La supuesta oveja de triple papada.

A uno se le acaba la infancia en el momento en el que un compañero de clase, en EGB o como hostias se llame ahora, le revela el secreto de que los Reyes Magos son los padres. También puede existir el caso de que te lo destripe yo en este blog. Si ese es tu caso, no sigas leyendo.

Pues bien, a uno se le arruina la adolescencia en el momento en que se da cuenta de que Australia nunca existió. Uno pasa de jovencito a hombre en el momento en el que llega al aeropuerto rumbo a Camberra y, en el momento de embarcar, el revisor le dice que ese destino me lo he inventado yo. ¿Que me lo he inventado yo? ¡¿Que me lo he inventado yo?! ¿Y qué hay de todas esas imágenes google? ¿Qué hay de la Santísima Trilogía de Cocodrilo Dundee? ¿De donde han salido entonces los boomerangs? ¿Qué era Moflie?

Pues resulta que, cuando vuelves a tu casa cabizbajo y con el equipaje sin abrir, tus padres te están esperando. Se sientan contigo y te explican que Australia es un símbolo, como los Reyes Magos. Mientras que el trío de monarcas fictícios representa para la mente de un niño una estimulación para la imaginación y la capacidad de abstracción, Australia representa para el teenager rebelde una vía de escape, un posible destino donde alejarse de este infierno que es España, gobernada anárquicamente por la Coalición Morlock. Aunque, pensándolo mejor, con la anterior administración, los Seres de Luz, no estábamos mucho mejor. Hay toda una conspiración adulta ocultando información a los febriles adolescentes. Y no se quedan ahí, sino que proporcionan una serie de merchandising para que la broma sea aún más elaborada. Los boomerangs se fabrican en Mejorada del Campo (Madrid). Las apariciones televisivas o cinematográficas de animales como el koala o el cangaroo se hacen por ordenador (o con marionetas, hasta mediados de los 90) y la cerveza Foster es, realmente, la marca genérica de birra del desaparecido supermercado Spar.

La culpa es nuestra por tragarnos semejante tontería.

Sí, la culpa es nuestra. Desde Varelax! queremos expresar nuestro acojone. Porque no hay dos sin tres. Estoy temiendo que dentro de algunos años, cuando entre en la llamada "Edad del Amor" (de los 40 a los 60), un grupo de carcamales me digan, yo que sé, que las vacas son proyecciones holográficas. O que Murcia es el centro del Sistema Solar. O que los seres humanos NO provenimos originariamente de He-man y sus seguidores en Eternia. La vida es como una caja de alacranes.

Como alguien sabe, mañana 25 de mayo se celebra el Día Mundial del Orgullo Friskie. Sin entrar en la polémica acerca de lo que significa friskie, podemos definir este evento como el único día festivo no alcohólico de España. Los friskies se dividen, a grandes rasgos, en dos categorías; hombres y mujeres, siendo la primera bastante más numerosa que la segunda. Sus gustos suelen ser variopintos, pues lo mismo se visten como sus personajes favoritos del cómic rumano (llamado Manga) que de uno de los demonios alados que salían en Ghost, con Patrick Swayzey.

A la celebración acude gente de todo el mundo.

Por ello, desde esta megaweb queremos regalar a nuestros lectores unas cuantas curiosidades inéditas que han salido a la luz tras una charla improvisada de Georgie Lucas en un puticlub, totalmente borracho ante una audiencia de once personas. Disfrútenlas;

 Para crear a los Ewoks en un principio se pensó en contratar a enanos disfrazados. Esta idea se descartó al encontrarse más aptos para estos papeles (que deben transmitir ternura y ardor guerrero al mismo tiempo) a niños combatientes de países del tercer mundo. Pero hubo un problema con Koffie Annan que se puso a hacer demagogía con no sé qué movida. La solución final fue más curiosa; los disfraces, originalmente diseñado para un enano o un niño, se rellenaron finalmente con un montón de perros amontonados, a razón de cuatro o cinco canes por ewok. Para las escenas de la batalla en la luna de Endor, en las que las adorables bolitas de pelo debían mostrar gallardía, se metía también en el disfraz un gato panzarriba, y el efecto resultante es que el pequeño ewok se arroja valientemente a la batalla.

En este ejemplar hay un cocker, un perro de aguas, dos pekineses y un afgano.

 Aunque nunca se menciona en la película, Lucas ha declarado que Chewbacca era gay.

 Para dar el efecto de pelo de ensaimada para la princesa Leier, el departamento de f/x descubrió que lo más realista era usar dos cobras enrroscadas. Las serpientes mordieron repetidas veces a la actriz Carrie Fishing en la puta cabeza, pero ella había desarrollado anteriormente la inmunidad a su veneno gracias a grandes ingestas de droga dura.

 Para bautizar al villano de la saga, Lucas utilizó el nombre de Darth Vadder, que en holandés significaría algo parecido a Jose Manuel, el nombre del padre del gordito director. Para su aspecto tuvo dos fuentes de inspiración; un buzón de correos y el padre Abraham, el que cantaba las canciones de los Pituffos.

