Como todos sabemos, en la línea temporal en la que vivíamos hasta hace un par de añitos los seres humanos y los dinosaurios nunca convivieron al mismo tiempo en este planeta. Todo esto cambió con llegada del euro, pero este es un tema sobre el que no me quiero extender. Si deseas saber más sobre el asunto, aquí te dejo este artículo .

Tras la nueva re-estructuración de líneas temporales y universos parelelos, el dinosaurio ha servido al Hombre en varios propósitos tales como la agricultura, la ganadería o para gastar bromas, pero es en el mundo del deporte en el que mayor huella han dejado nuestros saúridos primos. A principios del S.XX (posiblemente el siglo más famoso del mundo) un jovencísimo y atractivo José Samaranch decidió incluir a estos bellos animales en distintas disciplinas olímpicas con un éxito desigual. Veamos el progreso de los dinosaurios en el deporte;

El dinosaurio pionero fue Shenny Halfback, una especie de velociraptor peludo que se inscribió en el equipo nacional de rugby inglés para participar en el torneo 6 Naciones (las cinco que algunos conocen más Burkina Fasso). Halfback pronto consiguió un puesto de titular. Hay quien dice que por su excelente finta y su capacidad de abrir puertas y otros dicen que fue por las presiones que la comunidad dinasauria, encabezada por Martin Luthersaurio King, que exigía que al menos un representante prehistórico defendiera la bandera en el campo. La experiencia de Halfback acabó cuando fue sustituido en las concentraciones por un T-Rex, porque, como afirmó el ojeador de la selección, un jovencito Doctor Allan Grant, hemos conometrado al T-Rex a 80 kilómetros por hora. Y contra eso, amigos, no se puede competir. La carrera de este nuevo representante saurio acabó el día en que se equivocó de pista y dio a parar a los entrenamientos de jabalina.

El representante de Guinea Conacri, con acritud, le clavó la jabalina en su tierno corazón, siendo este uno de los días más tristes del deporte. El Comité Olímpico Internacional Xenófobo Enterteinemnt Trademark (C.O.I.X.E.T.) decidió expulsar a Guinea Conacri de los juegos Olímpicos hasta que ya veremos, consiguiendo con ello que el resto de la humanidad apenas recuerde dónde está ese maldito país. Tuvo que pasar mucho tiempo hasta que otro dinosaurio destacara en alguna disciplina, y este no fue otro que Con "Air" Jordan.

En la foto lo vemos en sus inicios, en la liga juvenil, dónde pronto se le apodó el terror más absoluto. No había jugador que aguantara su presión más de cinco segundos en zona, y sus célebres galopadas y persecuciones helaron el corazón a más de uno. Se comunicaba con sonidos guturales, escalofriantes, si bien no había nacido el árbitro que tuviera el valor como para pitarle falta técnica. Jordan fue toda una celebridad de su tiempo, consiguiendo la absoluta atención de las marcas patrocinadoras. Debido a este hecho, el jugador se entregó a una vida de lujos y excentricidades, llegándose a comprar un abrigo de visón rosa, aunque no se lo puso nunca porque era bastante hortero y otra cosa no, pero los velociraptores siempre han tenido un gusto exquisito por la moda. Se le empezó a relacionar con lo más casquivano de la sociedad y encontró la muerte el día que asistió de público a unas pruebas de lanzamiento de pértiga.

La noticia de que ser deportista de élite podría permitirte acostarte con humanas animó a muchos chavales saurios a hacer carrera. Como lanzamiento de pértiga estaba bastante saturada de gente, pronto se empezaron a conocer casos de diplodones que comenzaban a despuntar en categorías bastante peregrinas, ¿o es que hay alguien que se haya apuntado a balonmano por propia voluntad? De esta disciplina destacamos a Ariel "Colmillos" Raptor, jugador del Eroski Torrelavega, que tuvo una carrera bastante breve que terminó cuando el patrocinador del equipo descubrió que en su adolescencia había trabajado en un Cap-rabo, la competencia. Aún así dejó huella; el nacionalizado español Talan Dujshebaeb declaró; atacan en grupo, mientras uno te distrae con juegos de manos, otro te la mete doblá.

