Teaser poster promocional

Faster y Stronger son un duet de asesinos ninjas venidos de la Texas de 1885 que buscan por todo el mundo a su sensei, un robot extraterrestre que puede cambiar de forma. Por el camino, nuestros protagonistas se enfrentarán a la mafia organizada, a hombres-piraña, a los habitantes del Otro Lado del Sol, a mercenarios gaiteros y a La Montaña Viviente, todos ellos dirigidos desde la sombra por una mano escamosa interpretada por un célebre actor cuyo nombre no diremos para no chafaros la sorpresa. Este argumento está sujeto a cambios.

A partir de ahora, tenéis la siguiente web de referencia; Las Aventuras de Faster y Stronger está llamada a convertirse en la obra audiovisual que cambie el planeta de maneras que aún ni concebimos. A la espera de su estreno, en un par de días a lo sumo, podéis deleitaros con movidas que luego os venderemos como extras.

A disfrutar tocan.

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Viernes Santo de 2008. Dan Brown, borracho como un hijoputa, recorre las calles de Amsterdam buscando una prostituta femenina, y no como la última. Se va arrastrando por la pared, al estilo Dan Brown, hasta que llega a un portal donde unos ochenteros pandilleros descansan sus negros culos. "¡Eh, mirad al hombre!" gritó uno, "¡está borracho!". Si hay algo, querido lector, que un holandés no tolera es al turista drogota y putero. Dan Brown se veía ciertamente en un membrete. Pero es aquí donde la providencia cambia, y uno de los camorristas reconoce al polémico escritor de best sellers. "¡Maldición, no puedo matarle! ¡Ni a él ni a Carmelo Gómez, mi actor predilecto!". El resto del gang decidió igualmente no acabar con su vida, por respeto a los gustos literáreos de Rompehuesos, el quinqui ilustrado. Se reunieron amistosamente en torno al cadáver aún humeante de un bisonte y los muchachos le narraron el día a día de un matón, mientras Dan lo anotaba todo mentalmente, juntando ya las primeras piezas de su siguiente éxito. Cuál fue la sorpresa del escritor cuando comprendió que la historia que más le iba a sorprender aún estaba por llegar. Mientras tomaban Biofrutas Pascual Funciona Pacífico (BPFP, el más rico) Brown se dió cuenta de que Calavera, un mostrenco de dos por dos, llevaba fumando del mismo porro cuarenta y cinco minutos de reloj, con el ansia que eso le produce al tío que se lo tendría que pasar, si seguimos el círculo en el sentido contrario de las agujas del reloj, como se ha hecho toda la vida. "Caravela", dijo Brown, "pásate ese porro que parece no tener final". "Cuidad vuestras palabras, maese Brown, este no es un porro cualquiera. Este porro nunca se apaga", y se lo pasó.

Dan fumó. En ese instante, un delfín pasó corriendo saltando el bisonte, que ahora alegremente tumbado jugaba al tragabolas contra tres pequeños ninjas. El arco iris comenzó a cantar por Patrick Bruel y comenzaron a llover envoltorios de flash, la golosina líquida para congelar.Pero Dan era un hombre experimentado y sabía que todo eso era producto del subidón. Un subidón bestial. Y entonces entendió. Ese no era un porro corriente. Y, como nosotros ahora y Marty McFly en ocasiones, viajó en el tiempo. Para ver...

Año 33 después de Cristo. Después de salir del trabajo, Jesus de Nazareth queda con sus doce mejores amigos para darse un homenaje. La llamaban secretamente "La Última Cena", porque San Mateo supuestamente se iba la semana siguiente a trabajar a Japón una larga remporada de vicepresidente o no sé qué movida, y es la última vez que iban a estar los trece juntos. Reservaron la taberna de San Miguel para ellos sólos y contrataron a un par de strippers para darle una sorpresa a Mateo. Los que primero llegaron son los que más tarde se cocerían al máximo. Vamos, eso pasa ahora y en la antigüedad. Total, bebiendo, riendo y contando anécdotas exageradas por el paso del tiempo."¿Te acuerdas cuando San Esteban le dijo no sé qué a unas tías?", "Joder, teníamos 16 años". "LOL", añadío Jesús.

