La aventura continua en...

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De los creadores de Jesucristo, crítico de cine, nos llega otra apasionante historia gráfica con altas dosis de humor y pasión por los animales. Con esto, inauguramos el patrocinio de esta vuestra web por parte de los chicos de Greenpeace, ¡échales una mano!

Sin más... os dejamos con Robocop, de profesión: zoólogo.

¡Manteneos fieles a vuestras cabezonerías! ¡No innoveis!

Etiquetas: robocop, jesucristo, animales, sniper, nisperos

Termina una semana que se ha caracterizado por los numerosos ataques a esta web por parte del Santo Hacker, la persona encargada de que no se difundan según que textos en internet, aquellos que dejan mal parada a la organización con sede en el Vaticano. Sea como fuere, les hemos expulsado, gracias a nuestros grandes conocimientos de la película Hackers. If you play with the best, die like the rest.

En esta ocasión nos ha dado por hablaros del photoshop; un programa diabólico que nos permite manipular fotografías a nuestro antojo; jugar a ser Dios. Desde la prehistoria, el ser humano se ha valido de esta herramienta para manipular a la opinión pública, haciéndonos creer que cosas que jamás sucedieron... pues eso, que sucedieron. Muchos de los grandes cambios que ha sufrido el hombre en su historia se deben a grandes farsas orquestadas detrás de un ordenador. Un leve retoque puede cambiar el curso de la humanidad. Malditos seres humanos... Veamos ahora unos cuantos ejemplos de cómo una foto inocente, con un leve retoque, puede provocar revueltas:

Cuando, en 1929, Hitler había conquistado media Europa, los estados norteamericanos que empiezan por A y parte de Oceanía, nadie en el mundo se veía con las fuerzas de detenerlo. El cacique, desde su trono hecho de espinas dorsales, se reía a grandes horcajadas de su inexorable avance. Pero entonces, un reportero de un modesto periódico ruso discurrió una idea. Las fuerzas nazis estaban a las puertas de Stalingrado, ciudad que poco a poco empezaba a rendirse, así que el avispado reportero discurrió instalar el photoshop en su primario ordenador, aprendiendo su uso en un curso de tan sólo dos semanas, y acabando con un dominio tal de la herramienta que le permitió idear el montaje que vemos arriba. Al verlo, Hitler hizo retirar sus tropas de las puertas de la ciudad y les ordenó volver a casa con el rabo entre las piernas. El temor que inspira Batman en la psique humana es casi insuperable. Pero, como luego se descubrió, todo fue un montaje, ya que Batman en ese momento no podía haber estado en Stalingrado con los demás héroes pues se encontraba preso de Darkseid.

Oviedo, 1955. Se celebran las ¿quintas? olimpiadas deportivas en la capital asturiana, con presencia de todos los países del mundo. Todos los que merecen la pena, vaya. En aquel momento concreto del S.XX , aunque no nos queramos acordar, la tónica dominante era el Black Power; una doctrina por la que la gente de color tenía sometida a la raza caucásica como ciudadanos de segunda categoría. Los políticos, las clases pudientes, el star system... toda persona influyente era de color y ¡ay amigo blanquito, como protestaras! En la foto, el finés Oleg Haikonnen tiene los bemoles necesarios para hacer gala de su White Power ante la mirada atónita de dos hermanos, tras la final olímpica de 2.000 metros-saco. Esta, la foto original, fue retocada posteriormente con photoshop black edition para hacernos creer que Oleg nunca se atrevió a reivindicar sus asuntos, y la foto que nos ha llegado es una bien diferente.

Los más jóvenes no se acordarán, pero hubo un presidente de los Estados Unidos que rompió todos los límites y superó todas las barreras. El nombre de ese presidente era JFK. Bueno, no creo que ese fuese su nombre, creo que era su mote. El buen presidente, una especie de Obama blanco, abogaba por el buenrrollismo, la paz, la felicidad y todo ese rollo, siendo como es lógico muy popular entre la gente que quiere ser feliz. Pero un día negro de los años 60 su rival político, el inquieto Richard Nixon, le abatió de un disparo en el desfile del orgullo Friki. Si no lo sabéis, os recordamos que en Estados Unidos, por ley, el asesino de un presidente se convierte automáticamente en presidente. Empezaron los años oscuros de Nixon, que se casó con la viuda de JFK, Jaqueline, y le dio 9 hijos. Pese a su vigor, el pueblo no le quería nada. Como la foto que encabeza el texto, Nixon retocó muchas imágenes en pos de hacer ver que tenía muchos amigos buenrrolleros y ganarse así a sus siervos. En este ejemplo, escogido al azahar, Nixon tiene la cara de colocarse en la misma imagen con el por entonces El Presidente de México, el popular El Zorro. Pero como decimos, es un montaje. Se odiaban.

