Mientras esperamos a que un montón de gente nos mande las fotos de las vacaciones, veamos cómo se las gastan J.C. y E.S. a la hora de hacer frente a un blockbuster veraniego.

Teaser poster promocional.

Tras el éxito de Transmorfers era lógico pensar que el director favorito de los niños, Michael Bay, acometaría otro asalto a las partes de nuestra alma en las que reside la nostalgia. Para ello, se ha vuelto a aliar con Steven Spielberg y a ambos se les ha sumado, sin que nadie sepa muy bien por qué, Bono de U2. Después de rescatar del olvido los simpáticos robots tranformables, Bay nos sorprende ahora con la adaptación de uno de los videojuegos más famosos de todos los tiempos; el incombustible PANG!

Mucho se especuló sobre el actor que daría vida al protagonista explorador-destroza-bolas, el muy querido por los fans Player1. Estrellas como Eric Bana, Tommy Lee Jones o Ray Liotta fueron consideradas para el papel, pero finalmente fue el entrañable Edward Norton quien se hizo con él. Bay pensaba incluir en la trama a otro de los personajes del juego; el menos querido Player2, para el que tenía pensado a Edward Furlong, pero a Spielberg le daba mal rollo la inquietante cara del olvidado actor y aquí se hace lo que dice Spielberg.

Norton en un fotograma del trailer.

Los autores mantienen el hermetismo respecto a los detalles de la producción, pero un gordo de la internet asegura tener en posesión el guión original del film y lo ha filtrado en su blog para que otros gordos de la internet puedan leerlo. El resumen viene a decir lo siguiente; Jack Player1 es un explorador vestido de explorador con un gran dominio de los arpones que está cansado de la vida; su mujer se ha largado y se ha llevado a su perro, su jefe en la Asociación de Exploradores Arponeros quiere que entregue la placa y el arpón (también el arpón que llevas en el tobillo, por favor) y su problema con el alcohol va en aumento. Pero Jack deberá levantar la cabeza una vez más cuando una extraña invasión de pelotas espaciales se deje notar en la Tierra. Al principio del metraje, se descubren grandes círculos concéntricos en las plantaciones de maiz, que en un principio se creen obra de un bigfoot bromista. Nada más lejos de la realidad. Es sólo una avanzadilla de lo que vendrá. Miles de pelotas entran en la atmósfera terrestre la mañana del 4 de julio, provocando escenas impactantes.

20 años estudiando para morir así.

Norton descubre que las bolas atacan sistemáticamente los principales monumentos de la humanidad. La torre Eiffel, la muralla China, el teatro de la Ópera de Sidney o la estatua de Isabel Pantoja en Chipiona son hechas añicos por las malvadas pelotas. Pronto se descubre que no carecen de inteligencia y que forman un sistema de comunicación de Colmena, como por ejemplo el que se da en las colmenas, y que al frente de todas existe una Pelota Lider, cuya voz en la versión original pone Kurt Russell, muy de moda ahora y siempre. Los militares poco pueden hacer ante la invasión. Su estructura está desorganizada o es que está lleno de inmigrantes y minorías, elija usted la opción que quiera. Cuando ya no queda esperanza para la humanidad, un hombre, Jack Player1, volverá a coger sus arpones, sus arpones dobles, su arpones que se quedan enganchaos y su metralleta para intentar que el ser humano no despararezca del Universo sin luchar.

Pero Jack no estará solo en su cruzada, y le acompañan los arquetípicos secundarios supervivientes de esta clase de películas. Los vemos en otro poster promocional;

El grupo lo forman una mujer embarazada, que dará a luz en una escena memorable mientras Norton protege la puerta de la cabaña de las bolas; una pareja de gente mayor (viejos) que se declarará su amor antes de que posiblemente ella muera, dejando al viejo solo y preparado para hacer cualquier sacrificio porque total para qué; un negro chistoso (o personaje cómico afroamericano, para los políticamente correctos) que no morirá y que amenizará los tiempos muertos de la película con sus chascarrillos, siendo posible que diga palabrotas y haya que meterle un guantazo de vez en cuando para calmarlo, pues se pone histérico con la presión; un yuppie saborío, que pensará sólo en él mismo y no verá la ocasión de traicionar al grupo en pos de su propio beneficio, siendo lógicamente su final una muerte dolorosa, ridícula e incluso irrisoria; un niño sabiondo, que en un momento del film será de vital importancia pues descubrirá una clave que abrirá cierta puerta o lanzará cierto misil y que por supuesto no morirá; y un preso que, aprovechando el caos, se ha fugado de Chirona para unirse al grupo, siendo en un principio un personaje con motivos para desconfiar de él pero que finalmente se ganará nuestros corazones al hacer un gran sacrificio para salvar a la embarazada y/o al niño sabiondo.

La acción se desarrolla con los principales monumentos del mundo como trasfondo.