La actitud de los amigos ante Jesús era muy jodida, porque había que tratarlo de forma especial desde que era chico, y le tenían un respeto máximo porque su padre, Don José, tenía una escopeta en el garage. San Michael y San Iker, los más fumetas, salían cada diez minutos a la puerta a colocarse, como dicen los jóvenes de hoy, y no obrar mal ante los ojos del heredero del tal y del cual. Y a la mesa volvían como volvían, con los ojos rojitos y hablando de pamplinas del Universo. Jesús, que era muy sabio, les espetó asín de pronto; "No me molesta que habléis de esas paridas del Universo cuando ya deberíais saber que lo creó mi padre y punto. (silencio esprectacular en la sala) Lo que me molesta es que no os paséis el canuto (risas desfogadoras)". La cena tomó entonces otro rumbo más destroyer, donde no se traicionaba el turno de porro en el sentido contrario de las agujas del reloj ni por el mismísimo Redentor. Cuál fue la sorpresa de los presentes cuando el hijo de Dios accedió a hacerse él mismo un porro por petición de San Leroy. Suya fue la petición, de San Pedro fue el mechero, el papel del fiel San Blas y la grifa de San Quique (Miguel 8:19, aquel que lo anotó todo porque no pudo beber al estar atendiendo la mesa).

La cena terminó, y de qué manera. Alguno despertó en la cama de otro pero no seré yo quien diga quién. San Mateo partió a Japón y San Iker y San Jaume, que se acostaron juntos y bebidos la noche de la cena, dejaron de frecuentar el grupo por vergüenza. San Óptimo se casó con una mujer que sólo le quiso por su dinero y lo demás tan sólo se veían para el partido de basquet de los miércoles. Jesús se aficionó a los porros, y se le veía pensativo por un monte cercano a su pueblo, y donde una vez le tuvo que dar tres voces a unos chavales que se estaban saltando una valla.

Jesús se casó con Maria Magdalena y tuvo aquellos chiquillos. Como María era la que más tiempo pasaba con el Elegido, fue la que se percató. "¿Cómo haces, marido, para que ese porro no se te acabe nunca?". "No lo sé," respondió. "Es la clásica movida que me pasa siempre. No se acaba. maldita sea. No se acaba y punto". En aquella cena también se bendijo una copa, pero para Dan Brown, que recordemos sigue flotando por ahí en plan Los Fantasmas Atacan al Jefe, le resultó más atrayente la historia del porro. Motherfucker Dan. Así fue siguiendo en modo astral la historia del Santo Porro. Cambiando de manos, cambiando de forma, cambiando de países, cambiando por un momento hasta de planeta (larga historia). Durante un tiempo estuvo oculto en la ciudad a su vez oculta de Alejandreta, por la que sólo el penitente pasará.

Pero la promesa del placer eterno, la de la llama olímpica que nunca se apaga, es demasiado poderosa para la parte del cerebro humano donde radica la codicia. Muchos fueron los villanos de serie b de Barbate los que anhelaron desgustar el Porro Santo en sus malditas papilas gustativas. Máxime cuando, con cada calada, se accedía a pedazos de Historia con hache mayúscula de Héctor que no le digo nada a usted y de la misma forma se lo estoy diciendo todo. Dan Brown era ya un uno con el Universo a estas alturas. Una movida luminosa como las de 2001, pero no el hombre, las movidas. Yo me entiendo. Andaba fusionado con cosas que vosotros no entenderíais y veía pasar cosas extrañísimas ante sus ojos, como koalas del cariño y armadillos del amor, los dos seres más peligrosos de la galaxia. Se dejaba fluir sin padecer, y sin fijarse como lo que una vez nació como un símbolo de hermandad, se convertía en un instrumento para acceder a un nivel superior que a veces hacía extraños compañeros de cama. El Santo Porro se había pervertido.

