La imagen no se corresponde con un mamut.

En nuestro días, el elefante es uno de los animales más característicos. Uno de los primeros de los que se acuerdan los dibujantes de la Biblia cuando ilustran el pasaje de Noé o uno de los que siempre salen en películas Disney. Ello ocurre por una razón; el elefante comparte con el ser humano el haber existido prácticamente desde el Big-Bang, aunque eso sí, en diferentes digievoluciones. El elefante común (o elefante normal) surge del llamado mamut, que a su vez es una evolución del elefante marino, que a su vez vino del elefante crustáceo, que es originario del elefante microscópico. Por ello el hombre es más afín a esta criatura que a animales de más nuevo cuño como el dragón de Komodo o el lémur. Pero dejémonos de sandeces y pasemos a analizar al lanudo, y posiblemente chistoso, elefante prehistórico; el mamut.

Recreación infográfica de lo que pudo haber sido un mamut.

El mamut común existió en este periodo de tiempo; desde el día siguiente en el que el primer pez con patas puso su sucia pezuña fuera del agua hasta el nacimiento de Cristo. Al principio era bastante tímidos y no se relacionaban con otros animales de esa época primigenia, tales como el tigre-panda, el insecto horrible de pesadilla y la extraña especie a la que los historiadores han bautizado como "Ojazos". Por regla general, los mamuts solían quedarse escondidos entre los árboles mirándote fijamente, lo que molesta un montón. Fue entonces cuando surgió de entre ellos un mamut muy especial; le llamaban el Elegido. Este mesías lanudo condujo hasta su pueblo hasta el mismísimo Valle Encantado, expulsando a Piecito y a toda su pandilla de desagradables dinosaurios. Una vez establecidos se nombró a si mismo Rey de la República Mamut y eligió como forma de gobierno la monarquía tridimensional basada en el sufragio seminuniversal (que da derecho de voto a todos los ciudadanos menos a los zurdos).

"... y de la desesperanza surgirá un mamut. El Elegido. (...) Aquel cuya trompa no toca el suelo."

El Valle Encantado evolucionaba que daba gusto. Pronto los mamuts empezaron a especializarse en diferentes especialidades, tales como médicos o grabadores de datos, comenzando a funcionar como un sistema de colmena, en la que el alto mando, El Elegido, se dedicaba por completo a las artes amatorias. Todo ello cambió el día en que un embaucador mono apareció en el Valle con una sonrisa aviesa y un maletín lleno de productos. El líder mamutil se interesó por el recién llegado y lo invitó a sus aposentos. Sea como fuere, ambos jugarían una partida de poker que cambiaría el destino del planeta Tierra. En el fragor de la partida, El Elegido apostó a un trío de seis su posesión más valiosa; el mismo Valle. El mono, que se llamaba Terry y tenía un trío de jotas, se lo llevó todo. Expulsó a los mamuts del Valle y trajo a sus hermanos simiescos, tales como el mono-araña o el gibón. Y les fue muy bien; las condiciones cinco estrellas de aquel lugar les permitió evolucionar más rápido que las especies que quedaban fuera, y les alejaban de los mordiscos de los terribles Ojazos, que tenían amedentrado al resto del continente, que por aquel entonces se llamaba Pangea debido a un refresco. Así pues, al cabo de pocos años, los primates ya habían evolucionado hasta el Homo Sapiens Sapiens, quitándole el puesto en lo más alto en la escala a los mamuts. Todo por culpa del Elegido que, al igual qe todos sus compañeros de especie, se rapó al cero sus pelazos y se limó un 33% los colmillos, que es lo que hacían los mamuts cuando se sentían avergonzados. Ciertos eruditos afirman que lo que hoy en día conocemos como japoneses normales proceden realmente del mamut, pero eso es otro tema.

Digamos que "podría ser".

