Lamentamos el retraso en la publicación de más material en éste su blog, pero la plantilla de redactores al completo fue reclamada este verano para representar a la Tierra en una liguilla interdimensional de futbol-7. Hemos hecho la promesa de dar más ligereza a esto, hablar todo lo que queramos hablar y pasar a lo de los bancos y las licorerías.

Aclarado este punto, metámonos de lleno en uno de los temas de los que más nos gusta hablar aquí; el cine. Mejor dicho, su proceso de perfeccionamiento.

La violencia y el sexo en el cine es una de las movidas que más preocupan a los seres que nos gobiernan, ya sean presidentes, reyes o Oörgot, el Matadioses para los que vivan en la Comunidad Balear. Por ello, en la última despedida de soltero en la que coincidieron varios miembros de la ONU se trató el tema con respeto y se llegaron a tomar varias medidas. Entre ellas la única que no implicaba a una striper era la que pasamos a comentar; la redigitalización, remasterización y más hostias de todas las películas de la Historia que contuvieran material violento y/o guarrindongo. Con el fin, no te lo pierdas amigo lector, de hacerlas aptas para los más niños de la Tierra; los niños. Así queda más o menos estructurado el mundo del cine a partir de ahora;

PLATOON

Chascky (un Willem Dafoe al que se le ha tenido que retocar la cara con CGI para no asustar a los peques) es un soldado muy atento. Pero no soldado en plan Guillermo de Inglaterra, sino en plan GI JOE, disparando rayos de colores, no matando nunca a nadie y bebiendo refrescos. Total. Que llega a la isla de Vietnam, un lugar que ha perdido su magia por culpa de que las repetidas sequías hayan arruinado el árbol mágico que a sus habitantes regalaba golosinas.  ¿Serán suficientes los caramelos que Chascky trae en el petate para devolverles la alegría a las gentes de Vietnam o será un trabajo más arduo y duradero que implicará un desarrollo del personaje y un enamoramiento paulatino de las gentes y el lugar? Spoiler; lo segundo.

CONAN (y sus mascotas)

¡Por Crom! ¡Qué mascotas más bonitas! es el nuevo reclamo de la célebre película del Gobernador de América. Desmarcándose de los hechos reales que inspiraron el filme original, la nueva trama gira ahora en torno a Conan, un vivaracho estudiante de veterinaria de la Universidad de Zimmeria que, harto del maltrato animal, decide montar un refugio en lo más alto de aquella loma. Habrá escenas en las que Conan abrace a multitud de perros a la vez, habrá escenas de construcción del refugio con fondo musical, habrá escenas  de amor con una joven que en un principio había malinterpretado a Conan y habrá una escena con una excavadora del ayuntamiento que no conseguirá su propósito de chafarle el chiringo al zimmerio simplemente porque esos terrenos no eran suyos. La nueva Conan nos enseñará a hacer piña con nuestro barrio por los intereses comunes. ¿Quién te lo iba a decir a ti?

ALIENS VS PREDATOR (Duelo de Bailes)

En lo más alto de aquella galaxia vive Aliens, una raza de aliens que prefiere dominar el universo (¿universo es con mayúscula? Debería!) con el uso de la razón y de las buenas maneras, para luego corromperlo desde dentro. Pero sin muertes, ojo. Uno de los dirigentes Aliens discurre que una buena manera de meterse a las distintas razas en el bolsillo es con el lenguaje universal; el baile. Por lo que mandan a la televisión del Universo a Transi, un Aliens que no encontraba usted la manera de tenerle quieto, de verdad. Cuando el bailongo xenomorfo triunfaba en todos los sistemas con su espacio de los domingos, la 2 del Universo decidió crear otro programa de baile, para hacerse la competencia a si misma en una trama muy larga de explicar pero perfectamente entendible para los niños. Su protagonista; Kurvas, el Predator. Contemplen una loca carrera hacia el éxito en la pista de baile. ¡Empujones! ¡Zancadillas! ¡Nada volverá a ser lo mismo!