Hitler (Adolf, no el otro) era muy amigo de todo lo susceptible de salir en el programa de Iker Jiménez y se interesó por el Santo Porro, ya que según cuenta la leyenda el que lo esgrima bajo su bigote liderará un ejército invencible que caminaría sobre las ruinosas calles de París. Aunque la teoría no tenía validez porque se la inventó en un cuelgue de ketamina, su búsqueda le llevó por todo el mundo, e hizo un millón de amigos, porque lo más importante de los países son sus personas y su materia prima más importante son los niños, cuyo bien más valorado es su sonrisa.

Como si hubiese salido de la mismísima Matrix, si avisar, Dan Brown se encontró de vuelta en el momento presente, y mientras Calavera le daba amigables (pero varoniles) palmadas en la cara, Nudillos de Diamante traía toallitas húmedas, como las que se usan para limpiar el culo de un bebé y que tienen más usos de los que los propios bebés creen. Se miraron entre todos y comprendieron que esa no era una historia que debiera ser contada. Debería ser vivida por más gente. Acto seguido, se lo pasaron a un hincha emo del Liverpool que rompía mobiliario urbano y lloraba al mismo tiempo. Allí le perdieron la pista. Aunque, como todo por el que el Santo Porro pasó, Brown y los Destrozadores del Barrio Beige reconocen las señales de otros "tocados" cuando las ven. Puede ser una frase en una película, algo de fondo en un anuncio de leche Pascual en el que una joven corre por el parque, en una pintada en la puerta de un baño de un local gay que está bastante bien a partir de las cuatro, en un graffittie, en un souvenir...

Y poco más hay que contar. Sólo que esta historia no puede ser leída por alguien que no pertenezca a la Hermandad. Así que no lo leáis si sois profanos, por favor. Y si ya lo habéis leido, vomitadlo por los ojos en forma de pecadoras lágrimas, porque este texto es secreto. ¿Que cómo lo conozco yo? Bueno... porque ese emo futbolero...

ERA YO!!!!!1

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En breve, nueva aventura de Jesucristo en el cine.

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¿A qué se debe el Cambio Climático?

A una serie de sucesos con partículas que vienen del Sol que no acaban de rebotar bien.

¿Cuáles son las consecuencias del Cambio Climático?

Aquí es dónde viene lo bueno. La consecuencia primera es que todo se va a inundar. Hasta las montañas. Como en Waterworld. Al menos no será de la noche a la mañana, sino que nos iremos introduciendo en el agua paulatinamente, como se debe hacer cuando uno entra después de comer. Se prevee que el primer punto crítico llegará cuando el agua alcance la zona de los genitales, por dos razones; 1- Suele doler bastante, 2- Será cuando nos ataquen las orcas.

No estaremos preparados.

Las orcas, tradicionalmente amigas del ser humano, serán los primeros animales en dejarse influir por todo el caos y en escaparse de las vitrinas de sus acuarios. A ojos de una orca, un hombre de tamaño medio se asemeja bastante a una foca, pues ambas especies somos las únicas que juegan con balones. El mundo será un buffet con barra libre para las irónicamente llamadas ballenas asesinas. Se estima que dos años después del primer ataque, tan solo quedemos un tercio de los humanos sobre la sumergida faz de la Tierra. Yo incluido, me lo pido.

¿Cómo sobrevivirá el ser humano?

Pues de un modo jodido. Tras años de deliberaciones entre los supervivientes se decidirá vivir en barcos, lo que nos hará bastante ilusión al principio. Pero cuando todas las conservas encontradas se agoten volverán los tiras y los aflojas. Según recientes estudios de uno que vive en mi calle, el ser humano puede estar sin comer la friolera de cuatro meses, pero el problema viene con el picar, porque ¡ay, amigos!, el ser humano no puede estar más de dos horas sin picar algo. Las primeras miradas golosas caerán sobre nuestros animales domésticos, siempre tan serviciales, para después pasar a esa clase de personas que no aportan nada, como los viejos y los niños.

Todo un mundo de posibilidades se abrirá ante nuestros ojos.

Pero algo se nos escapará. Y hablo de otro de los animales que siempre han servido al hombre, en este caso en tareas de agricultura y ganadería; el gato. Siempre tan sibilinos, siempre tan intrigantes, los gatos serán conscientes de que han entrado en el menú del día. Escapando sobre las olas en sus cestitas, los felinos se reunirán para decidir su destino en un momento y lugar desconocido para nosotros, pero que será clave en nuestro futuro.