Estos mamuts calvos y semimutilados pasaron oficialmente a llamarse elefantes y decidieron dejar de evolucionar al menos en unas cuantas décadas. Aprovecharon que al mono le iba un poco mejor y se acercaron a él, que en ese momento iba por la fase de Homo Erects, su etapa más ardiente. El elefante le sirvió al protohombre en tareas de agricultura, construcción y en el del ocio. Pero algo debió ocurrir a finales del S.XIX, la época de los vaqueros, que las especies se distanciaron. El elefante volvió a la selva. El hombre a la ciudad. Es triste pero es así. ¿Yo qué coño queréis que os diga?

A mediados de los 90, Steven Spielberg tuvo una original idea; ¿por qué no rescatar al personaje más querido de la Hª del cine? Un personaje cuya sola mención hace que les salgan corazones de las cabezas a los seres humanos, el alienígena E.T., el Extraterrestre. Quizás ese sea un nombre muy raro para ser extraterrestre (es como si un humano se llamara Terrícola), pero esto es cine, y en el cine pasan estas cosas.

El argumento no podía ser más peregrino; Elliot (Robert deNiro) ha crecido y apenas recuerda lo sucedido en su infancia, confundiéndolo con una fantasía, como una entelequia. Ahora es un duro policía de homicidios de la ciudad de LA y sólo tiene tiempo para estar amargado. Eso cambiará la noche que E.T. venga es su nave y lo despierte con un besito.

E.T. (ahora con la voz de Ben Stiller y en España con la de Carlos Latre) le cuenta a Eliott que le ha echado de menos, y que viene a quedarse una temporada. Cual será la sorpresa del humano al ver que el alien... ¡fuma! Y no sólo eso; E.T. es ahora un cabrito desordenado y chistoso, la clase de persona que un detective de homicidios odiaría. Lejos de la confrontación, los personajes concatenan una secuencia cómica tras otra, en la que el revoltoso ser le da quebraderos de cabeza a Eliott.

Al detective no se le ocurre una idea mejor de unir las tramas que hacer que E.T. le ayude con el caso de turno; un asesino de prostitutas que escinifica los escenarios de los crímenes como libros de Julio Verne. Ni corto ni perezoso, el alien, ahora también maestro del disfraz, se dirige al barrio Rojo de incógnito. 

 
Por alguna razón se celebra un juicio y Ariadna es absuelta. Decide cuidarse más a ella misma y no depender de un hombre nunca más. Hay una escena de insinuación lésbica en un pub que no llega a mayores por culpa, seguramente, del puritanismo americano. Aún así, la protagonista decide cambiar su aspecto, tomando las pintas de una lesbiana dominante, es decir, con camisa de cuadros. Justo cuando está pagando la prenda en caja recibe un sms que le comunica que Eliott ha muerto (de viejo, parece, no queda muy claro). Al ser el único que ha compartido con él más de 5 minutos, tiene que puede identificar el cadaver. 

Un clásico moderno. Que maravilla.

Ni Stan Lee ni Stan Loo. Lo de que los comics nacieron a finales del S.XIX es un bulo alimentado por las grandes multinacionales. El ser humano lleva disfrutando del 9º arte desde hace eones... ¡siglos! Veamos unos ejemplos.

Podriamos pensar que Ojo de Halcon es un invento del S.XX. Pues no. El arquero que no falla nacio mas o menos cuando nacio el arco. ¿Y como nacio el arco? Algunos eruditos piensan que su creador (alla en el divertido Neolitico) trataba de inventar el rallador de queso. El numero que nos ocupa era uno de los mas leidos en las cuevas de Altamira. Altamira, si. Porque Ojo de Halcon era español, sino se hubiera llamado "Hawkeye" o "Falconeye". La historia no tiene historia; Ojo de Halcon va a cazar y los gamos se le rebelan. Un comic costumbrista, realista diriamos. No hay verdaderos malos, solo la piramide alimenticia. 

