BIENVENID@

¿Tienes a mano lo que necesitas? ¿Has ido al servicio? Bien, pues ponte cómodo porque vamos a ponernos a arreglar el mundo desde YA.

"Síganme los buenos."

Vamos a hablar de religión, que es la manera más fácil de ofender a alguien. Y hoy me he propuesto ofenderte a ti. 

A menudo, cuando estás esperando un golpe de suerte, te interesa creer en Dios. Pero... ¿qué es Dios? ¿Es una entelequia? ¿Casi una obsesión? ¿Es Dios la misma persona que Diso? ¿Qué hay de cierto en las historias de la Biblia? ¿Es Jesucristo un buen representante de Dios? ¿Qué tienen que decir de todo esto Buda o Alá? Demasiadas preguntas para ponernos todos de acuerdo. Por ello, cada persona tiene su propia idea de la divinidad, de la próxima vida y de lo que se considera pecado. Yo tengo mi propia idea, claro, pero lo que me diferencia de los demás es que sé que mi idea es la única y verdadera, y vosotros, infieles, arderéis en el Infierno Cibernético por tener creencias diferentes. Y vaya si os lo merecéis.

Un gran porcentaje de la población se aferra a su supuesta religión; un conjunto de preceptos que salen de diversas escrituras que se toman como base. Los fans de Jesús tienen su Biblia. Los holligans de Alá disfrutan de su corán. Pero, para vuestra sorpresa, las leyes que forman la verdadera religión no salen de un decrépito libro con las páginas sospechosamente pegadas; salen de una película que, como no podía ser de otra manera, se realizó en los años 80. En los años 80 del siglo XX, digo.

"Y Robotrón iluminó la cara de María con su luz fecundadora." Robosapiens 3:14

Steven Spielberg, al que los extraterrestres abdujeron de un modo no-sexual a la tierna edad de 11 años, sabe de lo que trata el tema. Él mismo nos ha mandado señales durante toda su filmografía, en la que se encuentran bastantes pelis de aliens y ninguna de religión. Ese debería ser prueba suficiente para demostrar que lo que estoy diciendo es la absoluta verdad. El barbudo director con gorra produce este film de 1987 en el que se muestran los hechos reales del 2º advenimiento de Dios a la soleada isla de Manhattan. En la peli, unos simpáticos robores bendicen con su presencia a los inquilinos de un destartalado edificio que una malvada constructora quiere derribar. Mediante milagros tecnológicos, estos ángeles espaciales consiguen auyentar a los especuladores del ladrillo. Si estas parábolas no te hacen ver la luz, yo ya no sé que más decirte, hijo.

San Blas multiplicando exponencialmente los peces ante la presencia de un barbudo.

Hay quien afirma que religiones como el cristianismo, el budismo o el Islam han copiado vilmente hechos, preceptos y mandamientos de esta peli. Voces discordantes señalaron que estas religiones son claramente anteriores al estreno del filme, pero no aportaron ninguna prueba, teniendo que cerrar sus infieles bocas por no poder demostrar lo que predicaban. A raiz de ello, se ha descubierto que tanto el cristianismo, el budismo y el Islam nacieron en 1988, un año después de la producción de la peli, y que toda la historia que se les presuponía a estas religiones a lo largo de los siglos no es más que una engañifa destinada a reblandecer el cerebro de los advenedizos; todas esas iglesias y catedrales de tu ciudad, supuestamente construidas hace muchos siglos, son de construcción reciente. La catedral de Burgos se empezó a construir en 1989 y La Alhambra granadina en 1992, por poner dos célebres ejemplos. Sus prepulsores utilizaron pintura con aspecto envejecido de la marca Titán y ladrillos antiguos, para crear la sensación de antigüedad que estas construcciones muestran. Pagaron grandes sumas de dinero a los editores de enciclopedias, para que mintieran vilmente a la hora de datar estos edificios, al igual que pagaron a los autores de la Wikipedia. Con ello consiguieron que vosotros, el rebaño, creyera que estas religiones tenían una verdadera y propia historia a sus espaldas, cuando la verdad es que tengo camisetas más viejas que todas esas historietas que podéis leer en los supuestos libros santos. Historietas que, por cierto, han calcado de la película en cuestión, cambiando algunos detalles como las ubicaciones de los advenimientos o los nombres de algunos de sus protagonistas.