¿Qué coño pasará entonces?

El nivel del agua comenzará a bajar, en parte debido a unas partículas que vienen con los rayos de Sol y en parte por la acción secante de la arena de los gatos. El ser humano bajará de sus yates, cruceros y ferris y se dispondrá a repoblar la superficie terrestre, sin saber que ojos atigrados y bocas coloreadas les acechan desde la sombras. Mientras que los hombres no hemos hecho otra cosa más que cebarnos con nuestros congéneres hasta sobrepasar nuestros pesos ideales, los gatos habrán aprovechado esos meses para evolucionar como no habían evolucionado en sus puñeteras vidas. Considerablemente más grandes y con más mala hostia, la situación que vivirá el humano a partir de este punto será la de sumisión ante los poderosos gatos, que nos esclavizarán y darán caza por pura diversión gatuna.

-¡No mires atrás, Douglas!

A partir de este punto pues, ¿qué queréis que os diga? Todo está confuso y neblinoso, no consigo ver gran cosa, aunque quizás cinco pavos me devuelvan la visión. Puede que los humanos nos armemos contra los gatos o puede que se produzca el 3º advenimiento de Jesús o de cualquier otro Elegido y nos salve de esa situación. Lo que está claro es que el ser humano prevalecerá, por sus cojones. Somos demasiado duros y demasiado cabrones para que cualquier otra especie o evento ligado a la extinción acabe con nosotros. No caerá esa breva.

¿Cómo afectará el Cambio Climático a mi país?

Los cambios no serán demasiado graves, salvo que tu país sea España, por supuesto. Será el primer país que se inunde y el primero donde ataquen las orcas. Se estima que será el único país del mundo que no volverá a salir a flote tras la Era Minina. Los españoles supervivientes estaremos obligados a volver a emigrar, viéndonos sorprendidos ante un nuevo mapa del mundo resultante ante tanta movida catastrófica. Tras el Reflote, nada estará donde solía estar, y cuando derrotemos a los gatos, no nos pondremos de acuerdo en qué era de cada quién. Los españoles no, a los españoles nos tocará mamar y currar en el sector terciario, fregando platos y tocando en el metro. Veamos como quedará la situación de Europa tras la Gran Reconquista ante el enemigo gatuno;

Los gatos conservarán las islas británicas y existirá un clima de tensión en la península escandinava.

¿Qué hará Al Gore?

Al Gore es, pese su apellido, la persona más noble que hay en este mundo. Es logico pensar que, durante la catástrofe, morirá intentando salvar a un bebé de las fauces de una orca o a una embarazada de las de un gato. Pero pongámonos por el lado bueno y pensemos en que sobrevivirá. De todos modos, ¿qué sentido tendría vivr en un mundo en el que no existiera Al Gore? Es de suponer que de prevalecer, Gore llegaría al poder aclamado por el resto de nosotros. Le nombraremos Monarca Mundial y le dejaremos decidir sobre nuestros destinos sin que nos de explicaciones.

Ese y no otro será el momento en el que Gore se quite la máscara y revele su verdadero plan. Devaluar mediante esa serie de catástrofes la Tierra para poder venderla por un precio injusto a razas alienígenas especuladoras. Nos dejará vendidos como mano de obra para manufacturar pantagruélicas esculturas de rostros alienígenas sobre nuestras cordilleras, para después comerciar con nosotros como esclavos sexuales, con la intención de convertir nuestro planeta en el burdel de la Galaxia.

¿Qué puedo hacer para evitar todo esto?

Puedes enviar tu dinero, solicitándolo con un mensaje en este artículo, para que desde este tu blog amigo, construyamos el arsenal de ametralladoras-arpón para orcas que ya estamos diseñando. O bien puedes ir rezándole a tu Dios favorito, porque de esto no nos libra ni Kevin Costner. Lo que sí es cierto es que al menos lo pasamos bien mientras fuimos la especie dominante, que nos quiten lo bailao. Pero una cosa le queremos decir a cualquiera que sea la futura especie que evolucione hasta dominar el mundo; La Tierra es un lugar maravilloso, cuidadlo. Es en la Tierra donde hicimos por primera vez el amor, donde siempre nos juntamos todos, donde nos enamoramos...

