Lou Diamond Phillips se ha puesto en contacto con nosotros para pedirnos un artículo del pasado que nunca ha aparecido en esta su web amiga. Decidimos no hacerle caso pero luego vino acompañado de Emilio Esteve, Charlie Sheen y Kiefer Sutherland, y cualquiera se niega. Éste es el 1º artículo del Proyecto Recover, pero no sólo vamos a vivir de las rentas, estese vd. atento a próximas actualizaciones.

Se apagan las luces, se enciende la pantalla y se abren las bolsas de palomitas y de risketto’s. Empieza la magia. Le ves la cremallera al tipo que va disfrazado de Chewbacca’s. Se acaba la magia. Gazapos de cine. He aquí una pequeña muestra;

GLADIATOR

Muchas son las personas que estudiaron letras que te pueden decir que tal arma aun no se había inventado en esa época o que el dobladillo de la toga no se cogía así hasta la Edad Media, pero el mas flagrante gazapo se comete en la lucha contra las fieras. En un plano, se ve claramente como uno de los tigres no es mas que un peluche del Toys ’r’ us. Los peluches no se inventaron hasta el siglo XIV, eso lo sabe todo el mundo.

LAS GUERRAS DE LOS MUNDOS

Para cuando se rodó esta escena Spielberg ya se había gastado todo el dinero en cocaína y Cruise en sus movidas de "Fuerza para vivir" y eso se nota. Muchos de los extras tuvieron que acudir al rodaje con sus propias ropas y otros, como el que señala la flecha, al estar seguro de que le iban a vestir ellos, vino directamente desnudo.

JURASSIC PARK III

Este extra en cambio, cometió el error inverso. Vino vestido de casa. Los productores le iban a poner un sofisticado traje robótico que simula a la perfección la forma de un velociraptor, pero era tan gracioso... Ademas, eso es un disfraz de T-Rex, pero vamos, que se les metió en el corazón.

TITANIC

En este extraño caso, el extra vino vestido, pero de una película equivocada. Antes de que a Jinx Cameron se le metiera en los cojones lo del Titanic, estaba emperrado con el mundo Pokemon. Este extra dejo de comprar el Fotogramas en esa época, y al llamarle para figurar en una producción del director de "Terminator" o "Abyss" no dudó en pensar que seria una adaptación de la famosa serie manga.

LAS DOS TORRES

Ante la interminable cantidad de extras que requería el gordo Jackson para sus escenas de batalla, los productores decidieron recurrir a toda clase de triquiñuelas para no tener que pagar un jornal de un figurante. Desde crear guerreros virtuales (jugar a ser Dios, un pecado imperdonable) a insertar seres robóticos, como el que baja las escaleras del Abismo de Helm. Sólo un Asimo puede bajar o subir escaleras en el género de los robots, asi que la elección no es de extrañar.

INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

Lo que no es de extrañar aquí es que una pizza de Casa Tarradellas se ofrezca como un manjar en un banquete. Ese no es el gazapo. Tampoco lo es la fecha de nacimiento de la marca catalana, pues viene alegrando paladares desde principios del S.XX, y la peli transcurre en los 40. El fallo es que Casa Tarradellas siempre ha asegurado la calidad en sus productos, y en esas fechas no existían los transportes frigorificos de calidad, por lo que una pizza en condiciones nunca hubiera llegado a La India conservando la calidad Tarradellas. Un majarajá nunca ofrecería una pizza pasada a sus invitados.

STARS WARS EPISODIO III; LA VENGANZA DE LOS SHITS

¿Gazapo u homenaje? Todos sabemos del affaire amoroso entre Michael J Fox y George Lucas durante el rodaje de "Regreso al Futuro II" , pero que le enchufe en una escena vestido de "Teen Wolf" no es una de esas cosas que se hace por amor. Gazapo, pues.

LOS LUNES AL SOL

Que Fernando León de Aranoa sigue de cerca sus rodajes es algo sabido. Lo que no se sabe muy bien es que hace Christian Slater detrás del director barbudo y de imagen descuidada. Slater se hizo famoso en los 80’s por causas que se nos escapan.

EL REGRESO DE LA GUERRA EN EL PLANETA DE LOS SIMIOS

Despues de que Charlos Hestont dejara la saga simiesca, la calidad bajo a trompicones. Los argumentos eran cada vez mas peregrinos y las escenas de monos haciendo skate o bailando tangos causaban estupor. El punto más bajo de toda la saga se produjo en ésta, la última película, en la que un secundario aparece sin máscara y totalmente borracho.

THE MATRIX DEROLADED

Para abaratar costes y para que Keanu pudiera hacer surf al acabar los rodajes, los Warchotskies decidieron rodar en Australia. Al final, lo barato sale caro, como dice el dicho y como se ve en esta toma. Por lo demas, es una escena perfecta, porque las personitas hechas por ordenador parecen de verdad, te lo prometo.

PIRATAS DEL CARIBE

Es esta la primera pelicula basada en una atracción de parque de atracciones, por lo que mas o menos se entiende que se utilicen animatronics y muñecos para colocar de figurantes. Aunque gazapo, resulta entrañable y evocador.

HARRY POTTER Y SU PUÑETERA MADRE

Vamos por partes;

1-En un plano anterior, se ve claramente que estas no son sus gafas. J.K. Rodlings no se ha pronunciado, pero el fallo se atribuye a la magia de Holwgrats.

2-Ese pelo no lo llevaría nadie en su sano juicio, y menos con esa cara.

3-¿Ese no es Webster?

Desde Varelax! seguimos denunciando a quienes deciden romper la magia del cine. Una magia muy cara de conseguir, por menos de 6 euros ya no se puede ir a ver una p*ta película.