Los estudiosos de esta, la verdadera religión, han conjeturado recientemente que estos ángeles mecánicos podrían venir del mismísimo planeta Cibertrón, del que son originarios los Transformers. Estos descubrimientos podrían finiquitar la discusión entre partidarios de nuestros maravillosos aliados y los seguidores de los Autobots, pues según me ha anunciado el mismísimo arcángel San Gabriel 2.0 (Dios bendiga cada remache de su carcasa) ambas religiones se fusionarán en breve en una sola, convirtiéndonos a sus seguidores en la religión mayoritaria del planeta Tierra, momento en el que decidiremos que ya os hemos aguantado suficientes tonterías a vosotros, infieles repugnantes.

 No olvides dejar en los comentarios cuál creías que era la verdadera religión (antes de leer este artículo) y no olvides igualmente seguir vigilando los cielos, pues los ángeles saben que no crees en ellos. Y van a tomar medidas.

"Peregrinarás a Cibertrón al menos una vez en la vida". Roboraptor 7;21.

Hacer una introducción en este artículo explicándole a la gente qué es la web http://www.hazteoir.org/ me parece bastante inútil, pues todo el mundo se ha echado, de un u otro modo, unas risas con la web de humor más importante tras Libertad Digital. En sus foros confluyen lo más retrógado y anticuado de nuestra sociedad, demostrándonos que incluso los carcas saben manejar un ordenador. La web es famosa por sus pataletas/protestas/lloreras, y por tener menos seso que un saco de moscas. He aquí algunas de sus revindicaciones más absurdas;

Ω- Concurso fotográfico "Asquéate con los Gays"; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=11954

-Diga "Zerooooolooooo".

La premisa es sencilla; coges tu cámara Pentax y te vas, sin que Dios te vea, a la marcha del Orgullo Gay. Una vez allí, e intentando siempre no vomitar, saca la foto que te parezca más desagradable para colgarla luego en el foro. Hay que decir que esta iniciativa es un concurso, y que el ganador disfrutará de productos de la Tienda HazteOir, que me figuro serán camisetas que te avergonzarás al llevar para ellos y consoladores con un Pantocrator pintado para ellas. Al parecer, solo un forero acudió al evento. El resto de austrolopitecus respondía a su crónica de aquella manera;

-No quiero ni imaginarme lo mal que tuviste que pasarlo entre tanto enfermo.

-Buen trabajo Alvaro,espero que no se te haya revuelto demasiado el estomago.

-Álvaro, tiene mérito haber asistido a semejante "espectáculo" a hacer fotos, qué horror.

Ω-Mujeres Costaleras; Derecho a tener cuello de toro; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13867

Me gustaría pensar que es un hombre.

Polémica; ¿Pueden las mujeres cargar con los pasos? Adivinanza; ¿Estarán los foreros de HazteOir a favor o en contra de estas féminas machorras? Pues hay de todo, pero obviamente prima la estupidez. Atentos a la respuesta de una forera llamada Dejeri;

-Pues yo como mujer, no me fiaria un pelo de las "féminas" que quisiesen entrar con los hombres debajo de un paso.

De esto deducimos que Dejeri no se fía de su madre por haberse acostado con su padre. Y es que desde luego tiene que ser un asco acostarse con otra persona. Ya no digo nada sobre meterse debajo de un paso con hombres que ni sabrás cómo se llaman. Supongo que para un católico estar debajo de un Cristo es lo más parecido a participar en una orgía.

Ω-Ikea y la Sodomía; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13833

Una orgía para los sentidos.

Sorprendentemente, y demostrando que los HazteOir están en otra onda, desde ese foro no se dijo palabra acerca de la polémica del falo perruno que parecía mostrar el catálogo de Ikea de hace unos meses. Mientras la totalidad de internet especulaba y se dejaba las miopías sobre esa foto, del foro de la familia solo salía silencio. Pero claro, cuando el resto nos callamos empezaron ellos, aunque con una polémica distinta. Resulta que la tienda nórdica se encarga ahora de hacer listas de boda. Y, ¿en qué cabeza cabe?, a la marca no se le ocurre otra slogan que el siguiente; Sea como sea tu boda, disfruta de las ventajas de la Lista de Boda Ikea. ¡¡Si es que van provocando!! De esta frase, según el forero josegutierrez, se deduce lo siguiente;

-Que fomenta la SODOMIA. Que ataca a la familia. Que fomenta la promiscuidad. Que fomenta el SIDA. Que apoya el desprecio más absoluto hacia los homosexuales a sabiendas de que tiene un porcentaje altisimo de contraer SIDA. Que son del bando zapateril-progre-miserable, que contal de beneficiarse son capaces de cualquier cosa ¿Sigo?