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Usa protección. 

BUTRAGUEÑO! La pasión de la ilusión.

Muchos no lo recordarán, pero antes de todos esos jugadores metrosexuales más preocupados del PH de su piel que del arte del regate, existió un futbolista que sobrepasó todos los límites. Entrégate al Juego. Siente la Ilusión. Rompe la Barreras. Son los eslóganes que escucharemos antes del estreno de esta peli, basada en la vida de José Emilio Butragueño Duncan, jugador de Es-pa-ña! y del Madrid. La historia comienza el día en que Emilio (un sobrio Sean Penn) es picado por un buitre radioactivo en las inmediaciones del área. Desde ese momento, empezará a sentir un cosquilleo en su interior que le permitirá hacer diabluras con su cuerpo, en un sentido futbolístico por supuesto. Aunque también habrá momentos picantes pues, pese a que el director Steven Spielberg ha intentado que no trascienda, se sabe que se ha llegado a filmar la escena en la que el Buitre le enseña la churra al graderío. El reparto es de auténtico lujo, figurando además Natalie Portman como un joven y sensual Luis Aragonés y Jose Ángel de la Casa en el papel de Himself. 7.000 millones de dólares de presupuesto, la mitad para la escena de la churra.

CROSSROAD 2 - With a vengeance.

Tremendo golpe de efecto en la carrera de la ex jovencita buscona. Spears, en una inédita fusión de personaje y actor, aprovecha lo aprendido en los últimos y más sórdidos capítulos de su vida real para incorporarlos a su papel en esta película. Al final de la primera parte dejamos a la protagonista, Brendie, totalmente enamorada de un chamaco conduciendo hasta la puesta de sol (especulo). Pero la felicidad de la pareja se verá truncada en esta nueva entrega, en el momento en que Brendie she drives herself crazy one more time. Escenas goyescas en las que engulle a sus propios hijos darán paso a la caza del marido (Sean Penn), que encontrará una muerte horrible bajo las ruedas del Suzuki Vitara de su chica. Tras esto, se nos presentará al grupo de jovencitos que pasará por el filo del cuchillo de la mullida cantante-actriz y comenzarán las veraderas hostilidades, en un film que los críticos ya califican como una mezcla perfecta entre Critters y Bratz, la película. Para la tercera parte, que será una precuela, se espera la presencia de Lindsay Lohan.

ROBOCOP VS. COCOON

Muy felices se las prometían los ancianos de Cocoon cuando los alienígenas se los llevaron para hacerles experimentos. La alegría de volver a servir para algo acabará cuando lo que parece un rápido regreso a la Tierra para comprar tabaco se convierta en una experiencia demoledora. Mientras los viejos van a por tabaco, los aliens brillantitos del planeta Brillante reposan sus cansados cuerpos en una piscina del vecindario, pues son muy de estar en remojo. ¡Craso error el de elegir esa piscina en concreto! ¡Nadie se baña sin permiso en la piscina de Robocop! Murphy llega a casa y se encuentra con una movida bastante inexplicable, y eso que él ya ha tenido un día bastante jodido. No hay nada que más le moleste a un Robocop que llegar a casa buscando el relax y encontrarse con una pandilla de extraterrestres juerguistas y amantes de lo ajeno. Tras encargarse de los bichejos, el policía metálico con corazón de oro dará caza a los ancianos, en unas escenas tachadas de extremadamente vejatorias. Lars von Trier abrió con esta, su obra más personal, el último Festival de Cannes, lo que provocó que ya no le dejen entrar más en ese pueblo.

