Desde hace ya algunos meses, en la redacción de Varelax, nos hemos percatado, asomándonos a  las asombrosas vistas de nuestras oficinas, que la gente anda algo cabizbaja por la calle. En un principio lo achacamos a lo que vosotros llamaríais “la crisis” o quizás al bochorno que supuso  para todo español el escándalo de los VHS porno protagonizados por Luis Aragonés que The Guardian sacó a la luz este otoño.

Pero no, había algo más. Nos dimos cuenta que en los periodos de tiempo que la gente pasa no-borracha (sobriedad vendría a ser el término técnico) presenta estados carenciales realmente acusados. Todo la oración anterior es cháchara técnica que vosotros os tragáis sin preguntar, palurdos. Al grano, que todo esto no es normal, que ni crisis de los 30 ni sentimiento de culpa por lo de Kurt Cobain. ¿Por qué está la gente tan hecha polvo? ¿Por qué tanta bilis en los comentarios de las noticias de 20minutos.es hasta en la sección de biología? ¿Lo ha notado vd, señora? La gente parece no tener ganas de nada e incluso tú, querido lector, aunque no lo confieses de viva voz… tú lo sabes. Algo se ha jodido en tu cerebro peludo y no ves bien por dónde vienen los tiros. ¿Qué os ha pasado?

La respuesta: la movida del Gran Colisionador de Hadrones, el experimento con nombre de arma de cazafantasmas.

¿Qué es el Gran Colisionador de Hadrones? Large Hadron Collider!

El LHC (sí, lo sabemos, La Hora Chanante) es un experimento de dimensiones bíblicas que tiene como fin conseguir que un montón de hadrones colisionen en el interior de un tubo circular de un tamaño insultante.  El tubo viene a ser cíclico y aunque no consta en los créditos ha sido diseñado por Mike Oldfield, muy amigo de lo tubular.

¿Qué es un hadrón?

 Un hadrón vendría a ser la unidad mínima de significado, prácticamente un tercio de monema (0’31 periódico puro) y aunque suelen ser invisibles al ojo humano lo cierto es que tienen colores muy llamativos.  El objetivo del LHC estaba explicado en un libro enorme que había escrito el inventor del artilugio, el problemático científico el doctor Stephen Hawkins.

Acompañado de su esbirro fiel, el no menos célebre astrónomo Carl Sagan, Hawkins invirtió toda la fortuna amasada en sus tiempos de piloto para iniciar la construcción, en una gran parcela de Europa Central, de su sueño dorado. Mediante subvenciones, que bien podrían haber servido para financiar CIEN películas de cine español, el maquiavélico discapacitado continuó las obras observando a los trabajadores desde su cúpula de marfil, acariciando un gato de angora más que posiblemente. Cuán engañados estábamos. Si nos hubiéramos leído el panfleto que Hawkins presentó, nos hubiéramos percatado que no lo quería para hacer un level up común a toda la humanidad, sino que lo ansiaba para su propio beneficio.

Arrastrado por una loca sed de poder,  Hawkins introdujo su cuerpo en el LHC, siempre gracias a la ayuda física (y teórica) de Sagan. Entre grandes risas, el villano afirmaba estar ante las puertas de lo que sólo podría ser descrito como… demasiado poder. Hawkins entró en la corriente de hadrones el martes 6 de septiembre de 2008 a las 21:31 horas, y por alguna extraña razón que ahora explico, la gente por todo el mundo se fue viniendo abajo anímicamente hablando. El primero fue Herbert Weiss, un berlinés de carácter afable que de repente no tuvo ganas de cocinar, y acabó calentándose una pizza. Y a Herbert le encanta cocinar. Margaret Dull, de Provo, Utah, no contó en voz alta la gracieta que acababa de ocurrírsele y permaneció callada, dejando que sus compañeras en la cafetería continuaran la conversación sin saber que un gran chiste podría haber cambiado el rumbo de la misma.

No eran grandes cosas, no había víctimas mortales. Los afectados (o infectados, para los más freakis) iban aumentando en número exponencial o aritméticamente hablando, lo que sea más. La gente estaba como demasiado ensimismada dándoles vueltas a lo mismo como para darse cuenta siquiera de que les pasaba algo. Apagándose paulatinamente, como ranas que introduces en agua fría y que pasas a calentar a continuación con la rana dentro, si vd entiende esta metáfora y/o ha visto las mismas películas que nosotros.

 Y realmente nadie se hubiera percatado de nada si no nos hubiera llegado a afectar en lo que más nos importa; nuestra líbido. Es entonces cuando las mentes más preclaras del planeta, casi todos personajes de ficción, hicieron piña para alcanzar una solución. Lo único confirmado era que el origen del problema era el incidente del 6 de septiembre.