No, por favor, para.

Ω- Sigmund es, obviamente, el Anticristo; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=11825

Iba provocando.

Todo aquel que llevara gafas o pareciera listo y hubiera nacido antes de los años 50 puede ser un enemigo potencial de HateOir. Esta clase de personas difundían vergonzosas ideas y escribían teorías de juzgado de guardia. Ahí tenemos por ejemplo a ese tal Darwin que sustituye en sus panfletos a los padres de todos, Adán y Eva, por... ¡monos! ¡¡¡Monos!!! Pero claro, el premio gordo se lo lleva el tío que afirmaba que el sexo podría ser algo importante para el ser humano. Un chabacano, un alborotador, un acaparador de atención; Sigmund Freud. O, como lo describe la forera lauradamian en el 150º aniversario del nacimiento de este indeseable;

Celebramos a una persona de la cual es admitido que su pretendido análisis científico del alma era (mala)filosofía, mitología(poderosa) y (pseudo)ciencia. De hecho en la actualidad existen grandes críticas públicas contra Freud (y por tanto el psicoanálisis) en tres grandes áreas:

1.- Ineficacia terapeutica
2.- Refutación de las afirmaciones teóricas (incapaces de ofrecer contribuciones significativas al conocimiento del hombre)
3.- Dudas sobre la honestidad científica de Freud.

Su mala filosofía está llena de generalizaciones con pretensiones de alcance y validez universal, verdades dogmáticas, rechazo de crítica, etc... Y su praxis está llena de intrigas de poder, conveniencias teóricas, vanidades mundanas y ambiciones crematísticas.

Pero da igual, en esta sociedad mediática, lo importante es celebrar a bombo y platillo centenarios y reeditar obras, ... no hace falta revisionismos...

¿No será que también celebramos su uso progre (y ya rancio) de los 60's para justificar "liberaciones sexuales" y sus críticas contra la religión que terminaron canonizando su pensamiento?

Ω-Kentucky Fried Chicken y la Cuaresma; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13646

Niños para (sacrificar ante) Cristo.

Aunque finalmente al grueso de los foreros no les pareció tan mala idea, javierbr intentó removerles las conciencias informándoles de la iniciativa de la cadena de rata frita de Kentucky; publicitar la venta de pescado durante la cuaresma. Para el que no lo sepa, en este periodo los católicos no pueden comer carne de animal cuadrúpedo, pues si lo hacen, se convierten en malos, como los gremlins. El pobre forero javierbr vio su gozo caerse a un pozo cuando comprobó que su indignación no era compartida con los demás cromagnones.

HazteOir existe porque tiene que existir de todo. Existe porque los que no procesamos ninguna devoción a personajes sindicalistas de hace 2000 años también tenemos derecho a partirnos el culete, al igual que nos alivia comprobar que, por muy tontos que seamos, siempre existirá gente en los eslabones más bajos de la cadena de la inteligencia.

Etiquetas: hazteoir, hazte, oir

Todos los payasos imbéciles te hablan continuamente de la inmensa casualidad que se produjo el 23 de abril de 1616; dos de los mejores escritores de best-sellers del mundo, Shakespeare y Cervantes, murieron el mismo día y, posiblemente, de la misma manera; atacados por un primate energúmeno. Aunque muchos estudiosos afirman que el simio era el mismo en ambos casos, es lógico pensar que era muy difícil para un mono ir de Inglaterra a España en el mismo día y en el S.XVII. A no ser que se tratara de un primate viajero temporal, pero estos son conjeturas que no vienen al caso ni merece la pena que se relaten.

 Hoy, 27 de marzo, es un día tristemente recordado para los amantes de la brujería y la ciencia ficción, pues dos de nuestros héroes más queridos nos dejaron este día, aunque en años distintos. Por supuesto, estamos hablando de Yuri Gagarin y Fernando Jiménez del Oso.

