cuéntame", en el que nos meteremos en la piel de Imanol Arias para intentar conseguir que nuestra familia virtual viva de una forma vistosa la transición española. En fases especiales, podremos manejar al hijo rubio de Imanol, en una de sus poco creíbles movidas izquierdistas. Además, nos informa que sus creadores ya están preparando una segunda parte en la que viviremos toda la historia de la Familia Alcántara, desde la Edad de Bronce hasta un futuro cibernético poco probable. La publicación también se hace eco de la muerte de la antigua estrella del videojuego Johnathan Frogger, protagonista de la saga homínida.

PERROS DE CAZA

Desde el primer día en que se proyectó la película "Top Gun" en un refugio canino, el interés de los perros por la aviación militar no ha hecho más que ascender, hasta el punto que este mes se estrena en tu kiosko este panfleto, todo hay que decirlo, algo fascistilla. Ojos inexpertos pueden no reconocer a las estrellas que decoran la portada, pero lo cierto es que estos perros piloto del S.XXI gozan de una popularidad casi divina entre el reino animal y los artistas de Bollywood, capaces de subirse a cualquier carro con tal de llevar la contraria. La revista incluye el póster de una perra en actitud hot para que los aficionados decoren su perverso mundo interior.

SGAE ILLUSTRATED

Desde el Mundo de la Fantasía, más concretamente en el país de la Ilusión, calle de Los Corazones, nos llega el siguiente número de las aventuras de los miembros de la Sgae. Theodor Bautista nos enseñará su nueva casa y posará en la cama rodeado de peluches, y tendremos nada más y nada menos que 48 páginas dedicadas a Ramoncín, que se defiende de las acusaciones que lo acusan de idioto con un gran dominio del vocabulario español y una actitud entre lo chulesco y lo estúpido.

SUPERPOP CORN

Siguen llegando, a través del agujero de gusano que apareció en Algeciras, nuevos números de "SuperpopCorn" sin que nadie le acabe de ver la gracia. Los científicos opinan ahora que el magazine nos llega de Tierra 21, universo paralelo en el que las sucursales de Tien-21 sí ganaron la guerra contra los Starbucks. Al menos huele bien y está correctamente maquetada.


Desde Varelax abogamos por no comprar ninguna revista para que los kioskeros se vean obligados a volver a vender tabaco para salvar sus negocios.

Etiquetas: revistas, kiosko, el, riesgo, siempre, vive

Llegan hasta nuestros majestuosos oídos  que lo que comúnmente se denomina clase media está siendo azotada estos días por una terrible crisis.

Sin llegar a entrar en descalificaciones y sin llegar a decir que desde Varelax! se piensa que sois un puñetero atajo de plañideras que no desaprovecháis una ocasión para pedir un poco más, nos hemos puesto a pensar en las posibles soluciones para salir de esta pataleta que os ha dado. En unos frenéticos cinco minutos hemos dado con las cinco claves que, si se aplican,  no sólo harán volver la economía a su cauce, sino que el ser humano entrará en un periodo de éxtasis tal que es que se me llena la boca de decirlo. Nos gustaría que se llamase la Gran Era Vareliana, pero eso lo dejamos en manos de los de siempre.

5 pasos para entender y acabar con la crisis económica;

1-      T-Rex en el parqué.

En Varelax! no tenemos ni idea de economía, pero si una cosa sabemos es que todo el caos bursátil es producido por los esperpénticos personajes que agitan sus extremidades en los lugares conocidos como “La Bolsa”, posiblemente imaginarios. “Las Bolsas” reciben nombres divertidos, como por ejemplo “Don Jones”, en honor a una película con Richard Gere de escaso éxito. En estos lugares el dinero cambia de manos porque sí, sin ninguna explicación, por culpa de los “brokers”. Se llaman así, proféticamente, porque lo joden todo. “La Bolsa” consiste en un extraño juego de las sillas en el que, al acabar la música, hay alguien muy feliz y alguien que se tiene que salir del juego. Todo esto sobra. Todo. El dinero de cada uno que lo tenga cada uno.

Como sabemos que por mucho que les digamos van a seguir yendo a “La Bolsa”, el método más económico para evitar que nadie agite sus extremidades es colocar un T-Rex en el centro de “La Bolsa”. Como su visión se basa en el movimiento, arramplará con cualquier “broker” que mueva un músculo. Al dino no hay que pagarle y tiene comida para rato.  Asunto arreglado.

2-      Mandar a los niños a la guerra.