¡El verdadero primer numero de Spiderman! Eso de que era americano es una trola de Coca-Cola, McDonalds y Aol Avant. Y no se llamaba Peter Parker, se llamaba Nefertoso. Argumento; Nefertoso estudia "ciencias del sol" en la modesta piramide de Micerinos cuando una araña poseida por el espiritu de Amon le pica en la manita. Extraordinarios poderes le invaden, pero de poco le sirven, puesto que de columpiarse por los edificios nada. Como mucho se columpiaba de una piramide a otra. Y es que si de algo se puede calificar al antiguo Egipto es de romo (plano) . En un episodio tambien se columpia de la esfinge, pero vamos, sin llegar a ninguna parte. 

Con Jesus Nuestro Señor llego el merchandising al mundo del comic. Antes de el, el 9º arte se consideraba digno de bestias y esclavos, pero los espectaculares dibujos de Pedro, y el guion de Mateo lo convirtieron en una delicatessen digna de las mas altas esferas. La serie duro 33 años, tras los cuales los autores decidieron matar a su protagonista, en una decision tan chocante que solo fue superada por la muerte de JR en ¿Dallas? , casi 2000 años despues. Milagros, lios de faldas y espectaculares persecuciones en un tebeo no apto para ateos. 

Toma ya salto en el tiempo. O hay quien dice que no. Bueno, al grano. Lo que los franceses llaman "Revolucion Francesa" no sirvio para mucho en el mundo real, pero la ficcion no deja de alimentarse de ella. En este comic se nos presenta a una serie de personajes ficticios (Danton, Robespierre, el Cardenal Richelieu...) que acompañan a nuestro protagonista a traves de la busqueda de una sociedad utopica llamada Democracia. Pese a sus intenciones humanistas, la historia se queda en un superfluo analisis de la moda de la epoca y un catalogo de chistes verdes. La Historia de Marat ha influido al Hombre de manera que llega hasta nuestros dias. La ultima vez que se le hizo un homenaje fue en la bañera de Carmina Ordoñez. 

Antes de convertirse en una popular serie, un videojuego y una serie de pastillas de jabon con la forma de la cabeza de sus protagonistas, CSI ya se editaba de manera regular en Holanda, que por entonces se llamaba Neverlands. Las siglas CSI querian decir otra cosa (Cien Serpientes Igneas) pero, casualidades de la vida, trataba de lo mismo. Aunque no habia huellas dactilares (el ser humano las desarrollo a principios del S.XX) ni sparys flu-flu detectores de esperma. Solo habia un hombre antiguo y un mono con una baraja española. Pero era un mono muy listo, y resolvia todos los crimenes con gran perspicacia.

Pero para copiones, los de la serie "Perdidos";

Esta serie os la podeis bajar del e-mule ( que por entonces se llamaba e-buey ).

Por lo demas, nada mas. El verano, se echa encima.

No os dejeis engañar, pringaos.

Como cada año, ya están aqui esos locos libreros con sus locos canticos y sus locas acrobacias. Es la hora de saber que ha dado de si la feria del libro de este año.

Dan Brown, ese hombre malo, nos tiene preparada una nueva sorpresa historica en su nuevo relato. La premisa es; " ¿Y si San Mateo hubiese sido un velociraptor? " . Tal idea no es propia de Brown, que dice haberse inspirado en una antigua secta y en el enigmatico pasaje de la Biblia que describe al citado santo.

Mateo 2/16

Y ahora que su siervo ya habia aprendido a abrir puertas, uso sus garras retractiles para cortar mendrugos de pan para los mendigos, y no solo repartio pan, sino que hizo lo propio con sandias, nueces de california, anacardos y especies. Y así, usando su cristiana cola, despejó el camino hasta Salu-O'Basnat .

Nos informan que viniendo hacia aqui, Brown ha escrito otro libro, que sus editores tachan de revolucionario. El autor nos sumerge, esta vez, en los trazos de Picasso para narrarnos una conspiracion de la que no se entiende una mierda, la verdad. ¿Por que a ese toro le ha salido un ojo en la mejilla? ¿Esta gritando el caballo? ¿Habia un volcan en Guernica? La verdad es que el Brown y Picasso se parecen en algo; no se les entiende una mierda. Desde esta redacción reconocemos que no nos gustan los sinsentidos.

