Posando para el Calendario Pirelli.

 Muchos se subieron al carro del osito Knut en el momento en que este llegó al berlinés zoo Die Zoo, pero los más puristas y entendidos en ositos lo llevamos ya siguiendo varios años, en los que se nos acusaba de frikies por tener gustos diferentes al resto. Pero los verdaderos creyentes sabemos que no es ninguna frikada seguir a Nkut, pues su vida ha sido sin duda la más emocionante vida animal desde el pato de Napoleón.

Knut nació en la capital del Polo Norte, abriéndose paso a través del vientre de su madre con poderosos mordiscos. Se encontraba solo y desamparado, rodeado de potenciales asesinos; gaviotas de nieve, zorros de nieve y perritos de las praderas nevadas (tundras). Pronto se dió cuenta de que otros animales acaparaban todos los focos de las cámaras; los pingüinos viven una segunda juventud debido a las múltiples películas y videojuegos que se hacen de ellos hoy día. Así pues, el osito Knut emprendió un viaje hacia latitudes más civilizadas. En 2005 llegó a Europa por el estrecho de Bering, siendo tal afirmación totalmente imposible.

Aunque es difícil verlo, el osito está ahí.

Tras un largo viaje en tren, durante el que se hizo pasar por un bebé humano que viajaba solo, Knut llegó a la soleada Rusia, lugar en el cual buscó trabajo sin mucho éxito. Empezó a tocar en el metro y a lavar platos por cuatro rublos, como los españoles que van a Londres con muchas esperanzas y acaban haciendo lo de siempre. Pero había algo que no convencía a Knut. No era la propia Moscú en sí, sino el stress que sufría en la gran ciudad, pues los osos polares nunca han soportado bien las aglomeraciones, como ya vimos en el film El Rey León (los osos polares no aparecen en el bautizo de Simba porque no soportan el bullicio, aunque tal cosa no se explica en la peli). Cogió su mochila Perona y se introdujo en los bosques rusos. Cuál sería su sorpresa al entablar pronta amistad con un congénere suyo no menos célebre; el divertido oso Mitrofán.

Mitrofán hace gala de su patriotismo.

El oso bolchevique le mostro a Knut el lado lúdico de la vida. Algo que era de esperar, pues si algo nos han enseñado las películas es que los osos son grandes maestros en el arte del escaqueo y la buena vida (todos descienden del oso primigenio; Baloo). Robaban frutos a los campesinos, insultaban a las truchas y montaban en monociclos con total impunidad. Pronto sus desmanes se hicieron insoportables para el resto de animales y humanoides colindantes, por lo que el gobierno ruso, liderado por Gorbachov, contrató a un experto cazador para acabar con la vida de la pareja de amigos. El nombre del cazador era Juan Carlos Primero de Borbón.

Juan Carlos, visto por nuestro artista.

Tras un emocionante toma y daca entre el monarca y Mitrofán (un juego de supervivencia basado en la inteligencia y en ponerse en contra del viento) el compañero de Knut fue abatido con un arpón de acabado nacarado, dejando de nuevo en soledad al pequeño osito polar. Aunque por elección propia, ya que la familia real española intentó convencerle para que se fuera a vivir con ellos, pues sospechaban que el heredero de la familia, Don Felipe, sufría de impotencia sexualmente hablando, y el ávido rey Juan Carlos quería hacer pasar al osito Knut por un bebé humano ante los medios periodísticos españoles. Knut declinó la oferta de un modo extremadamente educado, para estar bañado en la sangre de su amigo, queremos decir. Se dispuso entonces a buscar las siete bolas de Dragón para pedir el deseo de resucitar a su chistoso amigo, pero pronto se dió cuenta de que sin un radar especial de la marca Capsule Inc ni podría llegar a ninguna parte. Por esa razón y no por otra, Knut llegó a principios de este año a Berlín, donde se inscribió en una oferta del Infojobs alemán (Die Infojobs) que figuraba como Urge Osito Polar. Imprescindible arodabilidad 1.200 euros. Aunque, como todos sabemos, pronto abandonó esas instalaciones auspiciado por su fama, que le permitió entrar en Hollywood por la puerta grande, interpretando al compañero de Leonardo DiCaprio en la secuela de Titanic, film que narra el verdadero destino del personaje del rubio actor en la primera parte; no estaba muerto, llegó a nado al Polo Norte donde fundó una secta.

