Llegan hasta nuestros majestuosos oídos  que lo que comúnmente se denomina clase media está siendo azotada estos días por una terrible crisis.

Sin llegar a entrar en descalificaciones y sin llegar a decir que desde Varelax! se piensa que sois un puñetero atajo de plañideras que no desaprovecháis una ocasión para pedir un poco más, nos hemos puesto a pensar en las posibles soluciones para salir de esta pataleta que os ha dado. En unos frenéticos cinco minutos hemos dado con las cinco claves que, si se aplican,  no sólo harán volver la economía a su cauce, sino que el ser humano entrará en un periodo de éxtasis tal que es que se me llena la boca de decirlo. Nos gustaría que se llamase la Gran Era Vareliana, pero eso lo dejamos en manos de los de siempre.

5 pasos para entender y acabar con la crisis económica;

1-      T-Rex en el parqué.

En Varelax! no tenemos ni idea de economía, pero si una cosa sabemos es que todo el caos bursátil es producido por los esperpénticos personajes que agitan sus extremidades en los lugares conocidos como “La Bolsa”, posiblemente imaginarios. “Las Bolsas” reciben nombres divertidos, como por ejemplo “Don Jones”, en honor a una película con Richard Gere de escaso éxito. En estos lugares el dinero cambia de manos porque sí, sin ninguna explicación, por culpa de los “brokers”. Se llaman así, proféticamente, porque lo joden todo. “La Bolsa” consiste en un extraño juego de las sillas en el que, al acabar la música, hay alguien muy feliz y alguien que se tiene que salir del juego. Todo esto sobra. Todo. El dinero de cada uno que lo tenga cada uno.

Como sabemos que por mucho que les digamos van a seguir yendo a “La Bolsa”, el método más económico para evitar que nadie agite sus extremidades es colocar un T-Rex en el centro de “La Bolsa”. Como su visión se basa en el movimiento, arramplará con cualquier “broker” que mueva un músculo. Al dino no hay que pagarle y tiene comida para rato.  Asunto arreglado.

2-      Mandar a los niños a la guerra.

Los niños mucho piden y poco dan. Bueno, sí, dan cariño y alegría, pero con eso no pagas un somier nuevo ni evitas estar comiendo arroz dos semanas. Todos lo pensamos pero nadie se atreve a decirlo; hay que mandar a los niños donde realmente sean productivos. Teniendo en cuenta que un niño de 30 kilos no puede con un buen canasto de rocas en la mina, es mejor mandarlos a conflictos bélicos, ya que sus pequeños dedos sí están adecuados para encajar en los gatillos de armas de precisión. Su pericia con los videojuegos, su pequeño tamaño, su capacidad de poder ser lanzados por encima de vallas electrificadas y sus ganas de agradar ante sus mayores los hacen los soldados ideales. Por un lado nosotros aquí dejaremos de pagar cosas como pañales o geimboys o como se escriba, y ellos por otro lado irán conquistando… pues no sé… ¿sigue existiendo Siria?

Los botines de guerra servirán para pagar la deuda de la crisis. Porque yo me figuro que si estamos todos hasta el cuello debe haber un ente superior al que se le deba dinero. Porque otra razón no puede haber. Realizado con éxito el pago de nuestras deudas, y sin más tejemanejes de los “brokers” (acorralados por un T-Rex, recordemos) pasamos al tercer paso.

3-      Matar al Rey

Todos somos monárquicos de cara a los demás, temerosos que haya agentes secretos entre nuestro grupo de amigos, pero interiormente no vemos con buenos ojos que una familia a la que tú no conoces se gaste tu dinero en biodiesel para un fueraborda en el que tú nunca montarás.

La familia Real española data del Antiguo Egipto, momento exacto en el cual el primero de estos Borbones aterrizó entre nosotros. Dejando siempre vivos a los niños y a todo lo que parezca una mujer (lo que nos da un amplio margen para matar) eliminaremos a todo el linaje real para que no proteste, empezando por Su Majestad (siempre a sus pies en el caso de que lea vd. esto) el día de navidad y ante las cámaras de tve. ¿Qué mejor momento para dejar claras nuestras intenciones? Imaginaos qué bríndises después.

4-      Deshacernos de Portugal

Portugal es un país que está a la izquierda de España si lo miramos desde el cielo. No sabemos exactamente cual es su idiosincrasia además de algún que otro chiste de toallas o de sus futbolistas. Sabemos que tienen buenas playas y festivales pero… ¿cómo es el día a día de un luso? ¿qué preocupa a un portugués? Ese es el tema; nosotros no lo sabemos, pero nos deberían temer a nosotros! Una vez lleguemos a la fase 4 del plan de revitalización económica estarán perdidos. Los expulsaremos al mar inundados por nuestra ira no infundida. ¡Oh, cómo sufrirán!

Teniendo el español más terreno para si mismo, el precio de la vivienda bajará sobre un 30%, quitando de en medio uno de los problemas que más atormentan a la gente que vive en casa de sus padres. Estaremos listos para dar el último y definitivo paso.