Antonio Burgos no solo se ama a si mismo. Esto es lo que nos viene a contar en un tocho de 400 paginas que ha escrito mientras se sacaba un cohete del culo. El escritor sevillano nos cuenta, a su pedante manera, las visicitudes de una mascota muy de moda entre las clases pudientes; el critter. Persegidos en un principio por su voracidad letal y su instinto asesino, estos seres se han convertido paulatinamente en un animal noble y de confianza. Pero esto nos lo dice un tio que lleva un polo debajo del jersey.

Tambien viajamos a tiempos remotos en esta ocasion. El erudito Perez Reverte nos deleita con una obra tan irreverente como ilustrativa. En el Nueva York de finales de los 80, Krang, el cerebro mutante, dictador y futurista, abre un portal del tiempo hacia la era de oro española. Sus archi-enemigas, las tortugas mutantes adolescentes ninja, le siguen para darle un coscorrón, viendose implicadas en una lucha a muerte con el Capitan Alatriste y su tripulacion, que nadie conoce, pero seguro que es imitacion del Capitan Trueno y toda esa mierda. MichaelAngelo muere.

Y seguimos con literatura nacional de calidad. El chaval que necesita parecer 20 años mayor, Juan Manuel de Prada, nos demuestra lo pardo que es sometiendose voluntariamente a 10 citas a ciegas con mujeres que conoce a traves de la web. Lo de mujeres es un decir. A destacar el capitulo en que Jose Manuel es sodomizado por los Harlem Globetrotters en una estacion de autobuses. Un libro que dan ganas de partirle la cara. Como todos los suyos. Seguramente, vamos.

Y terminamos con una recomendacion para los amantes del buen cine; Las 100 mejores citas de Ben Affleck . ¿Citas como frases en sus peliculas? ¿Citas amorosas? En esta redaccion no tenemos ni puta idea, porque corre la leyenda que si abres el libro, el chupacabras viene y te da un mordisquito en el culo.

Desde esta redacción, seguimos interesados en que la cultura les interese.

Llega el estío y llega con todas esas maravillas que lo hacen único. No hablaremos ni de nuevos deportes ni de canciones del verano, sino de los estrenos que cada productora lleva elaborando años con la vista puesta en estos meses concretos. Hermosas explosiones, ruidosos helicópteros y tesoros a encontrar son la tónica predominante de este verano.

Echémosle un ojo a las producciones más esperadas;

JURASSIC PARK IV


Cuando el doctor Allan Grant (Sam Neill) olisquea unas deposiciones en la V Avenida de Nueva York algo le hace pensar que son zorroñas jurásicas ¡pero frescas! Raudo da la alarma, pero toda la comunidad científica se rie de él, por cuarta vez. Pero cuando un diplodón aparece comiendose gente en el East River esos empollones de mierda no se reirán tanto. En una escena hilarante, un velociraptor se pondrá unas gafas y los sustos estarán a la orden del día, protagonizados mayoritariamente por dinOsaurios y alguna paloma que de un susto falso. Risas y cultura para toda la familia.

DOGS (Perros)


La factoría Pixar nos deslumbra con su nueva producción hecha en serie. Esta vez nos presenta a los Dog, una pandilla de perros callejeros que se ven obligados a hacerse pasar por perros de la aristocracia, hacer un gran viaje, rescatar a alguien y matar o lesionar a un malo y toda esa mierda. Los personajes son de lo más varipinto: Stan, un perrito pequeño con gran valor; Lady, una perrita que demostrará su coraje; Biscuter, un perraco de aviesas intenciones y Scotish, un pequinés con muy mala hostia y un solo ojo, arrancado en el pasado por el villano de turno; Ultrón, un perro salchicha con malas pulgas. Una maravilla de la técnica.