Volver al LHC era tarea imposible, pues había quedado inservible tras el incidente Hawkins. Entonces no llegamos a saber qué había sabido de él ni de su ayudante Sagan, pero recientes estudios de uno de los hermanos Iturriaga afirman que al menos Hawkins fue transportado al pasado, posiblemente a la Edad de los Metales. El hallazgo en Altamira de un retrato rupestre del discapacitado construyendo una silla de ruedas con paletas de mamut así lo señala.

Reconstrucción según la cual SH habría enseñado al protohombre a cazar.

Se decidió acudir entonces a los historiadores, mejores detectives a la hora de encontrar al Doctor Hawkins a través de los episodios de nuestra Historia, pero le perdieron de vista a mediados del S. XIX, la época de los vaqueros. Tener presente a Hawkins hubiera ayudado mucho a dar con la solución a la depre colectiva mundial (WCD según la Organización Internacional de la Salud) pero al parecer, mientras estamos escribiendo esto, están saliendo por el telediario de Antena 3 los científicos reunidos en una rueda de prensa. Sonríen  y brindan con champagne. ¡Oh, regocijaos, amigos! Parecen haber encontrado la solución. Sí.

Consiste en arreglar el LHC e introducir el cuerpo de Al Gore por el otro extremo.

Estáis jodidos.

Postdata...

Madmartigan: ¿Puedes montar?

Willow: ... sí.

Madmartigan: Pues monta.

Etiquetas: depresión, crisis, colisionador, lhc, sanjacobo

Una muchedumbre enrarecida nos ha pedido, antorchas en ristre, que NO recuperáramos la biografía que escribimos para Juan Pablo II. Cosa que no entendemos, por que el texto fue petición del pontífice a esta redacción y sabemos que le agradó. Sea como fuere aquí está; el artículo por el que no nos dejan entrar en México, que vuelve como parte del

                                                              Una imagen rancia


Juan Pablo Segundo nació en el seno de una familia acomodada de Chicago a mediados de la década de los 30. En el momento del parto la madre se encontraba de crucero por el Atlántico, dando a luz en aguas internacionales. El por el aquel entonces Secretario de las Naciones Unidas, Kofie Annan, les dejó elegir nacionalidad para el niño, y los padres eligieron Sierra Leona porque dicen que los niños de allí son muy guapos.

Juan Pablo mostró desde muy temprana edad devoción por la religión y por los superhéroes, dos temas que, más adelante, marcarían su vida para siempre. Según nos cuentan las personas que crecieron con él, en esta época era muy travieso, o muy hijo de puta según se mire. Su padre, un hombre obeso, murió intentando salvar al Rey de Francia de una muerte segura en una pista de ski, por lo que podemos entender su obsesión por salvar a los demás que desarrollaría a lo largo de su vida.

Su primer logro significativo, a los 18 años, fue fundar el primer grupo de superhéroes de Chicago.

  De izquierda a derecha; Mujer-Monja, Papa-Boy, Chico Maravilla, Zebra-Kid, Flash y El Patriota Desnudo


Tomando el nombre de Papa-Boy, Juan Pablo convenció a los cuerpos más atléticos y a las mentes más privilegiadas de la época para que le siguieran en su cruzada contra el mal. Se rumoreaba que mantenía un romance con Mujer-Monja, cuyo poder era el del silencio, pero nunca lo reconoció en sus múltiples biografías. Su más celebre enemigo fue el Capitán Elvis Presley, un maniaco homicida clon del célebre cantante de Memphis. Los problemas llegaron un par de años después de la fundación del grupo; voces conservadoras acusaban al Chico Maravilla y a Flash de provocar a la lujuria con sendos paquetones (ver foto). Zebra-Kid, niño que se podía camuflar en un tapizado de cebra o ante una propia cebra, intentó limpiar la imagen del grupo dando una rueda de prensa donde confesó su homosexualidad, asunto que le salió por la culata.

Los miembros se fueron dispersando con los años y, antes de que Juan Pablo se quedara sin trabajo, recibió una llamada del Vaticano, anunciándole que se había pensado en su persona para suceder al, por aquellos años, Pontífice D.J. Slash. Juan Pablo aceptó encantado y dos semanas más tarde ya estaba en la Plaza de San Pedro jurando el cargo y recibiendo los tradicionales cuarenta latigazos del Balrog de Morgoth.

                                                                La ceremonia


Pronto se le empezó a conocer como el Papa Bailongo, por su manera de menear las caderas. Pero sus virtudes iban más allá que su ritmo o su simpatía. Inventó la bomba atómica del amor, artefacto que provocaba una tremenda onda expansiva que sólo afectaba a los malos de corazón, lanzándola por primera vez en el atolón de Mururoa, donde sólo sobrevivieron los peces puros de corazón.