Cartel promocional del filme.

En una época en que la gente aprovecha la festividad de Semana Santa de una manera lúdica y personal, unos pocos resistimos y celebramos la Pasión como Diso manda; desde el recogimiento, la fe y el temor a un Dios Vengativo. En estas fechas de debe reunir la familia alrededor de un fuego y compartir las historias de la Biblia que den más miedo (por la noches) o que resulten más graciosas (por la tarde). En esta segunda categoría yo siempre he tenido mis favoritas; todas las que protagonizan los llamados animales bíblicos. Este es un pequeño resumen;

1- La Mula Jordan

Aquí la vemos levitando místicamente.

Como hemos visto en todos los belenes menos en los vivientes, la mula ya estaba presente en el nacimiento de Cristo. Inicialmente, José de Arimatea (padre legal de Jesús, pero no biológico) la llevó hasta el portal de Belén para que su hijo recién nacido tuviera alimento caliente tras su nacimiento. Pero una vez que el animal llegó al pesebre, el pastor no pudo sacrificarlo, debido a su tierna mirada y a sus agresivas mandíbulas. No sólo la dejaron vivir, sino que pronto se convirtió en la mejor amiga del Niño Jesús y, según algunas revistas amarillistas de la época, en el primer amor de nuestro Salvador. En la biografía que escribió el equino en el año 17 después de Cristo, la mula relataba miles de aventuras no-amorosas vividas por ambos, aunque en 1987 un estudioso de la Biblia que además era gigoló descubrió que la biografía nunca fue escrita por la mula Jordan. El investigador afirmaba que las mulas son incapaces de coger un boli con su pezuña, además de carecer de la inteligencia necesaria para formar oraciones subordinadas, por lo que dedujo que el panfleto había sido escrito por una oveja o un mamífero de tamaño medio, muchos más versátiles a la hora de inspirarse en pos de la literatura. En el año 31 dC, Jordan moriría al detener con su cuerpo una bala de francotirador que tenía como destino a Jesús Nuestro Señor.

2- El buey Alexandro

Foto tomada durante su rescate tras el accidente aéreo sobre los Andes.

Como sabemos, el Niño Jesús tenía como preferida a la mula Jordan en sus primeros años, lo que sentaba rematadamente mal al otro cuadrúpedo del portal. Históricamente más inteligente que los equinos, el buey esperó al año 18 dC, momento en el que Jesús cumplió la mayoría de edad, para intentar ganarse su amistad mediante tejemenejes algo sucios; las drogas. Se coló en el instituto donde estudiaba Jesús, el IES Nazareth, disfrazado de adolescente moderno y popular. Pronto reunió a advenedizos y admiradores en torno a él, momento en el que Jesús se decidió a conocerlo mejor y a salir con él los viernes por la noche. En la Discoteca La Zarza Ardiente una noche de primavera, Alexandro besó con lengua a nuestro Redentor, colándole una pastilla de droja a Jesús durante el ósculo, tal y como hacen las golfas de las pelis americanas. Este hecho inició una cadena de acontecimientos que desembocaría en un Jesús totalmente enganchado, vagabundeando por las calles y pidiendo sestercios a todo el mundo. Tuvo que ser de nuevo la Mula Jordan el que lo convenció al Salvador para que se apuntara a Proyecto Hombre (en esos tiempos llamada Proyecto Ecce Hommo). Ya veis que, aunque para mal, el buey infuyó en la vida del Redentor.

3- El Centollo Maryland

La única foto que de él se conserva, la del DNI.