ARKANOID

Tras el éxito de PANG! o de SNOW BROS Hollywood apuesta sobre firme y estrena la versión conematográfica de otro videojuego. Los guionistas se las han visto realmente putas para adaptar tan lineal premisa a dos horas de película, pero que me aspen si no lo han conseguido; Jack (Mark Wahlberg) es un astronauta de la Federación del Universo que es el primero en percatarse de que se planea una invasión sobre los territorios aliados; de la dimensión rectangular llegan los temidos réctángulos, asombrosamente estáticos. Tan sólo una nave con forma de palo y una esfera de poder (con la voz de Cedric the Enterteiner) podrán hacerle frente paulatinamente. El trailer que se ha podido ver en la última convención de trajes de novia de Estrasburgo hace prometer explosiones, rebotes perpendiculares y cálculos del ángulo de trayectoria.

VAGABUNDOS!

Cuando Pixar decidió que finalmente no iba a hacer su película sobre vagabundos en imagen digital, el director Leon de Aranoa se apresuró en repescar el guión para seguir haciendo pelis que nos den lástima. Después de PARADOS!, PUTAS! y SIDOSOS! nos llega esta obra, que el reclama como la más personal, al menos por su aspecto, parecido al de un sin techo. La historia comienza con Candela Peña durmiendo en la calle y seguramente termine de la misma manera, pues en el cine español rara vez pasa algo reseñable. Quizás se enamore, quizás conozca a alguien que intente sacarla del pozo y quizás haya un atropello y alguna escena de hospital, pero vaya, que aún así no creo que vaya a verla nadie. Cuando el director fue preguntado por la calidad artística de esta su nueva obra respondió; pues la misma mierda de siempre, ¿yo que coño quieres que te diga? Las cosas se pueden decir sin usar palabrotras, vaya.

CONSOLADORES!

Tras un trabajo de siete años llega por fin la última producción de Pixar; CONSOLADORES! nos cuenta la historia de siempre bajo el prisma de un consolador. Ahí queda eso. No faltará la simpática galería de personajes. De izquierda a derecha; Dr. Anal, el villano de la función, está amargado porque su destino es más oscuro que el de los demás; Bucky Buck, el protagonista soso que superará su miedo a la claustrofobia; Huevazos, el despistado compañero de Bucky, que protagonizará las escenas más delirantes; Señor y Señora Buck, los padres de nuestro héroe, con las voces de Tim Robbins y Susan Saramdon; y Starky, el consolador chuleta que en un principio le hace la vida imposible al protagonista, pero que en el fondo es buena persona. Cuando a él le conviene, vaya. Que asco de gente.

28 AÑOS DESPUÉS

Tercera entrega de la saga, en las que se nos narra las rutinarias vidas de la 1ª generación que nunca convivió con los zombies. Problemas para llegar a fin de mes, algún lío amoroso, movidas en el trabajo, el problema de la vivienda... al menos en UK siguen con la libra, porque lo que nos han hecho aquí con el euro, vamos... casi prefiero haber seguido con la peseta y pasar todo ese rollo de los zombies. Ah, ¿que no son zombies? ¿Que son qué? ¿De la rabia qué? ¡Cállate Freak!

Así está el mundo del cine, no nos eche la culpa a nosotros que bastante tenemos ya con lo nuestro.

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Tras la nueva re-estructuración de líneas temporales y universos parelelos, el dinosaurio ha servido al Hombre en varios propósitos tales como la agricultura, la ganadería o para gastar bromas, pero es en el mundo del deporte en el que mayor huella han dejado nuestros saúridos primos. A principios del S.XX (posiblemente el siglo más famoso del mundo) un jovencísimo y atractivo José Samaranch decidió incluir a estos bellos animales en distintas disciplinas olímpicas con un éxito desigual. Veamos el progreso de los dinosaurios en el deporte;

El dinosaurio pionero fue Shenny Halfback, una especie de velociraptor peludo que se inscribió en el equipo nacional de rugby inglés para participar en el torneo 6 Naciones (las cinco que algunos conocen más Burkina Fasso). Halfback pronto consiguió un puesto de titular. Hay quien dice que por su excelente finta y su capacidad de abrir puertas y otros dicen que fue por las presiones que la comunidad dinasauria, encabezada por Martin Luthersaurio King, que exigía que al menos un representante prehistórico defendiera la bandera en el campo. La experiencia de Halfback acabó cuando fue sustituido en las concentraciones por un T-Rex, porque, como afirmó el ojeador de la selección, un jovencito Doctor Allan Grant, hemos conometrado al T-Rex a 80 kilómetros por hora. Y contra eso, amigos, no se puede competir. La carrera de este nuevo representante saurio acabó el día en que se equivocó de pista y dio a parar a los entrenamientos de jabalina.