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Lamentamos el retraso en la publicación de más material en éste su blog, pero la plantilla de redactores al completo fue reclamada este verano para representar a la Tierra en una liguilla interdimensional de futbol-7. Hemos hecho la promesa de dar más ligereza a esto, hablar todo lo que queramos hablar y pasar a lo de los bancos y las licorerías.

Aclarado este punto, metámonos de lleno en uno de los temas de los que más nos gusta hablar aquí; el cine. Mejor dicho, su proceso de perfeccionamiento.

La violencia y el sexo en el cine es una de las movidas que más preocupan a los seres que nos gobiernan, ya sean presidentes, reyes o Oörgot, el Matadioses para los que vivan en la Comunidad Balear. Por ello, en la última despedida de soltero en la que coincidieron varios miembros de la ONU se trató el tema con respeto y se llegaron a tomar varias medidas. Entre ellas la única que no implicaba a una striper era la que pasamos a comentar; la redigitalización, remasterización y más hostias de todas las películas de la Historia que contuvieran material violento y/o guarrindongo. Con el fin, no te lo pierdas amigo lector, de hacerlas aptas para los más niños de la Tierra; los niños. Así queda más o menos estructurado el mundo del cine a partir de ahora;

PLATOON

Chascky (un Willem Dafoe al que se le ha tenido que retocar la cara con CGI para no asustar a los peques) es un soldado muy atento. Pero no soldado en plan Guillermo de Inglaterra, sino en plan GI JOE, disparando rayos de colores, no matando nunca a nadie y bebiendo refrescos. Total. Que llega a la isla de Vietnam, un lugar que ha perdido su magia por culpa de que las repetidas sequías hayan arruinado el árbol mágico que a sus habitantes regalaba golosinas.  ¿Serán suficientes los caramelos que Chascky trae en el petate para devolverles la alegría a las gentes de Vietnam o será un trabajo más arduo y duradero que implicará un desarrollo del personaje y un enamoramiento paulatino de las gentes y el lugar? Spoiler; lo segundo.

CONAN (y sus mascotas)

¡Por Crom! ¡Qué mascotas más bonitas! es el nuevo reclamo de la célebre película del Gobernador de América. Desmarcándose de los hechos reales que inspiraron el filme original, la nueva trama gira ahora en torno a Conan, un vivaracho estudiante de veterinaria de la Universidad de Zimmeria que, harto del maltrato animal, decide montar un refugio en lo más alto de aquella loma. Habrá escenas en las que Conan abrace a multitud de perros a la vez, habrá escenas de construcción del refugio con fondo musical, habrá escenas  de amor con una joven que en un principio había malinterpretado a Conan y habrá una escena con una excavadora del ayuntamiento que no conseguirá su propósito de chafarle el chiringo al zimmerio simplemente porque esos terrenos no eran suyos. La nueva Conan nos enseñará a hacer piña con nuestro barrio por los intereses comunes. ¿Quién te lo iba a decir a ti?

ALIENS VS PREDATOR (Duelo de Bailes)

En lo más alto de aquella galaxia vive Aliens, una raza de aliens que prefiere dominar el universo (¿universo es con mayúscula? Debería!) con el uso de la razón y de las buenas maneras, para luego corromperlo desde dentro. Pero sin muertes, ojo. Uno de los dirigentes Aliens discurre que una buena manera de meterse a las distintas razas en el bolsillo es con el lenguaje universal; el baile. Por lo que mandan a la televisión del Universo a Transi, un Aliens que no encontraba usted la manera de tenerle quieto, de verdad. Cuando el bailongo xenomorfo triunfaba en todos los sistemas con su espacio de los domingos, la 2 del Universo decidió crear otro programa de baile, para hacerse la competencia a si misma en una trama muy larga de explicar pero perfectamente entendible para los niños. Su protagonista; Kurvas, el Predator. Contemplen una loca carrera hacia el éxito en la pista de baile. ¡Empujones! ¡Zancadillas! ¡Nada volverá a ser lo mismo!

LOS SIETE SAMURÁIS Y UN BIBERÓN

París, 1982. Un joven tiene un sueño. Japón, 1855. Una cigüeña exhausta  sobrevuela la costa de la península nipona cargando con un misterioso saco. Una cigüeña macho se cruza en su camino, dejando ver un precioso vaivén de caderas cigüeñeras.  Tanto, que a la primera ave se le queda la boca abierta, con la consiguiente e irremediable caída del paquete. Cuál no fue la fortuna  del bebé que dentro iba, que fue amortiguado por toda clase de sucesos casuales, como una gigantesca migración de mariposas, una nube sospechosamente densa y la cabeza de una jirafa, con el consiguiente movimiento tobogán hasta unos mullidos arbustos. Allí lo encontrará Peter, el samurái que, junto a sus seis hermanos se las verán y, oh sí, se las desearán para entretener y alimentar a un juguetón bebé hecho por ordenador hasta en los momentos más estúpidamente innecesarios.

GREMLINS (en el  desierto y de día)

De esta poco hay que contar. Dura 45 segundos. El tiempo de ver un paquete misterioso caer del cielo estrellándose y mostrando a un aturdido Guizmo que empieza a arder sin remisión hasta las cenizas. ¿Usamos suficientemente la palabra remisión? Por lo que se ve, la censura evita que salgan humanos haciéndose daño, pero nadie se queja de un peluche en llamas. Steven Spielberg, la tipa esa y el otro se vuelven a aliar para dejarnos clavados en nuestras camas mientras la vemos en el pelisgratis de turno. El presupuesto de la cinta es de 50 euros. 40 de la gasolina para llegar hasta Nevada y otros 10 de gasolina para la escena de las llamas. El peluche se lo trajo Steven, que lo tenía desde la primera película dando vueltas por la casa siempre en medio. Hasta que lo buscas, claro. Entonces desaparece. Chan-chan.