Los niños mucho piden y poco dan. Bueno, sí, dan cariño y alegría, pero con eso no pagas un somier nuevo ni evitas estar comiendo arroz dos semanas. Todos lo pensamos pero nadie se atreve a decirlo; hay que mandar a los niños donde realmente sean productivos. Teniendo en cuenta que un niño de 30 kilos no puede con un buen canasto de rocas en la mina, es mejor mandarlos a conflictos bélicos, ya que sus pequeños dedos sí están adecuados para encajar en los gatillos de armas de precisión. Su pericia con los videojuegos, su pequeño tamaño, su capacidad de poder ser lanzados por encima de vallas electrificadas y sus ganas de agradar ante sus mayores los hacen los soldados ideales. Por un lado nosotros aquí dejaremos de pagar cosas como pañales o geimboys o como se escriba, y ellos por otro lado irán conquistando… pues no sé… ¿sigue existiendo Siria?

Los botines de guerra servirán para pagar la deuda de la crisis. Porque yo me figuro que si estamos todos hasta el cuello debe haber un ente superior al que se le deba dinero. Porque otra razón no puede haber. Realizado con éxito el pago de nuestras deudas, y sin más tejemanejes de los “brokers” (acorralados por un T-Rex, recordemos) pasamos al tercer paso.

3-      Matar al Rey

Todos somos monárquicos de cara a los demás, temerosos que haya agentes secretos entre nuestro grupo de amigos, pero interiormente no vemos con buenos ojos que una familia a la que tú no conoces se gaste tu dinero en biodiesel para un fueraborda en el que tú nunca montarás.

La familia Real española data del Antiguo Egipto, momento exacto en el cual el primero de estos Borbones aterrizó entre nosotros. Dejando siempre vivos a los niños y a todo lo que parezca una mujer (lo que nos da un amplio margen para matar) eliminaremos a todo el linaje real para que no proteste, empezando por Su Majestad (siempre a sus pies en el caso de que lea vd. esto) el día de navidad y ante las cámaras de tve. ¿Qué mejor momento para dejar claras nuestras intenciones? Imaginaos qué bríndises después.

4-      Deshacernos de Portugal

Portugal es un país que está a la izquierda de España si lo miramos desde el cielo. No sabemos exactamente cual es su idiosincrasia además de algún que otro chiste de toallas o de sus futbolistas. Sabemos que tienen buenas playas y festivales pero… ¿cómo es el día a día de un luso? ¿qué preocupa a un portugués? Ese es el tema; nosotros no lo sabemos, pero nos deberían temer a nosotros! Una vez lleguemos a la fase 4 del plan de revitalización económica estarán perdidos. Los expulsaremos al mar inundados por nuestra ira no infundida. ¡Oh, cómo sufrirán!

Teniendo el español más terreno para si mismo, el precio de la vivienda bajará sobre un 30%, quitando de en medio uno de los problemas que más atormentan a la gente que vive en casa de sus padres. Estaremos listos para dar el último y definitivo paso.

5-      Expulsar al cine español del planeta en una movida de Superman II

Si algo nos enseñó la segunda parte de Superman, es que existen cosas planas en las que cabe mucho más de lo que parece a priori y que flotan en el espacio alejándose irremediablemente del punto de partida.  Es exactamente lo que necesitamos; un lugar donde quepan al mismo tiempo desde Echanove hasta Pepón Nieto, Loles León y María Adánez. Un lugar que podamos lanzar al espacio exterior, sin preocuparnos que pueda colisionar con un planeta poblado por otra raza. Que le den ellos las subvenciones.

¡Oh, hermanos! ¡Os habla el Shamán Druida Bicéfalo del planeta Bicéfalo! ¡Yo anuncio la plaga en nuestro mundo de horribles seres informes con pegatinas y camisetas temáticas! ¡Nuestro Reino está condenado, desde las llanuras de Osshirr-Merr hasta los profundos mares  Gran Cabba de Dorr-en-Garrh! ¡Corred por vuestras jodidas vidas!

Shamán Druida Bicéfalo, dos días antes del primer contacto entre un bicéfalo y Pepe Sancho.

Llegados a este punto habremos conseguido pasarle nuestros mayores marrones a otros. Brokers, niños, realeza, portugueses y artistas serán el problema de gente con menos cabeza que nosotros.

Aplicad nuestros puntos uno a uno y por orden. O dejad de quejaros. Yo tampoco llegaría a final de mes si me emborrachara todos los fines de semana.

Etiquetas: crisis, económica, willem, dafoe, presidente

Juan nos muestra el lugar donde nació.