No fue hasta la década de los noventa cuando pudieron los dinosaurios introducirse en el fútbol, el único deporte que realmente importa. Los Gallimimus venían bastante bien para correr la banda. En la foto vemos al saurio portugués Joao "Sabrosos Humanos" Vilafonte, dando un pase sin mirar, a lo Laudrup, ante la presencia de un humano bastante sobón. Helenio Herrera, en una cita célebre, declaró que al fútbol se juega mejor con diez humanos y un triceratops de portero. En poco tiempo ya no se encontraba un equipo que no tuviera un terrible lagarto en sus filas; Diplodocus en el centro de area que no dejaban pasar una, estegosaurios con una gran visión de juego y anquilosaurios de pase al hueco.

Pero ya sabemos lo que pasa hoy día; cuando son jovencitos muy bien. Muchas ganas y lo que tú quieras. Pero los suben a la selección absoluta y nos parece milagroso que empaten con Islandia (Iceland en el original) en una liguilla de clasificación para una Eurocopa. Y no, a mi no me vale la excusa de que Iceland jugara con dos yetis.

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El Redentor se lleva consigo al Espíritu Santo para asistir a uno de los estrenos más esperados del verano, en una nueva entrega que dedico al muchacho conocido como Jordojopo.

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Aún no se nos han terminado de bajar las últimas producciones de Hollywood y ya están aquí los avances del verano que viene. Estrenos misteriosos, apetecibles y esperados en un primer momento que se van convirtiendo en mierda conforme se va acercando la fecha de su estreno, para terminar definiéndose, a la salida del cine, como "la peor de su director". Es lo que tienen las expectativas, amigos, mejor extirpaos la parte del cerebro donde anidan. Veamos que filmes desatarán nuestras iras el próximo estío;

BUTRAGUEÑO! La pasión de la ilusión.

Muchos no lo recordarán, pero antes de todos esos jugadores metrosexuales más preocupados del PH de su piel que del arte del regate, existió un futbolista que sobrepasó todos los límites. Entrégate al Juego. Siente la Ilusión. Rompe la Barreras. Son los eslóganes que escucharemos antes del estreno de esta peli, basada en la vida de José Emilio Butragueño Duncan, jugador de Es-pa-ña! y del Madrid. La historia comienza el día en que Emilio (un sobrio Sean Penn) es picado por un buitre radioactivo en las inmediaciones del área. Desde ese momento, empezará a sentir un cosquilleo en su interior que le permitirá hacer diabluras con su cuerpo, en un sentido futbolístico por supuesto. Aunque también habrá momentos picantes pues, pese a que el director Steven Spielberg ha intentado que no trascienda, se sabe que se ha llegado a filmar la escena en la que el Buitre le enseña la churra al graderío. El reparto es de auténtico lujo, figurando además Natalie Portman como un joven y sensual Luis Aragonés y Jose Ángel de la Casa en el papel de Himself. 7.000 millones de dólares de presupuesto, la mitad para la escena de la churra.

CROSSROAD 2 - With a vengeance.

Tremendo golpe de efecto en la carrera de la ex jovencita buscona. Spears, en una inédita fusión de personaje y actor, aprovecha lo aprendido en los últimos y más sórdidos capítulos de su vida real para incorporarlos a su papel en esta película. Al final de la primera parte dejamos a la protagonista, Brendie, totalmente enamorada de un chamaco conduciendo hasta la puesta de sol (especulo). Pero la felicidad de la pareja se verá truncada en esta nueva entrega, en el momento en que Brendie she drives herself crazy one more time. Escenas goyescas en las que engulle a sus propios hijos darán paso a la caza del marido (Sean Penn), que encontrará una muerte horrible bajo las ruedas del Suzuki Vitara de su chica. Tras esto, se nos presentará al grupo de jovencitos que pasará por el filo del cuchillo de la mullida cantante-actriz y comenzarán las veraderas hostilidades, en un film que los críticos ya califican como una mezcla perfecta entre Critters y Bratz, la película. Para la tercera parte, que será una precuela, se espera la presencia de Lindsay Lohan.