En su primer viaje al mar, en una excursión del colegio, Jesús se separó de su grupo porque estaba algo triste por las calabazas que le había dado la chica que le gustaba, Edith de Abisinia, para ir al baile de fin de curso. Paseaba por la playa cabizbajo cuando un centollo mágico, y probablemente venido del futuro, se le apareció para concederle tres deseos. Jesús malgastó sus tres deseos pidiéndole un vaso, un botellín de cerveza y un abridor, lo que hizo apiadarse paternalmente al crustáceo ante la candidez del niño de Dios. Según un pasaje de la Biblia que finalmente no se incluyó porque no cabía, Jesús y Maryland vivieron mil aventuras a través del tiempo, luchando contra piratas y montando carreras de mamuts clandestinas, pero hay quien afirma que tales hechos no ocurrieron jamás y que me los acabo de inventar. Ideas que les llevarán sin duda al infierno.

4- El velociraptor Damián

Su sonrisa influyó en Jesús.

Posiblemente de uno de sus viajes temporales e inventados, Jesús se trajo consigo a Damián, el velociraptor sonriente. Tal era su carisma que el Salvador movió los hilos para que el saurio fuera incluido en el grupo de los apóstoles, bajo un primer alias de DJ Damián que pronto fue cambiado por San Damián. Los otros apóstoles montaron en cólera cuando el raptor pidió permiso para escribir algunos párrafos en el Viejo Testamento (en ese momento, obviamente, no conocían al libro por ese nombre, sino por el de Nuevo Testamento, ya que era el primero). Afirmaban que no era del todo correcto incluir en el panfleto las historias de Damián; relatos que rara vez tenían que ver con Cristo y sí con decálogos para conquistar a las mujeres e instrucciones para hacer animales de papiroflexia. Aunque este dato nunca se ha demostrado, se rumorea que los apóstoles contrataron a Jeff Goldblum para que asesinara al dinosaurio.

Hay quien dice que lo mató con esta mirada.

5-El osito Knut

Como no.

Aunque Jesús y Knut no coincidieron ni en la misma época ni en el mismo lugar, muchas son las voces que afirman que el adorable oso polar es, ni más ni menos, que la 3ª reencarnación de Cristo, tras la primera en Nazareth y la 2ª en la época de los vaqueros. De ser cierto, Knut nos traerá la paz en el mundo y nos enseñará a bailar a todos como Dios manda. Ya que, como dice San Juan en su versículo 3:16...

Sigue a Jesús en su camino/ mueve tus caderas en la noche/ nunca te enamores/ en la pista de baile...

Era un cachondo.

Demócrito de Abdera nació en el siglo IV, o posiblemente en el VIII, en la ciudad de Abdera. En esa época loca de la Grecia clásica te ponían el apellido de la ciudad en la que naciste (ejemplos; Tales de Mileto, Heráclito de Efeso, Parménides de Detroit) lo que suponía una auténtica locura para el Registro Civil. Los gobernantes de Abdera no permitían que hubiera ningún nombre repetido en toda la ciudadanía, y ya que todos llevaban el mismo apellido, los padres debían inventarse un nombre que no coincidiera con ninguno ya registrado. Al principio todo eso estaba muy bien; los primeros en llegar al Registro pudieron elegir nombres más comunes como Manuel, Yago o Yéremi, pero los que fueron llegando después lo tenían más jodido, y perdón por la expresión. Los padres de Demócrito elegieron este nombre sacando letras al azar de un biombo. Sea como fuere, y a la edad de once añazos, Demócrito hizo un curso de la FP que versaba sobre filosofía, juegos de palabras y adivinanzas de agudeza visual, lo que empezó a despertar esa vena coñazo que tienen todos los pensadores. En este curso conoció a Aristóteles de Esperantia, Anaximandro de Galilea, Johnathan de Crimea y a Sócrates de Gotham City, con los que formaría, por todos es sabido, uno de los mejores equipos de baloncesto juveniles de la época.

Demócrito es el 13, el de los cordones.