LAS EDADES DE LULÚ

¿Cómo de borrachos estaban los miembros de la ONU para acordarse de esta película?

No sé, hemos vivido tiempos peores, podremos soportar toda esta mierda. Puede que ahora no veamos la luz, y que a veces descarguemos nuestra ira contra otras personas o contra puertas de ascensores, pero como dijo John Wayne en El Álamo; Nada ocurre que no esté escrito. Sólo hay que darle tiempo al tiempo. Ánimo a todos. Nos vemos ya.

Sigue; El Regreso de Jesucristo, crítico de cine.

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Varelax Producciones, en perfecta colaboración con JuanKrikri Films & Videos, tienen el orgullo de presentarles Las Aventuras de Faster y Stronger, primera serie audiovisual de los anteriormente mencionados con estreno en sus propios youtubes. En un principio será colgada por la internet, en espera a que Antena 3 nos ofrezca un crossover con El Internado o alguna mierda de esas. Nosotros diremos SÍ porque una de nuestras aficiones es ganar dinero (plata, si me estás leyendo más allá de Orión). El estreno es absolutamente INMINENTE, aunque ya les podemos adelantar algunas exclusivas.

Teaser poster promocional

Faster y Stronger son un duet de asesinos ninjas venidos de la Texas de 1885 que buscan por todo el mundo a su sensei, un robot extraterrestre que puede cambiar de forma. Por el camino, nuestros protagonistas se enfrentarán a la mafia organizada, a hombres-piraña, a los habitantes del Otro Lado del Sol, a mercenarios gaiteros y a La Montaña Viviente, todos ellos dirigidos desde la sombra por una mano escamosa interpretada por un célebre actor cuyo nombre no diremos para no chafaros la sorpresa. Este argumento está sujeto a cambios.

A partir de ahora, tenéis la siguiente web de referencia; Las Aventuras de Faster y Stronger está llamada a convertirse en la obra audiovisual que cambie el planeta de maneras que aún ni concebimos. A la espera de su estreno, en un par de días a lo sumo, podéis deleitaros con movidas que luego os venderemos como extras.

A disfrutar tocan.

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Aún no se nos han terminado de bajar las últimas producciones de Hollywood y ya están aquí los avances del verano que viene. Estrenos misteriosos, apetecibles y esperados en un primer momento que se van convirtiendo en mierda conforme se va acercando la fecha de su estreno, para terminar definiéndose, a la salida del cine, como "la peor de su director". Es lo que tienen las expectativas, amigos, mejor extirpaos la parte del cerebro donde anidan. Veamos que filmes desatarán nuestras iras el próximo estío;

BUTRAGUEÑO! La pasión de la ilusión.

Muchos no lo recordarán, pero antes de todos esos jugadores metrosexuales más preocupados del PH de su piel que del arte del regate, existió un futbolista que sobrepasó todos los límites. Entrégate al Juego. Siente la Ilusión. Rompe la Barreras. Son los eslóganes que escucharemos antes del estreno de esta peli, basada en la vida de José Emilio Butragueño Duncan, jugador de Es-pa-ña! y del Madrid. La historia comienza el día en que Emilio (un sobrio Sean Penn) es picado por un buitre radioactivo en las inmediaciones del área. Desde ese momento, empezará a sentir un cosquilleo en su interior que le permitirá hacer diabluras con su cuerpo, en un sentido futbolístico por supuesto. Aunque también habrá momentos picantes pues, pese a que el director Steven Spielberg ha intentado que no trascienda, se sabe que se ha llegado a filmar la escena en la que el Buitre le enseña la churra al graderío. El reparto es de auténtico lujo, figurando además Natalie Portman como un joven y sensual Luis Aragonés y Jose Ángel de la Casa en el papel de Himself. 7.000 millones de dólares de presupuesto, la mitad para la escena de la churra.

CROSSROAD 2 - With a vengeance.

Tremendo golpe de efecto en la carrera de la ex jovencita buscona. Spears, en una inédita fusión de personaje y actor, aprovecha lo aprendido en los últimos y más sórdidos capítulos de su vida real para incorporarlos a su papel en esta película. Al final de la primera parte dejamos a la protagonista, Brendie, totalmente enamorada de un chamaco conduciendo hasta la puesta de sol (especulo). Pero la felicidad de la pareja se verá truncada en esta nueva entrega, en el momento en que Brendie she drives herself crazy one more time. Escenas goyescas en las que engulle a sus propios hijos darán paso a la caza del marido (Sean Penn), que encontrará una muerte horrible bajo las ruedas del Suzuki Vitara de su chica. Tras esto, se nos presentará al grupo de jovencitos que pasará por el filo del cuchillo de la mullida cantante-actriz y comenzarán las veraderas hostilidades, en un film que los críticos ya califican como una mezcla perfecta entre Critters y Bratz, la película. Para la tercera parte, que será una precuela, se espera la presencia de Lindsay Lohan.