5-      Expulsar al cine español del planeta en una movida de Superman II

Si algo nos enseñó la segunda parte de Superman, es que existen cosas planas en las que cabe mucho más de lo que parece a priori y que flotan en el espacio alejándose irremediablemente del punto de partida.  Es exactamente lo que necesitamos; un lugar donde quepan al mismo tiempo desde Echanove hasta Pepón Nieto, Loles León y María Adánez. Un lugar que podamos lanzar al espacio exterior, sin preocuparnos que pueda colisionar con un planeta poblado por otra raza. Que le den ellos las subvenciones.

¡Oh, hermanos! ¡Os habla el Shamán Druida Bicéfalo del planeta Bicéfalo! ¡Yo anuncio la plaga en nuestro mundo de horribles seres informes con pegatinas y camisetas temáticas! ¡Nuestro Reino está condenado, desde las llanuras de Osshirr-Merr hasta los profundos mares  Gran Cabba de Dorr-en-Garrh! ¡Corred por vuestras jodidas vidas!

Shamán Druida Bicéfalo, dos días antes del primer contacto entre un bicéfalo y Pepe Sancho.

Llegados a este punto habremos conseguido pasarle nuestros mayores marrones a otros. Brokers, niños, realeza, portugueses y artistas serán el problema de gente con menos cabeza que nosotros.

Aplicad nuestros puntos uno a uno y por orden. O dejad de quejaros. Yo tampoco llegaría a final de mes si me emborrachara todos los fines de semana.

Etiquetas: crisis, económica, willem, dafoe, presidente

Rafa de la Unión nos ha escrito una carta pidiéndonos recuperar un artículo que escribimos para otros medios, un excelente texto explicando como ganar dinero jugando al Cluedo. Pero como siempre nos ha caido algo gordo, vamos a recuperar otro, uno en el que hablamos de festejos típicos españoles.

No es que Rafa nos cayera mal, a ver. Mal-mal no. Regular. Luego la vida y el tiempo nos han demostrado que puede haber gente que nos caiga peor, de todo aprende uno. Hasta de Rafa de la Unión.

Y este es otro de los artículos del...

España es, sin duda, el país más antiguo del mundo. Descubrimientos recientes nos han mostrado manuscritos de los dinosaurios donde ya se sentía el concepto de nación referido a nuestro país. Y en todo este tiempo nos ha dado por inventar un montón de cosas; el girocóptero, el helicóptero, la fregona... Pero sin duda, la invención con más calado han sido las fiestas. Repasemos las más populares (que casualmente son las que más muertos producen) ;

Los Encierros De Tiananmen

En los tiempos de la Guerra Civil no había mucho tiempo para tonterías. Sólo había tiempo para morir. Es por ello que nuestro, por aquel entonces, presidente electo Francisco Franco decidió prescindir de los toros, que se encontraban todos en el frente ( ver "La Vaquilla" ) . Se decidió a usar tanques, a los que no encontraba otra utilidad y se estaban pudriendo en sus establos. Con los años, el pueblo fue tomando como suya esa costumbre y ya no se entiende el 7 de julio sin unos buenos carros blindados. En la pamplonica calle de Estafeta se pueden apreciar en cualquier época del año los derrapes de tan imponentes cacharros.

En la foto de arriba, vemos unos cuantos ejemplares barbilampiños, entre los que se encuentra "Islero XIV Carrier" , el tanque que mató a Manolete.

Lanzamiento de oso panda desde campanario.

En el vallisoletano pueblo de Ungol Morgoth se toparon con una duda; su tradición de arrojar una hembra cabría desde lo alto del campanario estaba dejando al pueblo sin tan útiles animales. Como sabemos, la cabra tiene mil usos; da leche y comida, su pelaje nos reconforta en invierno, es una buena montura para niños y enanetes y acaba con las maliciosas culebras que se comen las cosechas. A todo ello hay que sumar que la población de este animal estaba menguando hasta el borde de la extinción. Por ello, se decidió sustituir al animal semicornudo por otro que, hablando en plata, sobrara. ¿Y qué animal abunda por estos lares hasta el agobio? Sí, el oso panda, también llamado oso mortal blanco y negro, que además tiene la ventaja de ser más blandito y mullido que la cabra, por lo que su golpe contra el suelo es más amortiguado y los niños del lugar pueden pasar más tiempo entreteniéndose mientras lo golpean con palos hasta la muerte.

Patada al ídolo pop.

Porque cuando haces pop, ya no hay stop.

Todo comenzó en Nueva Génesis (Murcia) en la lejana década de los 80. Miguel Bosé terminaba de cantar en una tarima dispuesta en la plaza mayor para, presuntamente, amenizar las fiestas locales. Los neogenesinos, amantes de la buena música hasta límites casi inhumanos, no vieron con buenos ojos el suave y mestizo pop del hermano de Bimba, por lo que lo persiguieron por las calles hasta darle caza. Una vez atado, todos los habitantes golpearon con sus botas, en riguroso orden alfabético, en la sensual cara de Bosé.