 Pronto se le pasaría (temporalmente) la inquietud por la filosofía; el joven griego pasó toda su adolescencia borracho, insultando a los transeuntes que caminaban por la urbe e intentando hacerse famoso saliendo de fondo en las fotos de los famosos que visitaban su ciudad. Y fue precisamente una de esas celebridades la que le volvió a encauzar en el buen camino; se trataba de Lady Di. La princesa Diana, famosa por pararse a hablar con los pobres, animó a Demócrito a seguir con su vocación, y el joven, ni corto ni perezoso, empezó a manufacturar manuscritos y panfletos porque pensaba que así se la podría ligar. Eran unos escritos muy animosos y de buen rollo, donde el hombre era la medida del hombre y toda esa mierda, pero su positivismo acabaría el día en el que su amada princesa murió en un accidente de coche en el que colisionaría frontalmente con el Partenón. Demócrito entró en una grave depresión, comenzando así la que se conoce como su época oscura, en la que llenaba los folios de frases interminables como "joderjoderjoderputaputaputamierrrrrrrrrrrrrrrrrda" y pintaba emoticonos tristes en las esquinas. Esta época se puede diferenciar a simple vista porque está escrita con boli negro y ya no convierte los puntos sobre las íes en corazones. Tal comportamiento no era tolerado por sus padres, que no dudaron en internarlo en la llamada "Ciudad de los Muchachos".

Demócrito es el que está escondido tras la columna, asustado por tanta homosexualidad.

En el internado la cosa fue a peor. El antiguo pivot sentía que sus compañeros y profesoras le empujaban al suicidio; le miraban mal al cruzarse y no le respondían en las conversaciones del Messenger, cuando Demócrito sabía perfectamente que estaban ahí. Un día decidió poner punto final a esa situación y se escapó al estilo Prison Break, pero con la diferencia de que escapó solo y sin ningún plan premeditado. O sea, nada que ver con Prison Break. Sea como fuere, justo a la salida del internado, se encontró con un animal mágico, posiblemente un castor, que le mostró las verdades de la vida al estilo filósofo griego, es decir; un montón de tonterías desactualizadas sin sentido que no le solucionaban la vida a nadie. Decidió hacer suyas estas enseñanzas y pronto se puso a dar conferencias en el Pasaje del Terror del Parque de Atracciones de Atenas, sin que nadie supiera muy bien por qué. Pero, curiosidades de la vida, un día visitaba el parque un importante representante de filósofos que lo sacó de la basura y lo convirtió en un verdadero profesional, además de en todo un hombre. Hay que dice que todo lo que Demócrito predicaba en esta su última etapa se contradecía, no ya sólo con lo que había predicado en el pasado, sino con todo lo que tuviera sentido. Otro sector de sus detractores afirmaba que era un filósofo producto, que solo llegaba a conclusiones y razonamientos que su discográfica le imponía, y que se había vendido a la industria, convirtiendo en destinatarias del producto que predicaba a las niñas de 15 años.

Haciéndose una foto junto a una histérica.

En fin. Se prepara una película sobre su vida, en la que George Clooney interpretará al filósofo y, muy posiblemente, el papel del castor recaerá en el osito Knut.

Sí, hombre. Y voy y me lo creo.

Cuando acabas el Instituto, es normal dirigirse a tu tutor de clase para preguntarle acerca de carreras que tengan buenas salidas laborales. La primera que suelen recomendarte es Historia; una profesión en la que lo único que tienes que hacer es inventarte pamplinas que nadie te puede cuestionar puesto que tú eres el que tiene una licenciatura. Los buffettes de historiadores suelen estar llenos de gandules que se pasan todo el día en el 20minutos.es y encestando pelotitas de papel en lejanas papeleras. No trabajan. Ni golpe. Es por ello que, cuando alguien les pide una explicación o teoría suelen recurrir a la técnica de inventárselo por el camino.