LOS SIETE SAMURÁIS Y UN BIBERÓN

París, 1982. Un joven tiene un sueño. Japón, 1855. Una cigüeña exhausta  sobrevuela la costa de la península nipona cargando con un misterioso saco. Una cigüeña macho se cruza en su camino, dejando ver un precioso vaivén de caderas cigüeñeras.  Tanto, que a la primera ave se le queda la boca abierta, con la consiguiente e irremediable caída del paquete. Cuál no fue la fortuna  del bebé que dentro iba, que fue amortiguado por toda clase de sucesos casuales, como una gigantesca migración de mariposas, una nube sospechosamente densa y la cabeza de una jirafa, con el consiguiente movimiento tobogán hasta unos mullidos arbustos. Allí lo encontrará Peter, el samurái que, junto a sus seis hermanos se las verán y, oh sí, se las desearán para entretener y alimentar a un juguetón bebé hecho por ordenador hasta en los momentos más estúpidamente innecesarios.

GREMLINS (en el  desierto y de día)

De esta poco hay que contar. Dura 45 segundos. El tiempo de ver un paquete misterioso caer del cielo estrellándose y mostrando a un aturdido Guizmo que empieza a arder sin remisión hasta las cenizas. ¿Usamos suficientemente la palabra remisión? Por lo que se ve, la censura evita que salgan humanos haciéndose daño, pero nadie se queja de un peluche en llamas. Steven Spielberg, la tipa esa y el otro se vuelven a aliar para dejarnos clavados en nuestras camas mientras la vemos en el pelisgratis de turno. El presupuesto de la cinta es de 50 euros. 40 de la gasolina para llegar hasta Nevada y otros 10 de gasolina para la escena de las llamas. El peluche se lo trajo Steven, que lo tenía desde la primera película dando vueltas por la casa siempre en medio. Hasta que lo buscas, claro. Entonces desaparece. Chan-chan.

LAS EDADES DE LULÚ

¿Cómo de borrachos estaban los miembros de la ONU para acordarse de esta película?

No sé, hemos vivido tiempos peores, podremos soportar toda esta mierda. Puede que ahora no veamos la luz, y que a veces descarguemos nuestra ira contra otras personas o contra puertas de ascensores, pero como dijo John Wayne en El Álamo; Nada ocurre que no esté escrito. Sólo hay que darle tiempo al tiempo. Ánimo a todos. Nos vemos ya.

Sigue; El Regreso de Jesucristo, crítico de cine.

Etiquetas: peliculas, cine, niños, 2009, el, Logroñés, no, se, vende

Independientemente de que esta, la web que tienes como página de inicio, vaya a actualizar mucho más regularmente con artículos totalmente nuevos (brand new articles), se pone en marcha el Proyecto Recover, en el que recuperaremos escritos realizados por nuestro grupo de redactores para otros medios, otras webs y otras razas. Se admiten peticiones.

Empezamos YA. Quien no se haya escondido, tiempo ha tenido.

Etiquetas: varelax, tu, hombre, de, confianza

Lou Diamond Phillips se ha puesto en contacto con nosotros para pedirnos un artículo del pasado que nunca ha aparecido en esta su web amiga. Decidimos no hacerle caso pero luego vino acompañado de Emilio Esteve, Charlie Sheen y Kiefer Sutherland, y cualquiera se niega. Éste es el 1º artículo del Proyecto Recover, pero no sólo vamos a vivir de las rentas, estese vd. atento a próximas actualizaciones.

Se apagan las luces, se enciende la pantalla y se abren las bolsas de palomitas y de risketto’s. Empieza la magia. Le ves la cremallera al tipo que va disfrazado de Chewbacca’s. Se acaba la magia. Gazapos de cine. He aquí una pequeña muestra;

GLADIATOR

Muchas son las personas que estudiaron letras que te pueden decir que tal arma aun no se había inventado en esa época o que el dobladillo de la toga no se cogía así hasta la Edad Media, pero el mas flagrante gazapo se comete en la lucha contra las fieras. En un plano, se ve claramente como uno de los tigres no es mas que un peluche del Toys ’r’ us. Los peluches no se inventaron hasta el siglo XIV, eso lo sabe todo el mundo.

LAS GUERRAS DE LOS MUNDOS

Para cuando se rodó esta escena Spielberg ya se había gastado todo el dinero en cocaína y Cruise en sus movidas de "Fuerza para vivir" y eso se nota. Muchos de los extras tuvieron que acudir al rodaje con sus propias ropas y otros, como el que señala la flecha, al estar seguro de que le iban a vestir ellos, vino directamente desnudo.

