Sin saber muy bien cuales son los ocho anteriores, nos llego la hora de hablar del 9º arte. Vamos a echarle un vistazo a las mejores obras del siglo pasado.



Nosotros no nos acordaremos, pero nuestros padres si. Eran otros tiempos, en los que no habia tv ni existia la internet, por lo que el mero hecho de ver un leon resultaba espeluznante. Y se suponia que daba miedo. En este ejemplar de " ¡Pero corre, joder! " vemos casi de todo; desde los clasicos negros de los años 30 que tenian un surco blanco en la boca hasta la clasica imbecil que chilla como troll en vez de poner pies en polvorosa cuando se le arrima un rinocerontico. No creais que muere. No os dejeis engañar por la portada, palurdos.





Aqui tenemos un famoso numero de Spiderman que nadie se ha leido porque el argumento es pueril y el dibujo bastante soso, pero que todo el mundo tildara de clasico porque lo han visto en una camiseta. El argumento es absurdo; El Hombre que Araña se come un Kinder Happy Hippo adulterado por el Dr. Octopus que, habilmente, ha escondido un feto en el interior de tan extraño dulce. Como no puede ser de otra manera, el trepamuros defeca un personaje que, viendo como estan las cosas en Marvel, tendra su serie propia y su propia peli protagonizada por Ben Affleck o Matt Damon. Lo mismo da.





Un sex-simbol de los años 40. Y es que ese mono con babero era toda una metafora de una fellatio para nuestros padres. Tambien esta la paya esa, vestida de jaguar, que vivia miles de aventuras peleandose contra todos los animales. Vamos a ver; si te vas a vivir a la jungla no te pelees con los bicharracos, joder. Luego no duerme tranquila y tiene que venir el clasico galan con bigote en hidroavion (ambos vienen en hidroavion; al galan y el bigote) . Nuestros padres hacian cola frente al dentista con la falsa espeanza de que apareciese ese monaco.





Esto si que es un clasico. Sex-Cowboy es un vaquero con curiosidades sexuales que nunca vive aventuras. En cambio, la accion tiene lugar en su cabaña de las Rocosas, donde tiene simpaticos malentendidos con Sex-Boy, un chaval que, si no quiere provocar, no se para que carajo se pone ese nombre. Pese a la pederastia, un comic para toda la familia, ya que los organos genitales de los protagonistas siempre quedan ocultos tras el atrezzo; desde los troncos de esta portada, hasta un cuadernillo Rubio.





Zapatillas es un hombreton de oscuras intenciones que, tras ver morir a su mejor amigo mientas este hacia punto de cruz, decide subir hasta la montaña mas alta de las Rocosas (cuidado Zapatillas! ) para que el viejo maestro Petit-Point le enseñe los entresijos del ganchillo; arte del que puedes salir peor que mejor. Con sus nuevos conocimientos, se hara un nombre en la noche de Conneticut en los circulos secretos de competicion de bordados. No apto para capricornios.





Eran otros tiempos, para que nos vamos a engañar. Tiempos mas abiertos, en los que nuestros abuelos practicaban sin tapujos la lluvia dorada o, viniendo al caso, el fist-fucking. Todo es una metafora de la 2ª WW y toda esa mierda, aunque, claro, es una excusa para mostrarnos viñetas de los ortos mas morenos de los años 30. En esta ocasion, el Trio Fist Power, viaja a Japon para derrocar al de turno, aunque claramente todo es un pretexto para el turismo sexual y los culos exoticos. Malditos americanos con sus malditas y excitantes formas de entender el sexo...





Hay que ser tonto. Claro; a uno le dan un anillo de poder (clarisima metafora pro-matrimonio ) y se emociona. Y empieza a volar y llega al Eroski de su barrio en cero coma. Y se sigue emocionando y se sale de su propia pelleja. Y se sale de su pais y se sale de su estratosfera. Hay que ser tonto.





Posiblemente, el comic mas triste del mundo. No pasa nada en sus 300 paginas. Pero eso si; huele muy bien. El comic, digo. Es abrirlo y ponerse a oler y oler y te dices a ti mismo "Umm, que bien huele esta mierda. Una mierda de 1º calidad" Ademas, queda muy bien en la estanteria.

Jodido siglo XX, menos mal que ya se acabo.

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Como Rocky, Jesucristo tiene en su cuarta entrega un rival durísimo para analizar;

 

 

Lo peor de todo es que la paloma sería los milicrodianos esos, que nadie sabe lo que es. Lucas, devuélveme el dinero de los episodios I y II. El del III te lo perdono.