Todos estos logros lo colocaron como uno de los seres más queridos pero, obviamente, también atraía las miradas de aquellos que querían llamar la atención. Juan Pablo recibía telegramas anónimos de un acosador, por lo que su cuerpo de seguridad, los Obispos Ninja, le instaban a salir siempre protegido con un chaleco antibalas. Pero el Papa se negaba, esgrimiendo como salida que él solo podía protegerse con sus puños de kung-fu. Decisión que estuvo a punto de costarle la vida cuando el misterioso emisor de telegramas atentó contra el Pontífice en un concierto de U2.

                                           El Capitán Elvis Presley estrangulando a Juan Pablo


Su antiguo enemigo violó todos los sistemas de seguridad y a algún que otro Obispo Ninja, que luego tomaría medidas legales. Saltando al Papa-Móvil y asiendo a su némesis por el gaznate, el Capitán Elvis Presley pudo tener su momento de gloria, pero su excesivo discurso explicativo de todo lo que había hecho durante esos años permitió a un monaguillo arquero atravesar el brazo del fallido magnicida, dando tiempo a los fans de U2 a reducirle. El Capitán sólo manifestó posteriormente "malditos niños, frustraron mis planes".

A la recepción de honor que se celebró para condecorar al monaguillo arquero y a The Edge por su excelente comportamiento ante la adversidad, vino la madre del pequeño. Una mujer joven y soltera a la que Juan Pablo dirigió miradas durante toda la ceremonia. En el posterior convite, el Papa la sacaría a bailar, comenzando así una historia de amor que acabó en el altar y más allá. El nombre de la mujer era Madre Teresa de Calcuta.

                                                        El momento del "sí, quiero"


El sacerdote fue el mismísimo Mr. Bean, única persona que superaba a Juan Pablo en los rankings de popularidad, resultando una ceremonia muy divertida y llena de equívocos. Asistió la plana mayor de la Iglesia y una representación de superhéroes de todas las nacionalidades, entre los que se encontraban el patriota Desnudo y su mujer, Zebra-Kid, ahora llamada Lorena Paris. Un comité de elfos hizo el pasillo de honor y el coro rociero Siempre Así les dedicó unas cuantas canciones pop pasadas por el turmix del nuevo flamenco.

La ceremonia duró tres dias y muchos de los invitados ligaron entre ellos y algunos acabaron no sabes tú cómo. La luna de miel se celebró en la estación especial MIR, de la que los astrónomos afirmaban ver salir flotando corazones. Los corazones entraron en la atmósfera a más de 800 kilómetros por hora y ardiendo con el contacto del oxígeno, provocando una lluvia mortal sobre el atolón de Mururoa.

Al regresar del espacio, Mururoa había entrado en guerra con el Vaticano, sufriendo el Pontífice un atentado en el mismo acto de bienvenida a los recién casados.

                                                         El momento del atentado


Un karateca de Mururoa que se había hecho pasar por D.J. salió de entre bambalinas esgrimiendo una patada de dragón que Juan Pablo pudo bloquear con una garra de gato. El combate duró a penas segundos en los que se produjeron decenas de movimientos que más tarde serían analizados en todas las escuelas de kung-fu. Al finalizar el combate, el recién casado tenía el corazón de su rival en la mano. La guerra con tan extraño lugar no llegó a más, digamos que todo quedó en un quítame allá esas pajas.

El Papa y la Papesa Madre Teresa extendieron en los siguientes años su reino de terror por el mundo entero y tuvieron un total de 25 hijos, con los que Juan Pablo creó un equipo de futbol y lo inscribió, mediante golpe de talonario, en la Primera División Española, con el nombre de Racing de Santander, un equipo que aún existe, aunque ya sin apenas descendientes de nuestro protagonista.

El 2 de enero de 1985, Juan Pablo Segundo despareció para siempre sin dejar rastro al subir a una montaña rusa en el parque de atracciones privado de Michael Jackson. Hay quien dice que se volatilizó, hay quien afirma que subió al cielo y hay quien asegura que atravesó un portal mágico a otra dimensión como ocurría con los protagonistas de la serie "Dragones y mazmorras".  Sólo sabemos seguro que esta es su última foto;

                     La clásica foto que te hacen los del parque y te cuesta 10 euros

Y, como dijo el propio Juan Pablo en su single "Amor de verano" ;

Nunca me olvides,
amor de corazón,
quédate a mi lado,
amor de verano,
mueve tus caderas en la noche...

...

Lo de la muchedumbre con antorchas es verdad! LINK!

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