ROBOCOP VS. COCOON

Muy felices se las prometían los ancianos de Cocoon cuando los alienígenas se los llevaron para hacerles experimentos. La alegría de volver a servir para algo acabará cuando lo que parece un rápido regreso a la Tierra para comprar tabaco se convierta en una experiencia demoledora. Mientras los viejos van a por tabaco, los aliens brillantitos del planeta Brillante reposan sus cansados cuerpos en una piscina del vecindario, pues son muy de estar en remojo. ¡Craso error el de elegir esa piscina en concreto! ¡Nadie se baña sin permiso en la piscina de Robocop! Murphy llega a casa y se encuentra con una movida bastante inexplicable, y eso que él ya ha tenido un día bastante jodido. No hay nada que más le moleste a un Robocop que llegar a casa buscando el relax y encontrarse con una pandilla de extraterrestres juerguistas y amantes de lo ajeno. Tras encargarse de los bichejos, el policía metálico con corazón de oro dará caza a los ancianos, en unas escenas tachadas de extremadamente vejatorias. Lars von Trier abrió con esta, su obra más personal, el último Festival de Cannes, lo que provocó que ya no le dejen entrar más en ese pueblo.

ARKANOID

Tras el éxito de PANG! o de SNOW BROS Hollywood apuesta sobre firme y estrena la versión conematográfica de otro videojuego. Los guionistas se las han visto realmente putas para adaptar tan lineal premisa a dos horas de película, pero que me aspen si no lo han conseguido; Jack (Mark Wahlberg) es un astronauta de la Federación del Universo que es el primero en percatarse de que se planea una invasión sobre los territorios aliados; de la dimensión rectangular llegan los temidos réctángulos, asombrosamente estáticos. Tan sólo una nave con forma de palo y una esfera de poder (con la voz de Cedric the Enterteiner) podrán hacerle frente paulatinamente. El trailer que se ha podido ver en la última convención de trajes de novia de Estrasburgo hace prometer explosiones, rebotes perpendiculares y cálculos del ángulo de trayectoria.

VAGABUNDOS!

Cuando Pixar decidió que finalmente no iba a hacer su película sobre vagabundos en imagen digital, el director Leon de Aranoa se apresuró en repescar el guión para seguir haciendo pelis que nos den lástima. Después de PARADOS!, PUTAS! y SIDOSOS! nos llega esta obra, que el reclama como la más personal, al menos por su aspecto, parecido al de un sin techo. La historia comienza con Candela Peña durmiendo en la calle y seguramente termine de la misma manera, pues en el cine español rara vez pasa algo reseñable. Quizás se enamore, quizás conozca a alguien que intente sacarla del pozo y quizás haya un atropello y alguna escena de hospital, pero vaya, que aún así no creo que vaya a verla nadie. Cuando el director fue preguntado por la calidad artística de esta su nueva obra respondió; pues la misma mierda de siempre, ¿yo que coño quieres que te diga? Las cosas se pueden decir sin usar palabrotras, vaya.

CONSOLADORES!

Tras un trabajo de siete años llega por fin la última producción de Pixar; CONSOLADORES! nos cuenta la historia de siempre bajo el prisma de un consolador. Ahí queda eso. No faltará la simpática galería de personajes. De izquierda a derecha; Dr. Anal, el villano de la función, está amargado porque su destino es más oscuro que el de los demás; Bucky Buck, el protagonista soso que superará su miedo a la claustrofobia; Huevazos, el despistado compañero de Bucky, que protagonizará las escenas más delirantes; Señor y Señora Buck, los padres de nuestro héroe, con las voces de Tim Robbins y Susan Saramdon; y Starky, el consolador chuleta que en un principio le hace la vida imposible al protagonista, pero que en el fondo es buena persona. Cuando a él le conviene, vaya. Que asco de gente.

28 AÑOS DESPUÉS

Tercera entrega de la saga, en las que se nos narra las rutinarias vidas de la 1ª generación que nunca convivió con los zombies. Problemas para llegar a fin de mes, algún lío amoroso, movidas en el trabajo, el problema de la vivienda... al menos en UK siguen con la libra, porque lo que nos han hecho aquí con el euro, vamos... casi prefiero haber seguido con la peseta y pasar todo ese rollo de los zombies. Ah, ¿que no son zombies? ¿Que son qué? ¿De la rabia qué? ¡Cállate Freak!

Así está el mundo del cine, no nos eche la culpa a nosotros que bastante tenemos ya con lo nuestro.

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Teaser poster promocional.

Tras el éxito de Transmorfers era lógico pensar que el director favorito de los niños, Michael Bay, acometaría otro asalto a las partes de nuestra alma en las que reside la nostalgia. Para ello, se ha vuelto a aliar con Steven Spielberg y a ambos se les ha sumado, sin que nadie sepa muy bien por qué, Bono de U2. Después de rescatar del olvido los simpáticos robots tranformables, Bay nos sorprende ahora con la adaptación de uno de los videojuegos más famosos de todos los tiempos; el incombustible PANG!

Mucho se especuló sobre el actor que daría vida al protagonista explorador-destroza-bolas, el muy querido por los fans Player1. Estrellas como Eric Bana, Tommy Lee Jones o Ray Liotta fueron consideradas para el papel, pero finalmente fue el entrañable Edward Norton quien se hizo con él. Bay pensaba incluir en la trama a otro de los personajes del juego; el menos querido Player2, para el que tenía pensado a Edward Furlong, pero a Spielberg le daba mal rollo la inquietante cara del olvidado actor y aquí se hace lo que dice Spielberg.

Norton en un fotograma del trailer.

Los autores mantienen el hermetismo respecto a los detalles de la producción, pero un gordo de la internet asegura tener en posesión el guión original del film y lo ha filtrado en su blog para que otros gordos de la internet puedan leerlo. El resumen viene a decir lo siguiente; Jack Player1 es un explorador vestido de explorador con un gran dominio de los arpones que está cansado de la vida; su mujer se ha largado y se ha llevado a su perro, su jefe en la Asociación de Exploradores Arponeros quiere que entregue la placa y el arpón (también el arpón que llevas en el tobillo, por favor) y su problema con el alcohol va en aumento. Pero Jack deberá levantar la cabeza una vez más cuando una extraña invasión de pelotas espaciales se deje notar en la Tierra. Al principio del metraje, se descubren grandes círculos concéntricos en las plantaciones de maiz, que en un principio se creen obra de un bigfoot bromista. Nada más lejos de la realidad. Es sólo una avanzadilla de lo que vendrá. Miles de pelotas entran en la atmósfera terrestre la mañana del 4 de julio, provocando escenas impactantes.