La cinta se estrenará el próximo verano y se espera que recaude más dinero del que existe. Ya se está preparando una gran campaña de marketin, en la que se incluyen bolas botadores de juguete (que son como las de siempre pero cuestan 5 veces más caras porque las ha hecho Spielberg), muñecos de acción de todos los personajes con sus frases más características (¡Es hora de hacer Pang!) y un videojuego, lo que parece totalmente ilógico.

Etiquetas: pang, movie, michael, bay

Jesucristo vuelve para darnos otra clase magistral de cine acompañado, como siempre, por el irreverente Espíritu Santo.

Etiquetas: jesucristo, harry, potter

Hoy, 31 de augustus, se celebra San Ego, o como es más conocido en este siglo XXI nuestro; San Blogger.

Pero no es un invento nuevo esto de los blogs, no. El aventurero Miguel de la Cuadra Salcedo Junior descubrió en una de sus excursiones por las cuevas de Altamira el que está clasificado como primer blog de la Historia, escrito por un Homo Hábilis particularmente hábilis en las paredes de roca y con la sangre de sus enemigos. Al ser el primero tenía lógicamente muchos fallos; no dejaba mucho espacio en la pared para que sus congéneres le dejaran comments, teniendo estos que ahorrar en palabras inventando así el lenguaje abreviado (o sms) tan popular hoy en día por la chavalería y demás iletrados.

En esta entrada, Hábilis nos explica como él (a la derecha sentado) se queda en casa los sábados por la noche mientras los demás salen a bailar porque no le gustan las aglomeraciones ni la música moderna. Todo un troll de la Edad de los Metales, vaya.

Un paso adelante, sin duda, en la historia de los blogs lo dieron el tándem Marco Polo-Cristobal Colón, aventureros, socios y amantes esporádicos. Inventaron el papel en colaboración con una empresa de China y otra Inca, poniéndolo a disposición de lo que por entonces se llamaba el vulgo, que vendría a ser lo que hoy conocemos por clase media. Este hecho trajo consigo la proliferación inmisericorde de toda clase de blogs a cada cual menos interesante. Más o menos lo que sigue pasando hoy en día con todos los blogs menos con este. Como espejos del alma, las bitácoras empezaron a reflejar no lo mejor de nosotros, sino toda la bilis y odio que albergaban nuestros medievales corazones.

En la imagen, vemos el proceso de creación del blog "Torquemadadas y otras idas de olla".

Como sabemos, toda esta mierda medieval dio paso a la época de los piratas y las peluconas blancas y aristocráticas que, posiblemente, fue seguida por la Era de los Vaqueros. Acto seguido, y esto es indiscutible, le tocó el turno al Antiguo Egipto, la época en la que se inventaron las absurdas historias de platillos volantes que recorren medio Universo para hacer castillos en la arena. Como en el desierto no había gran cosa que hacer salvo tener una muerte horrible, los egiptones les dedicaban mucho tiempo a sus blogs. Por cojones tenía que salir uno que mereciera la pena. Este es el caso del blog de Tutankamon Junior; "Tut in the brain".

Aquí nos cuenta cómo su padre no le da la paga. Tal cosa le enerva, pues necesita el dinero para comprarse un coche, y así ligarse a Mary Jane, que ahora está saliendo con el chico más popular del mausoleo.

Tras desparacer la civilización egípcea de la faz de la Tierra sin ninguna explicación (aunque la teoría de los Predators cobra fuerza, pero este no es el tema), le tocó el turno al S.XX con sus locos cacharros y sus alegres invenciones. Se inventó el bastón y la grapadora; el girocóptero y los dientes de vampiro falsos; la metralleta y el imán. Era la época de los descubridores, borrachos fiesteros que rara vez paraban por casa, por lo que el número de blogs bajó considerablemente. Pocas bitácoras notables nos llegan de este periodo. Quizás por su curiosidad histórica y por su excelente ortografía sólo es reseñable la de Adolfo Hitler.

Cursi pero entretenido.

Con esto llegamos al S.XXI, del que sólo podríamos resaltar este, su blog vecino, y quizás alguno de los que ves ahí en la derecha. Quizás, digo. Mmmm, esta lista podría agrandarse si me dejaras un PUTO comment con un link a tu nuevo e intrascendente blog, amigo lector. Quiero decir que si te dignaras a perder 20 segundos de tu jodido tiempo para darle al botón de "dejar comment", vamos si tú quieres. No te sientas obligado, cabrón, que esto de los blogs se hace por el arte de escribir, no para sentirte un poquito más importante si alguien te deja un comentario de mierda (porque son de mierda) como gesto de buena voluntad y tal. Pero no lo hagas porque te lo digo yo, sino porque sale de ti. A mi ego no le hacen falta comments. Yo no soy como el resto. No, no lo soy. No...

Dejadme solo.

PD; Pero déjame un comment antes.

PD2; Creo que le voy a cambiar el nombre al blog por el de "Reflexiones desde el lado oblicuo del cerebro".

Etiquetas: blog, blogger, chupacabras, abisinia