JERBOS!

El maestro Wes Craven nos retrotrae (esta vez) a la época en la que el terror atómico era confirmado con la aparición de mutaciones de la naturaleza. En el condado de Siracusa un jerbo fugitivo de su jaula da de bruces con un contenedor de material radioactivo del gobierno y se introduce en él como alma que lleva el diablo. El resultado es tan catastrófico como previsible; cientos de jerbos rabiosos de furia atacan Siracusa de cabo a rabo, creando huérfanos y viudas entre sus habitantes. La tragedia solo podrá ser detenida por el sheriff, un estudioso que morirá y una reportera con flequillo.

ULISES 31

Con un presupuesto que podría haber hecho entrar en el 1º mundo a dos paises africanos, el director Wolfang Petersen o a lo mejor Paul Verhoeven, irrumpe en las salas con la macro-producción del año. 500 millones de dolares y cinco paises pobres fueron extinguidos para llevar a la gran pantalla la adaptación de la mítica serie de dibujos animados. Brad Pitt es la cabeza visible del proyecto y, por el argumento, promete poner todas sus muecas incluyendo esa que parece que llora. Edward Norton como Telémaco y Ed Harris como la voz de Nonó, el pequeño robot, completan el reparto.

EL PISO DE 30 METROS CUADRADOS

En absoluta comunión con la actualidad el veterano Almodóvar nos presenta una película que nadie querrá ver y que será premiada en Francia. El argumento lo dice todo; Actitudes es una mujer atormentada que se muda a un piso muy pequeño y en él divaga acerca de la vida, del amor y de la búsqueda del ello. Oye. Una performance de dos horas.

EL ASESINO DE LA KATANA

Y seguimos con cine español de alta calidad. El director nos cuenta que esta película es necesaria para conocer al monstruo del aislamiento y así poder identificarlo y vencerlo y, de paso, mostrar un nuevo efecto especial en el que las cabezas son cortadas con total verosimilitud. Fernando Ramallo es el elegido para dar vida a Rabadán ya que el otro actor rubio español, Eloy Azorín, estaba comprometido con vete tú a saber que cosa. Incluye una canción de Amaral.

CORTOCIRCUITO,Capítulo Zero

Y para terminar una precuela de esas que no le gustan a nadie porque saben quien no va morir. En esta no hay problema porque no muere nadie, ni siquiera hay heridos. El film nos relata el proceso llevado a cabo por el Capitán Jack para construir una máquina que le sea útil al ejercito en tareas de no-matar. Cálculos de la resistencia de la materia, ecuaciones vectoriales de inteligencia artificial y descansos para el café es lo que nos ofrece la cinta que nos mostrará el verdadero origen de Johnny número 5. Tampoco tiene efectos especiales, es un drama. Un dramón vaya, porque al tio lo retiran del proyecto llegando al final y va, que entra en crisis. Un drama, lo que se dice un drama.

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Todo los domingos se va a la iglesia
Y en el primer banco siempre se sienta .
Cuando el sacerdote dice la misa,
Una luz se enciende en sus pupilas.

Amor Secreto - Fary, ¡qué grande eres!

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Este blog tiene el orgullo de anunciar que, en una reñida subasta, se ha hecho con los derechos de las ilustraciones con las que San Javier decoró la primera Biblia de la historia. En la segunda edición del Sagrado Libro ya no encontramos estos dibujos, pues Jesucristo los consideró poco apropiados y algo pasados de moda. Sea como fuere, iremos publicando regularmente tan apabullante obra. Y empezamos con el nº1;

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Nueva entrega, dónde conocemos a un carismático secundario;

La moraleja es que nuestros padres tienen que aceptarnos al igual que nosotros a ellos. Pero nunca se va con los padres a un cine.

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El Redentor vuelve a contar con la presencia del Espíritu Santo, a petición popular, para analizar un nuevo éxito de Hollywood;

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