JURASSIC PARK III

Este extra en cambio, cometió el error inverso. Vino vestido de casa. Los productores le iban a poner un sofisticado traje robótico que simula a la perfección la forma de un velociraptor, pero era tan gracioso... Ademas, eso es un disfraz de T-Rex, pero vamos, que se les metió en el corazón.

TITANIC

En este extraño caso, el extra vino vestido, pero de una película equivocada. Antes de que a Jinx Cameron se le metiera en los cojones lo del Titanic, estaba emperrado con el mundo Pokemon. Este extra dejo de comprar el Fotogramas en esa época, y al llamarle para figurar en una producción del director de "Terminator" o "Abyss" no dudó en pensar que seria una adaptación de la famosa serie manga.

LAS DOS TORRES

Ante la interminable cantidad de extras que requería el gordo Jackson para sus escenas de batalla, los productores decidieron recurrir a toda clase de triquiñuelas para no tener que pagar un jornal de un figurante. Desde crear guerreros virtuales (jugar a ser Dios, un pecado imperdonable) a insertar seres robóticos, como el que baja las escaleras del Abismo de Helm. Sólo un Asimo puede bajar o subir escaleras en el género de los robots, asi que la elección no es de extrañar.

INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

Lo que no es de extrañar aquí es que una pizza de Casa Tarradellas se ofrezca como un manjar en un banquete. Ese no es el gazapo. Tampoco lo es la fecha de nacimiento de la marca catalana, pues viene alegrando paladares desde principios del S.XX, y la peli transcurre en los 40. El fallo es que Casa Tarradellas siempre ha asegurado la calidad en sus productos, y en esas fechas no existían los transportes frigorificos de calidad, por lo que una pizza en condiciones nunca hubiera llegado a La India conservando la calidad Tarradellas. Un majarajá nunca ofrecería una pizza pasada a sus invitados.

STARS WARS EPISODIO III; LA VENGANZA DE LOS SHITS

¿Gazapo u homenaje? Todos sabemos del affaire amoroso entre Michael J Fox y George Lucas durante el rodaje de "Regreso al Futuro II" , pero que le enchufe en una escena vestido de "Teen Wolf" no es una de esas cosas que se hace por amor. Gazapo, pues.

LOS LUNES AL SOL

Que Fernando León de Aranoa sigue de cerca sus rodajes es algo sabido. Lo que no se sabe muy bien es que hace Christian Slater detrás del director barbudo y de imagen descuidada. Slater se hizo famoso en los 80’s por causas que se nos escapan.

EL REGRESO DE LA GUERRA EN EL PLANETA DE LOS SIMIOS

Despues de que Charlos Hestont dejara la saga simiesca, la calidad bajo a trompicones. Los argumentos eran cada vez mas peregrinos y las escenas de monos haciendo skate o bailando tangos causaban estupor. El punto más bajo de toda la saga se produjo en ésta, la última película, en la que un secundario aparece sin máscara y totalmente borracho.

THE MATRIX DEROLADED

Para abaratar costes y para que Keanu pudiera hacer surf al acabar los rodajes, los Warchotskies decidieron rodar en Australia. Al final, lo barato sale caro, como dice el dicho y como se ve en esta toma. Por lo demas, es una escena perfecta, porque las personitas hechas por ordenador parecen de verdad, te lo prometo.

PIRATAS DEL CARIBE

Es esta la primera pelicula basada en una atracción de parque de atracciones, por lo que mas o menos se entiende que se utilicen animatronics y muñecos para colocar de figurantes. Aunque gazapo, resulta entrañable y evocador.

HARRY POTTER Y SU PUÑETERA MADRE

Vamos por partes;

1-En un plano anterior, se ve claramente que estas no son sus gafas. J.K. Rodlings no se ha pronunciado, pero el fallo se atribuye a la magia de Holwgrats.

2-Ese pelo no lo llevaría nadie en su sano juicio, y menos con esa cara.

3-¿Ese no es Webster?

Desde Varelax! seguimos denunciando a quienes deciden romper la magia del cine. Una magia muy cara de conseguir, por menos de 6 euros ya no se puede ir a ver una p*ta película.

Etiquetas: gazapos, cine, emilio, esteve, forever