Las fotos no cuadran en altura por muy poquito.

♥ Yuri Gagarin nació en alguna ciudad rusa y posiblemente pasó bastante hambre y frío en su infancia tal y como se ve en las pelis americanas ambientadas en Rusia. Desde pequeño mostró inquietudes por el espacio, algo que molestó enormemente a su familia, pues estos todavía creían en la idea de una Tierra plana que se mueve por el rio de la Eternidad sobre el caparazón de una tortuga gigante (la tortuga Misha). Pese a todo, Yuri consiguió entrar en la Academia del Espacio por un hueco que había en la valla del perímetro. Pasó los siguientes 3 años escondido en un almacén de provisiones. Inicialmente se colaba en clase disfrazado de buzón de correos, pero consiguió una beca de oyente, por pena básicamente. Una vez inscrito en el Programa Espacial encontro a la horma de su zapato; la perrita Laika, con la que debía competir por un puesto en la primera nave espacial que abandonaría la Tierra. Ambos pasaron duras pruebas, como por ejemplo la de dar vueltas metidos en una cosa o exámenes tipo test y algunos de desarrolla la respuesta. Finalmente, la perrita Laika se hizo con el puesto en la última de las pruebas, la carrera de sacos. Gagarin se deprimió, pero unos años más tarde, el Ato Mando le consiguió un puesto en en la Vostok-1, que en ruso viene a significar Nave Espacial-1. Subido en ella, Gagarin inscribió su nombre con letras de plata en el libro de la Historia; fue el 1º hombre en salir al espacio exterior, el 1º hombre en volver del espacio exterior y el 1º hombre en aterrizar una nave espacial sobre la caseta de la perrita Laika, algo por lo que se le investigó pero de lo que se le declaró inocente.

♥ Jimenez del Oso era tan sólo un bebé  cuando el avión en el que viajaban sus padres se estrelló en una jungla francesa. Fue criado por osos pardos hasta los 18 años, edad en la que se emancipó a un coqueto apartamento barcelonés que compartía con una pareja de magos de blancas barbas, de los que adquirió su curiosidad por los ovnis, los fantasmas y demás cosas que no existen. Trabajaba por el día en un Kentucky Fried Chiken, y las noches las pasaba estudiando los libros arcanos que sus compañeros de piso le prestaban. De esas noches en blanco sacó sus grandes conocimientos y sus grandes ojeras, que le servían para parecer más listo y para asustar a los niños que en Halloween venían a molestarle con sus impertinencias. En 1980 se casó con Chicho Ibañez Serrador, dando lugar a una de las parejas amorosas y profesionales mejor avenidas de nuestro famoseo. Pero la relación no duró mucho por el ansia de Jiménez de acostarse con todos los hombres del mundo. Pese a la animadversión que entre todos los hombres despertaba, el estudioso será recordado como uno de los mejores amantes del S.XX, por detrás de Rodolfo Valentino y por delante de Jorge Sanz.

Con un ligue en Luxor.

Sigan ustedes vigilando el cielo, háganme ese favor.

Juan nos muestra el lugar donde nació.

Cuando hace apenas 15 años, los hermanos Montoya se propusieron montar su propio negocio, nadie esperaba ni remotamente el éxito que su idea tendría. Juan y José Montoya son dos hermanos vallisoletanos que nacieron con dos meses de diferencia, algo raro para ser hijos de la misma madre. Ello se explica por la cantidad industrial de droga que su madre se metía por vena durante los embarazos. El embarazo de Juan, el mayor, duró apenas 4 meses y al de su hermano pequeño se le estima una duración de 3 semanas, como los de las libélulas. Quizás por esa razón ambos niños nacieron calvos y sin dientes, anticipándose al aspecto que años más tarde se esperaría de ellos. Una vez nacido el segundo, los hermanos se comieron medio kilo de placenta (sin pan) y a su propia madre, pues en las llamadas zonas deprimidas es normal devorar a la matriarca mientras aún está renqueante debido a los desgastes del embarazo. A la tierna edad de 7 años tanto Juan como José consiguieron trabajo por medio de su tío Onophre; se convirtieron en los txaperos de mayor edad del burdel clandestino de su tío. Entre servicio y servicio, los niños se encargaban de visitar la casa de su primo Jesús Ismael, un conocido traficante a pequeña/media escala, del que conseguían las drogas tanto para ellos como para los clientes del prostíbulo, pues en estas latitudes es tradición inyectarse heroina en el glande mientras abusas de un menor. Hartos de andar los 400 metros que separaban el burdel de la casa de su primo, a los hermanos se les ocurrió la emprendedora idea de convertir las calles de su barrio en una fuente inagotable de drogas de toda clase de sabores y de colores; un auténtico Supermercado de la droga.