El representante de Guinea Conacri, con acritud, le clavó la jabalina en su tierno corazón, siendo este uno de los días más tristes del deporte. El Comité Olímpico Internacional Xenófobo Enterteinemnt Trademark (C.O.I.X.E.T.) decidió expulsar a Guinea Conacri de los juegos Olímpicos hasta que ya veremos, consiguiendo con ello que el resto de la humanidad apenas recuerde dónde está ese maldito país. Tuvo que pasar mucho tiempo hasta que otro dinosaurio destacara en alguna disciplina, y este no fue otro que Con "Air" Jordan.

En la foto lo vemos en sus inicios, en la liga juvenil, dónde pronto se le apodó el terror más absoluto. No había jugador que aguantara su presión más de cinco segundos en zona, y sus célebres galopadas y persecuciones helaron el corazón a más de uno. Se comunicaba con sonidos guturales, escalofriantes, si bien no había nacido el árbitro que tuviera el valor como para pitarle falta técnica. Jordan fue toda una celebridad de su tiempo, consiguiendo la absoluta atención de las marcas patrocinadoras. Debido a este hecho, el jugador se entregó a una vida de lujos y excentricidades, llegándose a comprar un abrigo de visón rosa, aunque no se lo puso nunca porque era bastante hortero y otra cosa no, pero los velociraptores siempre han tenido un gusto exquisito por la moda. Se le empezó a relacionar con lo más casquivano de la sociedad y encontró la muerte el día que asistió de público a unas pruebas de lanzamiento de pértiga.

La noticia de que ser deportista de élite podría permitirte acostarte con humanas animó a muchos chavales saurios a hacer carrera. Como lanzamiento de pértiga estaba bastante saturada de gente, pronto se empezaron a conocer casos de diplodones que comenzaban a despuntar en categorías bastante peregrinas, ¿o es que hay alguien que se haya apuntado a balonmano por propia voluntad? De esta disciplina destacamos a Ariel "Colmillos" Raptor, jugador del Eroski Torrelavega, que tuvo una carrera bastante breve que terminó cuando el patrocinador del equipo descubrió que en su adolescencia había trabajado en un Cap-rabo, la competencia. Aún así dejó huella; el nacionalizado español Talan Dujshebaeb declaró; atacan en grupo, mientras uno te distrae con juegos de manos, otro te la mete doblá.

No fue hasta la década de los noventa cuando pudieron los dinosaurios introducirse en el fútbol, el único deporte que realmente importa. Los Gallimimus venían bastante bien para correr la banda. En la foto vemos al saurio portugués Joao "Sabrosos Humanos" Vilafonte, dando un pase sin mirar, a lo Laudrup, ante la presencia de un humano bastante sobón. Helenio Herrera, en una cita célebre, declaró que al fútbol se juega mejor con diez humanos y un triceratops de portero. En poco tiempo ya no se encontraba un equipo que no tuviera un terrible lagarto en sus filas; Diplodocus en el centro de area que no dejaban pasar una, estegosaurios con una gran visión de juego y anquilosaurios de pase al hueco.

Pero ya sabemos lo que pasa hoy día; cuando son jovencitos muy bien. Muchas ganas y lo que tú quieras. Pero los suben a la selección absoluta y nos parece milagroso que empaten con Islandia (Iceland en el original) en una liguilla de clasificación para una Eurocopa. Y no, a mi no me vale la excusa de que Iceland jugara con dos yetis.