En 1992 una señora muy atractiva entró en uno de estos buffettes y preguntó a los "trabajadores" que allí encontró una duda que le corroía desde su más tierna infancia; ¿Cómo se dio el paso de dinosaurios a las  aves emplumadas? Ni corto ni perezoso, el historiador con más ganas de ligar se inventó una sarta de mentiras intolerables, ya no sólo para llevarse a la dama a la cama, sino también para entrar por la puerta grande en los libros de Historia; la respuesta a su pregunta fue "Gracias al archaeopteryx". Y se quedó tan pantxo.

Esta piedra no demuestra absolutamente nada.

Más tarde se supo que el ligón historiador sacó el nombre tras combinar los dos hobbies que antes le vinieron a la cabeza; el Arkanoid y los tebeos de Asterix. Tras recibir una nominación a los premios Nobel y una cita con la joven del primer párrafo, el caradura escribió una tesis totalmente imaginaria, de nada menos que 4 folios, en las que se inventaba sin pudor los hábitos alimentarios o los cortejos de apareamiento del bicho en cuestión.

Pero nada más lejos de la realidad; el verdadero paso de dinosaurios a animales-no-inventados se produjo por otro motivo; En el siglo XI antes de Cristo todavía no había rastro de los seres humanos sobre la faz de la Tierra (ni por extensión de los demás mamíferos o aves). Fue ese mismo día y no otro en el que un gigantesco meteorito colisionó con lo que hoy correspondería a territorio salmantino arrasando la superficie terrestre y acabando con todo rastro de vida conocida. Ahora sabemos que en el interior del meteorito había un feto humano, que llegó allí supuestamente por una paradoja espacio-temporal demasiado larga como para contarla aquí. Ese feto incubó en la corteza terrestre y germinó, como todos sabemos, en tres sub-especies de seres antropomorfos; los austrolopitecus, los austrohúngaros y los Homo Habilis. No hay por tanto, sitio para fantasías en la Historia de la Evolución.

La mentira surge desde la raiz de la teoría; el Dromeosáurido tampoco existió.

Ya que se había puesto a inventar, el pérfido historiador no se quedó corto. Esta es su definición del animal en sí, incluida en la enciclopedia Espasa no-on line; "El archaeopteryx era el puto amo de su época. Poseía un potente pico provisto de 900 dientes (todos colmillos) con los que desmenuzaba nueces y dinosaurios de tamaño medio. Su visión era periférica y tenía cinco tipos de visiones distintas, entre las que se encontraba la infrarroja y la de rayos-X, utilizando esta última para poder ver la ropa interior de las hembras en pos de elegir una pareja a su gusto. Tenía potentes alas que podían crear tornados de tamáño medio (otra vez) pero ocasionalmente podía usar las 5 plumas de la punta como dedos prensiles, tal y como hace el Pato Donald. Su cuerpo era de titanio y lanzaba púas envenenadas por el pecho. Sus patas poseían enormes garras, con las que elevaba en el aire a triceratops y diplodones para después soltarlos contra una roca y desmenuzarlos con telequinesis. Ponía huevos cada 55 segundos, siendo el 99% de ellos huevos trampa explosivos que acababan con la vida de los carroñeros... ¡por buscones! Sabía al menos 7 idiomas jurásicos y es muy posible que de sus gorgoteos surgiera lo que hoy conocemos como lengua francesa. Sabía de cine y de música, pero no de teatro. En las hembras, el embarazo duraba 4 segundos y la menstruación les veía cada medio minuto. Se organizaban en dos tipos de grupos; en bandadas y en sociedades anónimas cooperativas. Votaban a mano alzada y les encantaba bailar."

Según el estudio, su moneda era el Dolar. El Dolar Archaeopteryx.

Nosotros sólo exponemos los hechos para que sean ustedes los que juzguen esta patraña. Porque, mientras el resto de la comunidad científica acusa a este historiador de "mentiroso", él se defiendo repitiendo continuamente... "verdadoso".