20 años estudiando para morir así.

Norton descubre que las bolas atacan sistemáticamente los principales monumentos de la humanidad. La torre Eiffel, la muralla China, el teatro de la Ópera de Sidney o la estatua de Isabel Pantoja en Chipiona son hechas añicos por las malvadas pelotas. Pronto se descubre que no carecen de inteligencia y que forman un sistema de comunicación de Colmena, como por ejemplo el que se da en las colmenas, y que al frente de todas existe una Pelota Lider, cuya voz en la versión original pone Kurt Russell, muy de moda ahora y siempre. Los militares poco pueden hacer ante la invasión. Su estructura está desorganizada o es que está lleno de inmigrantes y minorías, elija usted la opción que quiera. Cuando ya no queda esperanza para la humanidad, un hombre, Jack Player1, volverá a coger sus arpones, sus arpones dobles, su arpones que se quedan enganchaos y su metralleta para intentar que el ser humano no despararezca del Universo sin luchar.

Pero Jack no estará solo en su cruzada, y le acompañan los arquetípicos secundarios supervivientes de esta clase de películas. Los vemos en otro poster promocional;

El grupo lo forman una mujer embarazada, que dará a luz en una escena memorable mientras Norton protege la puerta de la cabaña de las bolas; una pareja de gente mayor (viejos) que se declarará su amor antes de que posiblemente ella muera, dejando al viejo solo y preparado para hacer cualquier sacrificio porque total para qué; un negro chistoso (o personaje cómico afroamericano, para los políticamente correctos) que no morirá y que amenizará los tiempos muertos de la película con sus chascarrillos, siendo posible que diga palabrotas y haya que meterle un guantazo de vez en cuando para calmarlo, pues se pone histérico con la presión; un yuppie saborío, que pensará sólo en él mismo y no verá la ocasión de traicionar al grupo en pos de su propio beneficio, siendo lógicamente su final una muerte dolorosa, ridícula e incluso irrisoria; un niño sabiondo, que en un momento del film será de vital importancia pues descubrirá una clave que abrirá cierta puerta o lanzará cierto misil y que por supuesto no morirá; y un preso que, aprovechando el caos, se ha fugado de Chirona para unirse al grupo, siendo en un principio un personaje con motivos para desconfiar de él pero que finalmente se ganará nuestros corazones al hacer un gran sacrificio para salvar a la embarazada y/o al niño sabiondo.

La acción se desarrolla con los principales monumentos del mundo como trasfondo.

La cinta se estrenará el próximo verano y se espera que recaude más dinero del que existe. Ya se está preparando una gran campaña de marketin, en la que se incluyen bolas botadores de juguete (que son como las de siempre pero cuestan 5 veces más caras porque las ha hecho Spielberg), muñecos de acción de todos los personajes con sus frases más características (¡Es hora de hacer Pang!) y un videojuego, lo que parece totalmente ilógico.

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Llega el estío y llega con todas esas maravillas que lo hacen único. No hablaremos ni de nuevos deportes ni de canciones del verano, sino de los estrenos que cada productora lleva elaborando años con la vista puesta en estos meses concretos. Hermosas explosiones, ruidosos helicópteros y tesoros a encontrar son la tónica predominante de este verano.

Echémosle un ojo a las producciones más esperadas;

JURASSIC PARK IV


Cuando el doctor Allan Grant (Sam Neill) olisquea unas deposiciones en la V Avenida de Nueva York algo le hace pensar que son zorroñas jurásicas ¡pero frescas! Raudo da la alarma, pero toda la comunidad científica se rie de él, por cuarta vez. Pero cuando un diplodón aparece comiendose gente en el East River esos empollones de mierda no se reirán tanto. En una escena hilarante, un velociraptor se pondrá unas gafas y los sustos estarán a la orden del día, protagonizados mayoritariamente por dinOsaurios y alguna paloma que de un susto falso. Risas y cultura para toda la familia.

DOGS (Perros)


La factoría Pixar nos deslumbra con su nueva producción hecha en serie. Esta vez nos presenta a los Dog, una pandilla de perros callejeros que se ven obligados a hacerse pasar por perros de la aristocracia, hacer un gran viaje, rescatar a alguien y matar o lesionar a un malo y toda esa mierda. Los personajes son de lo más varipinto: Stan, un perrito pequeño con gran valor; Lady, una perrita que demostrará su coraje; Biscuter, un perraco de aviesas intenciones y Scotish, un pequinés con muy mala hostia y un solo ojo, arrancado en el pasado por el villano de turno; Ultrón, un perro salchicha con malas pulgas. Una maravilla de la técnica.

JERBOS!

El maestro Wes Craven nos retrotrae (esta vez) a la época en la que el terror atómico era confirmado con la aparición de mutaciones de la naturaleza. En el condado de Siracusa un jerbo fugitivo de su jaula da de bruces con un contenedor de material radioactivo del gobierno y se introduce en él como alma que lleva el diablo. El resultado es tan catastrófico como previsible; cientos de jerbos rabiosos de furia atacan Siracusa de cabo a rabo, creando huérfanos y viudas entre sus habitantes. La tragedia solo podrá ser detenida por el sheriff, un estudioso que morirá y una reportera con flequillo.