 Dos años más tarde de la feliz idea, el barrio lucía diferente. El continuo transcurrir de clientes animaba y daba color a las calles, sus quejidos y lamentos amenizaban a los niños, que inventaban juegos como el busca la jeringa o el no te dejes violar, los cristales de ventanillas de coche rotas daban un aspecto resplandeciente y estrellado al suelo y el desagradable verde del cesped fue sustituido por el más civilizado color albero de los descampados. Pronto Bill gates quiso comprarles el negocio, pero los hermanos no se dejaron engañar por su resplandeciente sonrisa y le mordieron en la mano cuando el programador gafotas intentaba darles un poco de bacon para metérselos en el bolsillo.

Pese a no dejarse globalizar, los niños vieron como otros advenedizos les copiaban la idea en otras ciudades y dimensiones alternativas diferentes, por lo que se propusieron seguir creciendo como negocio y ser realmante emprendedores. Juan, que en esta época tenía ya 11 añazos, colocó a sus tres hijas como recepcionistas a la entrada de su poblado; las niñas acompañaban al cliente desde que entraba hasta que salía del recinto, recogiendo amablemente los dientes y las monedas de 2 céntimos que se les pudiera caer a los visitantes y besando con lengua a aquel que hiciera una compra mayor de 12 euros. Otra innovación importante fue la idea de José que llamó El mapa de los boquetes, con el que el trato personalizado a los clientes adquiría un nuevo cariz; José anotaba en un cuaderno los lugares en los que cada comprador se pinchaba, llevando un recuento y ayudando a los toxicómanos a elegir un lugar de su cuerpo que no estuviera muy castigado en cada pico. También estudió la carrera de medicina y la de anatomía (si es que ésta existe) en pos de buscar venas inexploradas por el yonki común. Su tesis doctoral fue sobre el pinchazo en las almorranas, trabajo por el que ganó el Nobel de Medicina de ese año, dos Grammys y la medalla de oro de 2.000 metros/valla en las Olimpiadas.

José nos enseña las instalaciones.

 No fueron las únicas innovaciones; el Yonki Meal (o menú infantil) supuso un éxito inmediato, pues no sólo incluía la dosis de heroina necesaria y permitida para un niño, sino que incluía pequeños regalos que a los peques encantaban y que a Juan Y José les resultaban muy baratos de conseguir; fundas para los dientes, el alambre que recubre el corcho del las botellas de cava, tapacubos, curriculums viejos...

 Fue entonces cuando los hermanos cometieron un error de bulto; para disfrutar mejor del dinero y las mujeres que les proporcionaba su negocio, delegaron responsabilidades en su tío Onophre, el proxeneta amable. Mientras que Juan y José pasaban gran parte del día en paraisos como el polígono industrial del pueblo o el vertedero detrás del Eroski, Onophre llevaba el negocio con el culo, siendo esta expresión una metáfora. Malversaba los fondo, desviaba capitales, no guardaba los albaranes por orden de llegada sino alfabéticamente y dejó de pagar a Google la tasa que permitía que la página web del negocio fuese la primera que apareciese cuando introducías el término "amor". Pronto los accionistas (Manuel el del carro, Desiree la mellada o el tío Isidro) abandonaron el negocio, dejando a su suerte a los dos hermanos. Ante tan chunga situación, Juan y José Montoya claudicaron, y decidieron vender su negocio finalmente a Bill Gates, que se frotaba las manos con avaricia a su llegada al poblado. Con esta compra, Gates poseía casi la totalidad de los supermercados de la droga de Castilla y León y no quedaría ahí, como ya sabemos, pero eso es otra historia que debe ser contada por gente que se aburra más que yo.