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En la década de los 80, junto con las peluconas, proliferaron un gran número de películas protagonizadas por monstruos. Algunos tuvieron interminables sagas y otros decoraban las paredes de las adolescentes, pero llegaron los 90 y gente como Kurt Cobain los desterraron del subconsciente colectivo. Así que... ¿qué fue de los monstruos?

 

 

BIGFOOT

El también llamado Sasquash tuvo sus días de gloria cuando se afilió con la familia Henderson para protagonizar una aventura para todos los públicos. Incluso, unos años más tarde, surgió una serie donde el único que repetía era el peludo ser llamado ahora Harry Henderson. Para cuando fue cancelada, Harry ya era toda una diva insoportable. Como todo nuevo rico, se sumergió en el mundo de las drogas. De todas las drogas. Tocó fondo cuando la policía de Los Ángeles le detuvo por enseñarle la minga a unos niños. Pasó unos años bajo arresto domiciliario hasta que su gran amigo Phil Collins decidió sacarlo de la basura juntando a un nutrido grupo de artistas colegas, entre los que se encontraba Sting, para grabar una canción de homenaje a Harry. "We are the bigfoots" vendió la friolera de, no sé, dos millones de copias. Además, a los críticos les moló bastante la voz del Sasquash (que tenía un solo en el medio de la canción). Una cosa llevó a la otra y Harry acabó en la formación del grupo Genesis, por lo que se tuvo que expulsar del grupo a Peter Gabriel.

 

 

 

NESSIE

El abominable monstruo del Lago Ness era un realidad un castorsaurio marítimo antediluviano que, hace un millón de años, mientras sus congéneres se extinguían, quedó atrapado en un lago mediante un sistema de vasos comunicantes. A principios del S.XX y tras muchos años de aburrimiento, Nessie decidió salir a la luz ante sus hermanos del futuro; los seres humanos. Al principio tímido y misterioso y más tarde juguetón y algo bromista, el castorsaurio se coló en nuestros corazones, pese a que no tenía otra actividad conocida que retozar en el agua como delfín. Pronto le dimos de lado y empezamos a fijarnos en otras criaturas más trabajadoras como el cantante Harry Henderson. Malvivió el resto de su vida, concediendo entrevistas en las que resultaba humillado y se relacionó sentimentalmente con lo peor de cada casa. Esta foto, con Ana Oregón, es la última que se tiene de Nessie, cuyo verdadero nombre era Nesthor Castorsaurio. Nunca salió del lago. Murió en un accidente de hidroavión.

 

 

 

FREDDY KRUEGER

Friederick Nesthor Krueger era un inmigrante alemán que se refugió en Estados Unidos por la vergüenza que sentía por sus padres, ambos profesores. Era un hombre muy enamoradizo, aunque principalmente se enamoraba de niños. Tras secuestrarlos, los llevaba a su cubil para proponerles sexo y después matarlos, por los que los padres de los muchachos decidieron en una junta quemar la choza de Krueger con él dentro, pese a que éste les había prometido volver de la muerte en forma de pesadilla en caso de que alguien le pusiera la mano encima. El resto es Historia del Cine y desde aquí no perderemos el tiempo en repetir lo obvio. Años después, Friederick volvió voluntariamente a la pobreza, harto del glamour de los focos. Decidió continuar con su pasión antes del cine; ayudar a la gente. Consiguió trabajo en las oficinas del Partido Popular de Málaga haciendo fotocopias y pronto demostró sus ganas de ascender. Actualmente es alcalde de la capital de la Costa del Sol y prácticamente no necesita presentación.

 

 

 

EL CHUPACABRAS

El chupacabras a.k.a. El chupacabra a.k.a. El chotacabras nació en Ciudad Juárez (Méjico) en mayo de 1955. Era, sin duda, el niño más feo que hay en el mundo entero, por lo que los insultos de los demás niños no sólo eran crueles sino que también estaban totalmente justificados. El hecho de que El chupacabras anduviera siempre desnudo o el de que unos de sus hobbies era succionar el ano al ganado no le facilitó las cosas. Decidió cambiar de aires y emigrar a España, como tantos otros, recibiendo una emotiva despedida en su ciudad, con carteles y guirnaldas decorando unas calles llenas de gentes tristes pero esperanzadas por el futuro de su hijo pródigo. Llegó a Madrid en la época de los 70, donde pronto se empezó a relacionar con lo más granado del artisteo de izquierdas. Pero, como Ana Belén, con el tiempo y el dinero sus ideales fueron tendiendo a la derecha. Hoy en día vive como un vagabundo en el madrileño parque del Retiro donde, por unas monedas, puede bailar para usted.