ULISES 31

Con un presupuesto que podría haber hecho entrar en el 1º mundo a dos paises africanos, el director Wolfang Petersen o a lo mejor Paul Verhoeven, irrumpe en las salas con la macro-producción del año. 500 millones de dolares y cinco paises pobres fueron extinguidos para llevar a la gran pantalla la adaptación de la mítica serie de dibujos animados. Brad Pitt es la cabeza visible del proyecto y, por el argumento, promete poner todas sus muecas incluyendo esa que parece que llora. Edward Norton como Telémaco y Ed Harris como la voz de Nonó, el pequeño robot, completan el reparto.

EL PISO DE 30 METROS CUADRADOS

En absoluta comunión con la actualidad el veterano Almodóvar nos presenta una película que nadie querrá ver y que será premiada en Francia. El argumento lo dice todo; Actitudes es una mujer atormentada que se muda a un piso muy pequeño y en él divaga acerca de la vida, del amor y de la búsqueda del ello. Oye. Una performance de dos horas.

EL ASESINO DE LA KATANA

Y seguimos con cine español de alta calidad. El director nos cuenta que esta película es necesaria para conocer al monstruo del aislamiento y así poder identificarlo y vencerlo y, de paso, mostrar un nuevo efecto especial en el que las cabezas son cortadas con total verosimilitud. Fernando Ramallo es el elegido para dar vida a Rabadán ya que el otro actor rubio español, Eloy Azorín, estaba comprometido con vete tú a saber que cosa. Incluye una canción de Amaral.

CORTOCIRCUITO,Capítulo Zero

Y para terminar una precuela de esas que no le gustan a nadie porque saben quien no va morir. En esta no hay problema porque no muere nadie, ni siquiera hay heridos. El film nos relata el proceso llevado a cabo por el Capitán Jack para construir una máquina que le sea útil al ejercito en tareas de no-matar. Cálculos de la resistencia de la materia, ecuaciones vectoriales de inteligencia artificial y descansos para el café es lo que nos ofrece la cinta que nos mostrará el verdadero origen de Johnny número 5. Tampoco tiene efectos especiales, es un drama. Un dramón vaya, porque al tio lo retiran del proyecto llegando al final y va, que entra en crisis. Un drama, lo que se dice un drama.

Etiquetas: cine, estrenos, cartelera

Como cada año, ya están aqui esos locos libreros con sus locos canticos y sus locas acrobacias. Es la hora de saber que ha dado de si la feria del libro de este año.

Dan Brown, ese hombre malo, nos tiene preparada una nueva sorpresa historica en su nuevo relato. La premisa es; " ¿Y si San Mateo hubiese sido un velociraptor? " . Tal idea no es propia de Brown, que dice haberse inspirado en una antigua secta y en el enigmatico pasaje de la Biblia que describe al citado santo.

Mateo 2/16

Y ahora que su siervo ya habia aprendido a abrir puertas, uso sus garras retractiles para cortar mendrugos de pan para los mendigos, y no solo repartio pan, sino que hizo lo propio con sandias, nueces de california, anacardos y especies. Y así, usando su cristiana cola, despejó el camino hasta Salu-O'Basnat .

Nos informan que viniendo hacia aqui, Brown ha escrito otro libro, que sus editores tachan de revolucionario. El autor nos sumerge, esta vez, en los trazos de Picasso para narrarnos una conspiracion de la que no se entiende una mierda, la verdad. ¿Por que a ese toro le ha salido un ojo en la mejilla? ¿Esta gritando el caballo? ¿Habia un volcan en Guernica? La verdad es que el Brown y Picasso se parecen en algo; no se les entiende una mierda. Desde esta redacción reconocemos que no nos gustan los sinsentidos.

Antonio Burgos no solo se ama a si mismo. Esto es lo que nos viene a contar en un tocho de 400 paginas que ha escrito mientras se sacaba un cohete del culo. El escritor sevillano nos cuenta, a su pedante manera, las visicitudes de una mascota muy de moda entre las clases pudientes; el critter. Persegidos en un principio por su voracidad letal y su instinto asesino, estos seres se han convertido paulatinamente en un animal noble y de confianza. Pero esto nos lo dice un tio que lleva un polo debajo del jersey.

Tambien viajamos a tiempos remotos en esta ocasion. El erudito Perez Reverte nos deleita con una obra tan irreverente como ilustrativa. En el Nueva York de finales de los 80, Krang, el cerebro mutante, dictador y futurista, abre un portal del tiempo hacia la era de oro española. Sus archi-enemigas, las tortugas mutantes adolescentes ninja, le siguen para darle un coscorrón, viendose implicadas en una lucha a muerte con el Capitan Alatriste y su tripulacion, que nadie conoce, pero seguro que es imitacion del Capitan Trueno y toda esa mierda. MichaelAngelo muere.

Y seguimos con literatura nacional de calidad. El chaval que necesita parecer 20 años mayor, Juan Manuel de Prada, nos demuestra lo pardo que es sometiendose voluntariamente a 10 citas a ciegas con mujeres que conoce a traves de la web. Lo de mujeres es un decir. A destacar el capitulo en que Jose Manuel es sodomizado por los Harlem Globetrotters en una estacion de autobuses. Un libro que dan ganas de partirle la cara. Como todos los suyos. Seguramente, vamos.

Y terminamos con una recomendacion para los amantes del buen cine; Las 100 mejores citas de Ben Affleck . ¿Citas como frases en sus peliculas? ¿Citas amorosas? En esta redaccion no tenemos ni puta idea, porque corre la leyenda que si abres el libro, el chupacabras viene y te da un mordisquito en el culo.