ROBOCOP VS. COCOON

Muy felices se las prometían los ancianos de Cocoon cuando los alienígenas se los llevaron para hacerles experimentos. La alegría de volver a servir para algo acabará cuando lo que parece un rápido regreso a la Tierra para comprar tabaco se convierta en una experiencia demoledora. Mientras los viejos van a por tabaco, los aliens brillantitos del planeta Brillante reposan sus cansados cuerpos en una piscina del vecindario, pues son muy de estar en remojo. ¡Craso error el de elegir esa piscina en concreto! ¡Nadie se baña sin permiso en la piscina de Robocop! Murphy llega a casa y se encuentra con una movida bastante inexplicable, y eso que él ya ha tenido un día bastante jodido. No hay nada que más le moleste a un Robocop que llegar a casa buscando el relax y encontrarse con una pandilla de extraterrestres juerguistas y amantes de lo ajeno. Tras encargarse de los bichejos, el policía metálico con corazón de oro dará caza a los ancianos, en unas escenas tachadas de extremadamente vejatorias. Lars von Trier abrió con esta, su obra más personal, el último Festival de Cannes, lo que provocó que ya no le dejen entrar más en ese pueblo.

ARKANOID

Tras el éxito de PANG! o de SNOW BROS Hollywood apuesta sobre firme y estrena la versión conematográfica de otro videojuego. Los guionistas se las han visto realmente putas para adaptar tan lineal premisa a dos horas de película, pero que me aspen si no lo han conseguido; Jack (Mark Wahlberg) es un astronauta de la Federación del Universo que es el primero en percatarse de que se planea una invasión sobre los territorios aliados; de la dimensión rectangular llegan los temidos réctángulos, asombrosamente estáticos. Tan sólo una nave con forma de palo y una esfera de poder (con la voz de Cedric the Enterteiner) podrán hacerle frente paulatinamente. El trailer que se ha podido ver en la última convención de trajes de novia de Estrasburgo hace prometer explosiones, rebotes perpendiculares y cálculos del ángulo de trayectoria.

VAGABUNDOS!

Cuando Pixar decidió que finalmente no iba a hacer su película sobre vagabundos en imagen digital, el director Leon de Aranoa se apresuró en repescar el guión para seguir haciendo pelis que nos den lástima. Después de PARADOS!, PUTAS! y SIDOSOS! nos llega esta obra, que el reclama como la más personal, al menos por su aspecto, parecido al de un sin techo. La historia comienza con Candela Peña durmiendo en la calle y seguramente termine de la misma manera, pues en el cine español rara vez pasa algo reseñable. Quizás se enamore, quizás conozca a alguien que intente sacarla del pozo y quizás haya un atropello y alguna escena de hospital, pero vaya, que aún así no creo que vaya a verla nadie. Cuando el director fue preguntado por la calidad artística de esta su nueva obra respondió; pues la misma mierda de siempre, ¿yo que coño quieres que te diga? Las cosas se pueden decir sin usar palabrotras, vaya.

CONSOLADORES!

Tras un trabajo de siete años llega por fin la última producción de Pixar; CONSOLADORES! nos cuenta la historia de siempre bajo el prisma de un consolador. Ahí queda eso. No faltará la simpática galería de personajes. De izquierda a derecha; Dr. Anal, el villano de la función, está amargado porque su destino es más oscuro que el de los demás; Bucky Buck, el protagonista soso que superará su miedo a la claustrofobia; Huevazos, el despistado compañero de Bucky, que protagonizará las escenas más delirantes; Señor y Señora Buck, los padres de nuestro héroe, con las voces de Tim Robbins y Susan Saramdon; y Starky, el consolador chuleta que en un principio le hace la vida imposible al protagonista, pero que en el fondo es buena persona. Cuando a él le conviene, vaya. Que asco de gente.

28 AÑOS DESPUÉS

Tercera entrega de la saga, en las que se nos narra las rutinarias vidas de la 1ª generación que nunca convivió con los zombies. Problemas para llegar a fin de mes, algún lío amoroso, movidas en el trabajo, el problema de la vivienda... al menos en UK siguen con la libra, porque lo que nos han hecho aquí con el euro, vamos... casi prefiero haber seguido con la peseta y pasar todo ese rollo de los zombies. Ah, ¿que no son zombies? ¿Que son qué? ¿De la rabia qué? ¡Cállate Freak!

Así está el mundo del cine, no nos eche la culpa a nosotros que bastante tenemos ya con lo nuestro.

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