 

 

 

JOHN CRITTER

John Critter se hizo famoso en la época de la pana con su serie "Apartamento para tres". Los productores de la serie rechazaron en un principio al actor por considerarlo demasiado monstruoso para una serie de temática familiar pero, en un casting sorpresa que organizó su amigo Phil Collins, Critter sorprendió a propios y extraños con un brillante monólogo acerca de la manera de conducir de las mujeres. El papel era suyo, así como la fama y las mujeres. Dio el salto el cine con la película que lleva su mismo nombre, un alarde de egocentrismo donde Critter interpretaba 43 papeles distintos, todos ellos extraterrestres carnívoros. Hizo un total de 4 películas, todas ellas de una calidad innegable. Se retiró de la tablas a los 55 años, buscando una nueva vocación como chico de las fotocopias en la sede malagueña del Partido Popular. Fue él quien propuso a Phil Collins como compositor de lo que es ahora el himno del P.P. La foto que encabeza este texto es, obviamente, un montaje de photoshop.

 

 

EL HOMBRE LOBO AMERICANO EN LONDRES

Lupos Wolfstein era un adolescente normal y algo empollón en el Nueva York de los años 70, donde mostraba inquietudes hacia la ciencia y la fotografía. En una visita del instituto al museo de ciencias neoyorquino Lupos fue mordido por un lobo radioactivo que se escapó de su jaula de marfil. En un principio, ni el propio Lupos le dio más importancia al asunto pero, esa misma noche, el cuatro ojos empezó a tener sudores y picores, lo que achacó a la adolescencia incluso cuando le brotó un rabo muy hermoso y de innegable existencia. "Sólo soy una persona normal" fue su único comentario a la prensa. Una frase que, como todos sabemos, decora hoy posters y camisetas de la gente que es tirando a izquierdas. Porque todo el mundo sabe las personas que son genuinamente de izquierdas va con camisetas de publicidad de empresas constructoras o directamente sin camiseta. Pero Lupos no consiguió ser una persona normal, no. Cada vez en trabajos más humillantes y perrunos (perro de seguridad, perro busca-escombros, perro de la droga), Lupos se sumergió en su animalidad más absoluta y se dedicó a ganar todos los años el concurso The Most Beautiful Dog in This World (Perro Más Bonito del Mundo). Pese a que sólamente viajó una vez en su vida a Londres, se le conecerá eternamente como El hombre lobo americano en Londres, porque allí se lo pasó realmente bien.

 

 

 

PREDATOR

Los Predators son una raza extraterrestre con mucho gusto por todo lo que sea matar y ponerse nombres agresivos. Algunos han llegado a nuestro planeta, aunque sólamente a lugares donde reina un calor asfixiante; la jungla vietnamita en la 1ª, Los Ángeles en plena ola de calor en la 2ª y la soleada Antártida en "Aliens vs. Predators", pero sólo uno ha decidido quedarse entre nosotros en la Tierra. Jonathan Predator juró su ciudadanía terrícola ante Koffie Annan en marzo del 87 y, como es normal en el mandatario, le dejó elegir al nuevo ciudadano su lugar de residencia. Por su gusto por el calorcico y el buen comer se decantó por la sevillana localidad de Écija, conocida antes de la llegada de Predator como "la sartén de Andalucía". Cuando sólo llevaba dos semanas allí el pueblo ya había cambiado el sobrenombre por el de "ciudad de la muerte". Comulgó enseguida con sus vecinos e hizo suyas las tradiciones del lugar. Cuando, en mayo del 92, recibió la Primera Communion en la iglesia de Écija una multitud acudió a acompañarle en tan señalado día, celebrándose más tarde una inolvidable barbacoa en el campo, en la que hubo doce muertos.


Como ven, la fama es un canguro con guantes de boxeador que a veces te hace el amor y otras veces te hincha la cara a hostias. Desde este blog abogamos por el no-maltrato a las viejas glorias cuando pasan por la calle. Esta noche, antes de acostarse, no olviden mirar debajo de la cama. A veces se encuentran calcetines que ya habíamos dado por perdidos.

 

 

 

Nuestra ministra del Interior, la Cantante Barbuda, ha presentado hoy la nueva campaña para concienciarnos de las vicisitudes de la inmigración. Y lo hace apuntándose a las últimas modas; ¡Bravo Ministra! ¡Que la Gran Maldad sea loada! ¡España como la couldina, se autodestruye!

 

 

 

Estúpida política...