Estos Pituffos estaban rellenos de cobras, pero eso es otra historia.

 Durante el rodaje, Lucas prefería ducharse por la noche en lugar de por la mañana para evitar aglomeraciones en el cuarto de baño de su casa, pues su mujer se levantaba a la misma hora que él. Su suegra también vivía con ellos, pero la mujer se duchaba solo una vez a la semana y necesitaba ayuda.

 En el primer borrador del guión, Han Solo era un drogadicto homosexual que iba vestido unicamente con unos apretados slips que no dejaban nada a la imaginación. El personaje vomitaba sangre en todas las escenas y tenía un horrible herpe que le cubría la totalidad de la cara, que emanaba pus a chorros en todas las direcciones, pero su amigo Stephen Spieldberg le aconsejó que suavizara el personaje y que dejara la cocaina.

 El rodaje de las escenas en el desierto del planeta donde vive Look Skywalker, Tatton, se rodaron en Almería. Pero la hospitalidad de las gentes del lugar y el fabuloso gazpacho no impidió que la experiencia fuese catastrófica; Garrison Ford perdió unas gafas de sol vete tú a saber dónde, a un técnico le pareció ver una culebra y a Lucas le robaron un mechero clipper que tenía desde hacía cuatro o cinco meses.

 Los robores que aparecen en el filme no son de verdad. Se trata de disfraces, o carcasas, llenas de pequeños robores reales, que se movían al unísono para crear la sensación de que los simpáticos acompañantes de Look caminaban por ellos solos.

No descarto que ahí dentro haya alguna bicha.

 Aunque los expertos no le entienden, Lucas afirma que la verdadera temática de la saga es el Exilio Judío. Los expertos concluyen que eso lo dijo para ligarse a Spieldberg, muy aficionado a toda esa mierda.

 El actor que interpretaba a uno de los extras de la Cantina de Tatton dijo que una vez vio un ovnie.

 Todas las líneas de diálogo del Garrison Ford se las inventaba por el camino. Lucas le tenía miedo al intérprete, que peleaba bastante bien, así que nunca le discutía e iba modificando el guión según lo que Ford improvisaba. Al final no le sirvió de nada al director, pues el actor le partió la cara igualmente el último día de rodaje, sin que el motivo haya trascendido.

 En el rodaje murieron 100.000 personas, siendo las tres causas más extendidas las picaduras de serpientes, los accidentes aéreos sobre los Andes y los ataques de los piratas del desierto de la saga Mad Max, cuyo rodaje tenía lugar en el cabo de Gata, muy cerca del desierto almeriense.

Mañana pues, a disfrazarse y a ligar.

No sé que día es hoy, pero todo esto pasó en este mismo día hace ya bastante tiempo;

 2015 a.C. - El primer pez salió a tierra firme huyendo de una mala pesadilla, inventando con ello a los seres terrestres como por ejemplo el yak.

1101 a.C. - La Edad del Metales da paso a la Edad de los Muñecos,  posiblemente la más simpática de la Humanidad.

 1 d.C. - Se produce el "Efecto 0", un defecto de todos los sistemas informáticos que reseteaba las fechas de las CPUs, por lo que perdías todo el porno que acumulabas en tu ordenador.

 33 d.C. - Jesucristo es encontrado muerto en su bañera.

108 d.C. - Se extinguen los dinosaurios por una mala planificación familiar. Se fueron dejando.

 385 d.C. - Boabdil el Chico es acorralado el la Alhambra por las fuerzas cristianas. En el último momento, y cuando todos le daban por muerto, consiguió mediante un rito voodoo trasladar su alma a la de un muñeco de su hija. No por ello perdió maldad su alma. A partir de entonces fue conocido como Boabdil el Chucky.

 999 d.C. - Cuando todo parecía perdido, los programadores de Micrsoft encuentran la solución al temido e inminente "Efecto 1000", salvando con ello grandes cantidades de porno medieval.

 1271 d.C. - Nace Denver, el último dinosaurio.

 1492 d.C. -  Cristobal Colón alcanza costas americanas a nado y patrocinado por Plátano de Canarias. Llega en primera posición. Segundo es Un Pez llamado Wanda y el bronce fue para el Almirante Nelson.

 1689 d.C. - La Revolución Francesa acaba con el Imperio Romano. Julio Cesar es asesinado por Napoleón en el vestíbulo y usando un candelabro.

1802 d.C. - Se inventa el teléfono.

1876 d.C. - Se inventa el segundo teléfono.

 1914 d.C. - Hitler bombardea Nueva York a los mandos de su avión privado, dando con ello inicio a la Primera Guerra Mundial.

 1945 d.C. - Ronald Reagan abate de un certero disparo a Hitler, dando con ello inicio a su leyenda personal.

1988 d.C. - Cae el muro de Berlín. En su desplome mueren dos millones de personas. Todavía se encuentran cadáveres entre los escombros.

 1999 d.C. - Se celebran las Olimpiadas de Barcelona '92.

 2007 d.C. - Un alien sorprende por la espalda y mata a un lector de mi blog. ¡Podrías ser tú!