Cuando hace apenas 15 años, los hermanos Montoya se propusieron montar su propio negocio, nadie esperaba ni remotamente el éxito que su idea tendría. Juan y José Montoya son dos hermanos vallisoletanos que nacieron con dos meses de diferencia, algo raro para ser hijos de la misma madre. Ello se explica por la cantidad industrial de droga que su madre se metía por vena durante los embarazos. El embarazo de Juan, el mayor, duró apenas 4 meses y al de su hermano pequeño se le estima una duración de 3 semanas, como los de las libélulas. Quizás por esa razón ambos niños nacieron calvos y sin dientes, anticipándose al aspecto que años más tarde se esperaría de ellos. Una vez nacido el segundo, los hermanos se comieron medio kilo de placenta (sin pan) y a su propia madre, pues en las llamadas zonas deprimidas es normal devorar a la matriarca mientras aún está renqueante debido a los desgastes del embarazo. A la tierna edad de 7 años tanto Juan como José consiguieron trabajo por medio de su tío Onophre; se convirtieron en los txaperos de mayor edad del burdel clandestino de su tío. Entre servicio y servicio, los niños se encargaban de visitar la casa de su primo Jesús Ismael, un conocido traficante a pequeña/media escala, del que conseguían las drogas tanto para ellos como para los clientes del prostíbulo, pues en estas latitudes es tradición inyectarse heroina en el glande mientras abusas de un menor. Hartos de andar los 400 metros que separaban el burdel de la casa de su primo, a los hermanos se les ocurrió la emprendedora idea de convertir las calles de su barrio en una fuente inagotable de drogas de toda clase de sabores y de colores; un auténtico Supermercado de la droga.

 Dos años más tarde de la feliz idea, el barrio lucía diferente. El continuo transcurrir de clientes animaba y daba color a las calles, sus quejidos y lamentos amenizaban a los niños, que inventaban juegos como el busca la jeringa o el no te dejes violar, los cristales de ventanillas de coche rotas daban un aspecto resplandeciente y estrellado al suelo y el desagradable verde del cesped fue sustituido por el más civilizado color albero de los descampados. Pronto Bill gates quiso comprarles el negocio, pero los hermanos no se dejaron engañar por su resplandeciente sonrisa y le mordieron en la mano cuando el programador gafotas intentaba darles un poco de bacon para metérselos en el bolsillo.

Pese a no dejarse globalizar, los niños vieron como otros advenedizos les copiaban la idea en otras ciudades y dimensiones alternativas diferentes, por lo que se propusieron seguir creciendo como negocio y ser realmante emprendedores. Juan, que en esta época tenía ya 11 añazos, colocó a sus tres hijas como recepcionistas a la entrada de su poblado; las niñas acompañaban al cliente desde que entraba hasta que salía del recinto, recogiendo amablemente los dientes y las monedas de 2 céntimos que se les pudiera caer a los visitantes y besando con lengua a aquel que hiciera una compra mayor de 12 euros. Otra innovación importante fue la idea de José que llamó El mapa de los boquetes, con el que el trato personalizado a los clientes adquiría un nuevo cariz; José anotaba en un cuaderno los lugares en los que cada comprador se pinchaba, llevando un recuento y ayudando a los toxicómanos a elegir un lugar de su cuerpo que no estuviera muy castigado en cada pico. También estudió la carrera de medicina y la de anatomía (si es que ésta existe) en pos de buscar venas inexploradas por el yonki común. Su tesis doctoral fue sobre el pinchazo en las almorranas, trabajo por el que ganó el Nobel de Medicina de ese año, dos Grammys y la medalla de oro de 2.000 metros/valla en las Olimpiadas.

José nos enseña las instalaciones.

 No fueron las únicas innovaciones; el Yonki Meal (o menú infantil) supuso un éxito inmediato, pues no sólo incluía la dosis de heroina necesaria y permitida para un niño, sino que incluía pequeños regalos que a los peques encantaban y que a Juan Y José les resultaban muy baratos de conseguir; fundas para los dientes, el alambre que recubre el corcho del las botellas de cava, tapacubos, curriculums viejos...

 Fue entonces cuando los hermanos cometieron un error de bulto; para disfrutar mejor del dinero y las mujeres que les proporcionaba su negocio, delegaron responsabilidades en su tío Onophre, el proxeneta amable. Mientras que Juan y José pasaban gran parte del día en paraisos como el polígono industrial del pueblo o el vertedero detrás del Eroski, Onophre llevaba el negocio con el culo, siendo esta expresión una metáfora. Malversaba los fondo, desviaba capitales, no guardaba los albaranes por orden de llegada sino alfabéticamente y dejó de pagar a Google la tasa que permitía que la página web del negocio fuese la primera que apareciese cuando introducías el término "amor". Pronto los accionistas (Manuel el del carro, Desiree la mellada o el tío Isidro) abandonaron el negocio, dejando a su suerte a los dos hermanos. Ante tan chunga situación, Juan y José Montoya claudicaron, y decidieron vender su negocio finalmente a Bill Gates, que se frotaba las manos con avaricia a su llegada al poblado. Con esta compra, Gates poseía casi la totalidad de los supermercados de la droga de Castilla y León y no quedaría ahí, como ya sabemos, pero eso es otra historia que debe ser contada por gente que se aburra más que yo.