Desde esta redacción, seguimos interesados en que la cultura les interese.

Ni Stan Lee ni Stan Loo. Lo de que los comics nacieron a finales del S.XIX es un bulo alimentado por las grandes multinacionales. El ser humano lleva disfrutando del 9º arte desde hace eones... ¡siglos! Veamos unos ejemplos.

Podriamos pensar que Ojo de Halcon es un invento del S.XX. Pues no. El arquero que no falla nacio mas o menos cuando nacio el arco. ¿Y como nacio el arco? Algunos eruditos piensan que su creador (alla en el divertido Neolitico) trataba de inventar el rallador de queso. El numero que nos ocupa era uno de los mas leidos en las cuevas de Altamira. Altamira, si. Porque Ojo de Halcon era español, sino se hubiera llamado "Hawkeye" o "Falconeye". La historia no tiene historia; Ojo de Halcon va a cazar y los gamos se le rebelan. Un comic costumbrista, realista diriamos. No hay verdaderos malos, solo la piramide alimenticia. 

¡El verdadero primer numero de Spiderman! Eso de que era americano es una trola de Coca-Cola, McDonalds y Aol Avant. Y no se llamaba Peter Parker, se llamaba Nefertoso. Argumento; Nefertoso estudia "ciencias del sol" en la modesta piramide de Micerinos cuando una araña poseida por el espiritu de Amon le pica en la manita. Extraordinarios poderes le invaden, pero de poco le sirven, puesto que de columpiarse por los edificios nada. Como mucho se columpiaba de una piramide a otra. Y es que si de algo se puede calificar al antiguo Egipto es de romo (plano) . En un episodio tambien se columpia de la esfinge, pero vamos, sin llegar a ninguna parte. 

Con Jesus Nuestro Señor llego el merchandising al mundo del comic. Antes de el, el 9º arte se consideraba digno de bestias y esclavos, pero los espectaculares dibujos de Pedro, y el guion de Mateo lo convirtieron en una delicatessen digna de las mas altas esferas. La serie duro 33 años, tras los cuales los autores decidieron matar a su protagonista, en una decision tan chocante que solo fue superada por la muerte de JR en ¿Dallas? , casi 2000 años despues. Milagros, lios de faldas y espectaculares persecuciones en un tebeo no apto para ateos. 

Toma ya salto en el tiempo. O hay quien dice que no. Bueno, al grano. Lo que los franceses llaman "Revolucion Francesa" no sirvio para mucho en el mundo real, pero la ficcion no deja de alimentarse de ella. En este comic se nos presenta a una serie de personajes ficticios (Danton, Robespierre, el Cardenal Richelieu...) que acompañan a nuestro protagonista a traves de la busqueda de una sociedad utopica llamada Democracia. Pese a sus intenciones humanistas, la historia se queda en un superfluo analisis de la moda de la epoca y un catalogo de chistes verdes. La Historia de Marat ha influido al Hombre de manera que llega hasta nuestros dias. La ultima vez que se le hizo un homenaje fue en la bañera de Carmina Ordoñez. 

Antes de convertirse en una popular serie, un videojuego y una serie de pastillas de jabon con la forma de la cabeza de sus protagonistas, CSI ya se editaba de manera regular en Holanda, que por entonces se llamaba Neverlands. Las siglas CSI querian decir otra cosa (Cien Serpientes Igneas) pero, casualidades de la vida, trataba de lo mismo. Aunque no habia huellas dactilares (el ser humano las desarrollo a principios del S.XX) ni sparys flu-flu detectores de esperma. Solo habia un hombre antiguo y un mono con una baraja española. Pero era un mono muy listo, y resolvia todos los crimenes con gran perspicacia.

Pero para copiones, los de la serie "Perdidos";

Esta serie os la podeis bajar del e-mule ( que por entonces se llamaba e-buey ).

Por lo demas, nada mas. El verano, se echa encima.

No os dejeis engañar, pringaos.

A mediados de los 90, Steven Spielberg tuvo una original idea; ¿por qué no rescatar al personaje más querido de la Hª del cine? Un personaje cuya sola mención hace que les salgan corazones de las cabezas a los seres humanos, el alienígena E.T., el Extraterrestre. Quizás ese sea un nombre muy raro para ser extraterrestre (es como si un humano se llamara Terrícola), pero esto es cine, y en el cine pasan estas cosas.

El argumento no podía ser más peregrino; Elliot (Robert deNiro) ha crecido y apenas recuerda lo sucedido en su infancia, confundiéndolo con una fantasía, como una entelequia. Ahora es un duro policía de homicidios de la ciudad de LA y sólo tiene tiempo para estar amargado. Eso cambiará la noche que E.T. venga es su nave y lo despierte con un besito.

E.T. (ahora con la voz de Ben Stiller y en España con la de Carlos Latre) le cuenta a Eliott que le ha echado de menos, y que viene a quedarse una temporada. Cual será la sorpresa del humano al ver que el alien... ¡fuma! Y no sólo eso; E.T. es ahora un cabrito desordenado y chistoso, la clase de persona que un detective de homicidios odiaría. Lejos de la confrontación, los personajes concatenan una secuencia cómica tras otra, en la que el revoltoso ser le da quebraderos de cabeza a Eliott.

Al detective no se le ocurre una idea mejor de unir las tramas que hacer que E.T. le ayude con el caso de turno; un asesino de prostitutas que escinifica los escenarios de los crímenes como libros de Julio Verne. Ni corto ni perezoso, el alien, ahora también maestro del disfraz, se dirige al barrio Rojo de incógnito. 