Etiquetas: dinosaurios, deporte, idiosincrasia, panfletario

Pero no es un invento nuevo esto de los blogs, no. El aventurero Miguel de la Cuadra Salcedo Junior descubrió en una de sus excursiones por las cuevas de Altamira el que está clasificado como primer blog de la Historia, escrito por un Homo Hábilis particularmente hábilis en las paredes de roca y con la sangre de sus enemigos. Al ser el primero tenía lógicamente muchos fallos; no dejaba mucho espacio en la pared para que sus congéneres le dejaran comments, teniendo estos que ahorrar en palabras inventando así el lenguaje abreviado (o sms) tan popular hoy en día por la chavalería y demás iletrados.

En esta entrada, Hábilis nos explica como él (a la derecha sentado) se queda en casa los sábados por la noche mientras los demás salen a bailar porque no le gustan las aglomeraciones ni la música moderna. Todo un troll de la Edad de los Metales, vaya.

Un paso adelante, sin duda, en la historia de los blogs lo dieron el tándem Marco Polo-Cristobal Colón, aventureros, socios y amantes esporádicos. Inventaron el papel en colaboración con una empresa de China y otra Inca, poniéndolo a disposición de lo que por entonces se llamaba el vulgo, que vendría a ser lo que hoy conocemos por clase media. Este hecho trajo consigo la proliferación inmisericorde de toda clase de blogs a cada cual menos interesante. Más o menos lo que sigue pasando hoy en día con todos los blogs menos con este. Como espejos del alma, las bitácoras empezaron a reflejar no lo mejor de nosotros, sino toda la bilis y odio que albergaban nuestros medievales corazones.

En la imagen, vemos el proceso de creación del blog "Torquemadadas y otras idas de olla".

Como sabemos, toda esta mierda medieval dio paso a la época de los piratas y las peluconas blancas y aristocráticas que, posiblemente, fue seguida por la Era de los Vaqueros. Acto seguido, y esto es indiscutible, le tocó el turno al Antiguo Egipto, la época en la que se inventaron las absurdas historias de platillos volantes que recorren medio Universo para hacer castillos en la arena. Como en el desierto no había gran cosa que hacer salvo tener una muerte horrible, los egiptones les dedicaban mucho tiempo a sus blogs. Por cojones tenía que salir uno que mereciera la pena. Este es el caso del blog de Tutankamon Junior; "Tut in the brain".

Aquí nos cuenta cómo su padre no le da la paga. Tal cosa le enerva, pues necesita el dinero para comprarse un coche, y así ligarse a Mary Jane, que ahora está saliendo con el chico más popular del mausoleo.

Tras desparacer la civilización egípcea de la faz de la Tierra sin ninguna explicación (aunque la teoría de los Predators cobra fuerza, pero este no es el tema), le tocó el turno al S.XX con sus locos cacharros y sus alegres invenciones. Se inventó el bastón y la grapadora; el girocóptero y los dientes de vampiro falsos; la metralleta y el imán. Era la época de los descubridores, borrachos fiesteros que rara vez paraban por casa, por lo que el número de blogs bajó considerablemente. Pocas bitácoras notables nos llegan de este periodo. Quizás por su curiosidad histórica y por su excelente ortografía sólo es reseñable la de Adolfo Hitler.

Cursi pero entretenido.

Con esto llegamos al S.XXI, del que sólo podríamos resaltar este, su blog vecino, y quizás alguno de los que ves ahí en la derecha. Quizás, digo. Mmmm, esta lista podría agrandarse si me dejaras un PUTO comment con un link a tu nuevo e intrascendente blog, amigo lector. Quiero decir que si te dignaras a perder 20 segundos de tu jodido tiempo para darle al botón de "dejar comment", vamos si tú quieres. No te sientas obligado, cabrón, que esto de los blogs se hace por el arte de escribir, no para sentirte un poquito más importante si alguien te deja un comentario de mierda (porque son de mierda) como gesto de buena voluntad y tal. Pero no lo hagas porque te lo digo yo, sino porque sale de ti. A mi ego no le hacen falta comments. Yo no soy como el resto. No, no lo soy. No...

Dejadme solo.

PD; Pero déjame un comment antes.

PD2; Creo que le voy a cambiar el nombre al blog por el de "Reflexiones desde el lado oblicuo del cerebro".

Etiquetas: blog, blogger, chupacabras, abisinia

Etiquetas: jesucristo, harry, potter