La experiencia gustó tanto que al año siguiente decidieron traer a Javier Gurruchaga, que no gustaba ni gusta a nadie, con el único propósito de esperar el fin de la actuación para apalizar al rollizo pederasta homosexual.

En años siguientes otros solistas sufrieron en sus carnes las coces de los neogenesinos; Vicky Larraz, marta Sánchez, el grupo Magneto, el Dúo Dinámico... Pronto todos los músicos nacionales estaban lo suficientemente advertidos como para no pasar por el pueblo, por lo que las fiestas deslucieron. Como solución, se decidió invitar a grupos extranjeros que no estaban tan advertidos.

En la foto, la ambición rubia recibe una buena patona en sus paletas separadas.

La Romería Mágica.


Cuenta la leyenda que, en el granadino pueblo de Babylon Delta, se celebraba una romería de lo más normal. Virgen para arriba, Virgen para abajo, moscatel, tupperwares, niños, viejos y souvenirs. Pero en algún momento no especificado del S.XIX, uno de los habitantes del pueblo, llamado Ultrón Styx, descubrió un portal mágico detrás de un cerdo enorme que no se solía mover mucho (luego se descubriría que no se movía precisamente para que el portal no se viera) . Al apartar a tan insigne cochino, una troupe de seres mitológicos emergió de la grieta espacio-temporal. No venían con ánimos asesinos, sino bondadosos.

Compartieron pan, chorizo, queso y endivias con los humanos mientras charlaban de lo profano y lo divino. Se lo pasaron tan bien (pero tan tan bien) que decidieron allí mismo volver a reunirse el año siguiente.

Un año después, y como es lógico, nadie le hizo ni puñetero caso a la virgen, pasando directamente a visitar al gorrino solemne que, con parsimonia, se apartó de en medio, volviendo a mostrar el camino por el que saldrían faunos, hados, duendes y demás entelequias. Desde entonces, cada 5 de mayo, humanos y monstruitos comparten una merienda alta en calorías aliñada con juegos, cucañas y, ¿por qué no?, una pizca de cariño.

Explotar a la gente.

Como es bien sabido, durante la Edad Media, todo el suelo de lo que ahora es la Comunidad Valenciana estaba compuesto de pólvora, lo que era muy jodido para todos, pero especialmente para los fumadores. Aproximadamente el doble de la población moría cada año por alguna explosión accidental. Todo esto acabó unos años después, en la edad de los Metales, en la que Cristobal Colón trajo de las Indias alfombras extensas y tarimas flotantes para acabar con el problema.

Pese a que todos sus antepasados habían muerto por ello, los valencianos de hoy en día celebran tan peligroso hecho una vez al año. Aunque, todo hay que decirlo, de una manera más light;

Se colocan los más cabestros del pueblo sobre un escenario, bajo el que hay, como mínimo, dos toneladas de dinamita. Se prende la mecha y se observa como los protagonistas llegan al cielo y le dan un besito a las estrellas. Algunos hasta vuelven a caer al suelo.

La Verdadera Semana Santa

Como ya advirtió Dan Brown, Jesucristo fue ayudado durante su Pasión por seres de otra galaxia. Y aunque esto no es del todo cierto (los transformers son de nuestra misma galaxia) algo de razón si tenía el deleznable escritor. Y cito;

Juan 7.21: Y, desde la cima del Gólgota, Jesús divisó a una niña que cargaba con lana y trigo. Tras coger la pesada carga de la infante, Jesús la introdujo en el maletero de Bumblebee, sentando a la niña a su lado y dejando que fuera el propio robot quien os condujera a Jerusalén.

Este aspecto de la Pasión es celebrado por los habitantes de la Orilla Oculta de Triana, un sector oscuro al que sólo se puede acceder los martes que llueva.

En la imagen, el autobot Hotwheels ayuda al nazareno con el peso de la cruz, antes de que el hijo de Dios fuese crucificado y desintegrado por el líder decepticon Megatron.

La lidia de batmóviles.

¿Qué tienen en común el Señor de la Noche, Francisco Rivera Ordoñez y el grupo musical La Oreja de van Gogh? ¡Nada! Es por ello que el primer jueves de mayo, en la cordobesa plaza de "La arena de la muerte" , se torean seis batmóviles seis. Lo mismo sale por toriles el más nuevecito (ver imagen) que aparece ese viejuno que era descapotable y tenía dos plazas.

Las corridas se amenizan soltando a una manada de cabras ensilladas por enanetes que hacen las delicias de pescado. Tras la faena, el público se deleita con la carne de los enanos en un banquete que suele dejar imágenes impactantes.


Desde Varelax abogamos por continuar las tradiciones de nuestros homínidos ancestros, sobre todo cuando estas incluyen buenas dosis de pólvora, sangre y alcohol.

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