 
Por alguna razón se celebra un juicio y Ariadna es absuelta. Decide cuidarse más a ella misma y no depender de un hombre nunca más. Hay una escena de insinuación lésbica en un pub que no llega a mayores por culpa, seguramente, del puritanismo americano. Aún así, la protagonista decide cambiar su aspecto, tomando las pintas de una lesbiana dominante, es decir, con camisa de cuadros. Justo cuando está pagando la prenda en caja recibe un sms que le comunica que Eliott ha muerto (de viejo, parece, no queda muy claro). Al ser el único que ha compartido con él más de 5 minutos, tiene que puede identificar el cadaver. 

Un clásico moderno. Que maravilla.

Como alguien sabe, mañana 25 de mayo se celebra el Día Mundial del Orgullo Friskie. Sin entrar en la polémica acerca de lo que significa friskie, podemos definir este evento como el único día festivo no alcohólico de España. Los friskies se dividen, a grandes rasgos, en dos categorías; hombres y mujeres, siendo la primera bastante más numerosa que la segunda. Sus gustos suelen ser variopintos, pues lo mismo se visten como sus personajes favoritos del cómic rumano (llamado Manga) que de uno de los demonios alados que salían en Ghost, con Patrick Swayzey.

A la celebración acude gente de todo el mundo.

Por ello, desde esta megaweb queremos regalar a nuestros lectores unas cuantas curiosidades inéditas que han salido a la luz tras una charla improvisada de Georgie Lucas en un puticlub, totalmente borracho ante una audiencia de once personas. Disfrútenlas;

 Para crear a los Ewoks en un principio se pensó en contratar a enanos disfrazados. Esta idea se descartó al encontrarse más aptos para estos papeles (que deben transmitir ternura y ardor guerrero al mismo tiempo) a niños combatientes de países del tercer mundo. Pero hubo un problema con Koffie Annan que se puso a hacer demagogía con no sé qué movida. La solución final fue más curiosa; los disfraces, originalmente diseñado para un enano o un niño, se rellenaron finalmente con un montón de perros amontonados, a razón de cuatro o cinco canes por ewok. Para las escenas de la batalla en la luna de Endor, en las que las adorables bolitas de pelo debían mostrar gallardía, se metía también en el disfraz un gato panzarriba, y el efecto resultante es que el pequeño ewok se arroja valientemente a la batalla.

En este ejemplar hay un cocker, un perro de aguas, dos pekineses y un afgano.

 Aunque nunca se menciona en la película, Lucas ha declarado que Chewbacca era gay.

 Para dar el efecto de pelo de ensaimada para la princesa Leier, el departamento de f/x descubrió que lo más realista era usar dos cobras enrroscadas. Las serpientes mordieron repetidas veces a la actriz Carrie Fishing en la puta cabeza, pero ella había desarrollado anteriormente la inmunidad a su veneno gracias a grandes ingestas de droga dura.

 Para bautizar al villano de la saga, Lucas utilizó el nombre de Darth Vadder, que en holandés significaría algo parecido a Jose Manuel, el nombre del padre del gordito director. Para su aspecto tuvo dos fuentes de inspiración; un buzón de correos y el padre Abraham, el que cantaba las canciones de los Pituffos.

Estos Pituffos estaban rellenos de cobras, pero eso es otra historia.

 Durante el rodaje, Lucas prefería ducharse por la noche en lugar de por la mañana para evitar aglomeraciones en el cuarto de baño de su casa, pues su mujer se levantaba a la misma hora que él. Su suegra también vivía con ellos, pero la mujer se duchaba solo una vez a la semana y necesitaba ayuda.

 En el primer borrador del guión, Han Solo era un drogadicto homosexual que iba vestido unicamente con unos apretados slips que no dejaban nada a la imaginación. El personaje vomitaba sangre en todas las escenas y tenía un horrible herpe que le cubría la totalidad de la cara, que emanaba pus a chorros en todas las direcciones, pero su amigo Stephen Spieldberg le aconsejó que suavizara el personaje y que dejara la cocaina.

 El rodaje de las escenas en el desierto del planeta donde vive Look Skywalker, Tatton, se rodaron en Almería. Pero la hospitalidad de las gentes del lugar y el fabuloso gazpacho no impidió que la experiencia fuese catastrófica; Garrison Ford perdió unas gafas de sol vete tú a saber dónde, a un técnico le pareció ver una culebra y a Lucas le robaron un mechero clipper que tenía desde hacía cuatro o cinco meses.

 Los robores que aparecen en el filme no son de verdad. Se trata de disfraces, o carcasas, llenas de pequeños robores reales, que se movían al unísono para crear la sensación de que los simpáticos acompañantes de Look caminaban por ellos solos.

No descarto que ahí dentro haya alguna bicha.

 Aunque los expertos no le entienden, Lucas afirma que la verdadera temática de la saga es el Exilio Judío. Los expertos concluyen que eso lo dijo para ligarse a Spieldberg, muy aficionado a toda esa mierda.

 El actor que interpretaba a uno de los extras de la Cantina de Tatton dijo que una vez vio un ovnie.

 Todas las líneas de diálogo del Garrison Ford se las inventaba por el camino. Lucas le tenía miedo al intérprete, que peleaba bastante bien, así que nunca le discutía e iba modificando el guión según lo que Ford improvisaba. Al final no le sirvió de nada al director, pues el actor le partió la cara igualmente el último día de rodaje, sin que el motivo haya trascendido.

 En el rodaje murieron 100.000 personas, siendo las tres causas más extendidas las picaduras de serpientes, los accidentes aéreos sobre los Andes y los ataques de los piratas del desierto de la saga Mad Max, cuyo rodaje tenía lugar en el cabo de Gata, muy cerca del desierto almeriense.

Mañana pues, a disfrazarse y a ligar.