Muchas son las voces que se han levantado en los últimos años pidiendo una exhumación de los restos del anterior pontífice. La polvareda la empezó a levantar (cómo no) Dan Brown en su libro Juan Pablo II, Labios de seda, en el que insinuaba la posibilidad de que el ex-Papa hubiera nacido con órganos genitales femeninos. ¿Es esto una mentira? ¿Una provocación? ¿Una excusa barata para que los católicos entren en este blog y suban el registro de visitas? ¡Sí! Pero también es verdad. Y la verdad se demuestra con pruebas.

¿Dando de mamar a sus discípulos?

Cuando en 1815 hubo fumata blanca y Juan Pablo fue elegido, la comitiva de presentación retrasó bastantes minutos su salida al balcón de la Plaza de San Pedro. Mucho se especuló en su momento pero hoy por fin se conoce la verdad; el pontífice se negaba a salir con el atuendo papal habitual a menos que este se modificara para que pudiera lucir sus turgentes senos en un provocativo escote. Los obispos se lo prohibieron y lavaron la cara de Juan Pablo porque encontraron, y cito, que el nuevo Papa se había maquillado como una auténtica puta. La intención de Woyjtila era, además de que la gente supiera escribir bien su nombre, la plena integración de las mujeres en todos los aspectos de la vida, incluyendo la iglesia y ¿por qué no? las carreras de motos. Utilizó el hecho de ser una mujer bastante fea para hacerse pasar por un hombre (práctica más habitual de lo que creemos en las féminas de hoy) y poco a poco fue escalando en el escalafón eclesiástico por sus propios medios y sin ayuda de favores sexuales.

Su gusto por la moda da que pensar.

¿De quién es la culpa de que esta información no se haya divulgado antes? Pues de todos, porque las señales estaban ahí para que las viéramos. ¿Qué se puede esperar de un señor que va con un vestido blanco inmaculado a todas partes y se llama Karol? En mi pueblo eso es una tía. De hecho, a su edad, tendría ya tres hijos y medio pueblo habría hecho el amor con ella. Posiblemente tendría un ultramarinos.Pues sí, amigos, nos la dió con queso. Y eso a pesar que, como decimos, fue dejando pistas durante toda su vida laboral como Papa; a su llegada al Muro de los Lamentos, se agachó como una niña para realizar la tradicional meada en él, ante la sorpresa de ¿qué te digo yo? Isaac Rabin. Tenía detalles inconfundibles de fémina, como el de echar Ambipur en el botafumeiro de las basílicas, el de besar (una cosa propia de niñas) el suelo de los países que conquistaba o el de guiñarle un ojo a su Guardia Vaticana, vestida, por otra parte, con una colorista indumentaria más propia de Elton John que de bravos machotes custodios.

"Like a candle in the wind..."

Como hombre podría ser muy duro, pero como mujer era encantadora y algo tradicional. Un hombre (un hombre de verdad, digo) hubiera elegido como papamóvil un cochazo lleno de caballos y con un parachoques destructivo, pero Su Santidad prefirió algo diseñado por Feber antes que un Pontiac o una buena máquina italiana.Hay quien niega estos hechos esgrimiendo lo que parece un muy buen apunte; ¿cómo podía ser Juan Pablo una mujer si estuvo casado una gran parte de su vida con una gran fémina como la Madre Teresa de Calcuta? Pues muy fácil, amigos; en recientes pruebas del carbono-14 que se han realizado sobre el cadáver de la super-monja, científicos ugandeses han declarado sin pelos en la lengua que no cabe duda de que la Madre Teresa era un hombre. Y todo un hombre, añadieron al ver los restos. Con este doble engaño, la pareja de religiosos consiguió poder llevar la vida que deseaban en un entorno hostil, hasta que aquel terrible accidente aéreo sobre los Andes acabó con la vida de ambos el año pasado.

La pareja, el día de su boda.

Sea como fuere, y pese a ser un par de monstruosas aberraciones sexuales, ambos personajes han calado hondo en los llamados católicos, un grupo de personajes que se han inventado una serie de movidas para poder dormir tranquilos ante la expectativa de la muerte. Y no se les puede culpar, pues la muerte da bastante miedo con esa cara huesuda, esa guadaña afilada y esos andares de prostituta.

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