Otro ejemplo de retoque fotográfico utilizado políticamente. El primer presidente de los Estados Unidos, el festivo Buffalo Bill, se valió de todos estos recursos para engañar a los votantes. Como muchos sabéis, la primera campaña electoral estadounidense enfrentó a los más célebres cowboys de la época. Billy the Boy, Perro Loco Tanner, Jerry James, Cat Garrett... todos entraron en esa loca carrera. Pero fue Buffalo Bill el que mejor supo entender la situación, manipulando sus fotos incluyendo a otras celebridades buerrollistas. Era una manera de intentar acabar con los rumores (por otro lado ciertos) de que era una auténtico hijo de puta.

En 1945, Hitler estaba en su mejor momento. Le iba bien en el trabajo y mejor que nunca con su mujer, la bellísima Eva Brown. Pero en un desafortunado accidente de quad, Eva perdería la vida, como es bien sabido. Hitler estuvo deprimido unos meses, el buen hombre, pero una vez se sintió de nuevo preparado se puso sus mejores galas y se fue a las fiestas de su pueblo. Lamentablemente no sabía bailar, en contra de lo que se cree. Era un zote con las mujeres en el cuerpo a cuerpo, por lo que se decidió por otros medios; buscar pareja on-line. La foto que encabeza este texto es real, pero el montaje viene en la parte superior izquierda; Adolf se ocupó de borrar con photoshop todos los botes de champú y gel de la repisa, para darle un tono menos cutre a la instantánea. También se quitó un poco de michelín, pero por eso no vamos a culparlo.

Quizás les suene esta foto. Claro que ustedes la habían visto sin el personaje de la esquina superior. Se trataba de Magneto, un pensador de la quinta de Marx y Engels que no se quedaba en las palabras como sus homínidos, sino que iba mucho más allá. Organizaba propuestas y caceloradas contra... bueno, pues contra quien estuviese gobernando ese momento. Posiblemente serían los tiempos del segundo mandato de Buffalo Bill. Sea como fuere, uno de los rivales ideológicos de Magneto, el pelado Charles Xavier se ocupó de quitar protagonismo a su magnético oponente y para ello utilizó el photoshop (para la foto) y sus poderes mentales (para nuestras psiques).

Cuando Buffalo Bill provocó el inicio de la 2º Guerra Mundial no creo que supiera muy bien dónde se estaba metiendo. Al matar por diversión al Presidente Mexicano, inició un enfrentamiento tal que hasta el tiempo y el espacio se doblegaron a si mismos como ocurre con un folio que doblamos y atravesamos con un bolígrafo. Sabéis cómo os digo. Un día nos pararemos a hablar más detenidamente de la Segunda Guerra Mundial, pero ahora mismo tenemos que ir a votar, que nos cierran el colegio.

La moraleja, si la hubiera, es que debemos fiarnos menos de los tíos. Al final todos son iguales y van pensando sólo en una cosa. Ay...

Etiquetas: retoques, fotograficos, historia, histeria, barbapapá

Una muchedumbre enrarecida nos ha pedido, antorchas en ristre, que NO recuperáramos la biografía que escribimos para Juan Pablo II. Cosa que no entendemos, por que el texto fue petición del pontífice a esta redacción y sabemos que le agradó. Sea como fuere aquí está; el artículo por el que no nos dejan entrar en México, que vuelve como parte del

                                                              Una imagen rancia


Juan Pablo Segundo nació en el seno de una familia acomodada de Chicago a mediados de la década de los 30. En el momento del parto la madre se encontraba de crucero por el Atlántico, dando a luz en aguas internacionales. El por el aquel entonces Secretario de las Naciones Unidas, Kofie Annan, les dejó elegir nacionalidad para el niño, y los padres eligieron Sierra Leona porque dicen que los niños de allí son muy guapos.

Juan Pablo mostró desde muy temprana edad devoción por la religión y por los superhéroes, dos temas que, más adelante, marcarían su vida para siempre. Según nos cuentan las personas que crecieron con él, en esta época era muy travieso, o muy hijo de puta según se mire. Su padre, un hombre obeso, murió intentando salvar al Rey de Francia de una muerte segura en una pista de ski, por lo que podemos entender su obsesión por salvar a los demás que desarrollaría a lo largo de su vida.

Su primer logro significativo, a los 18 años, fue fundar el primer grupo de superhéroes de Chicago.

  De izquierda a derecha; Mujer-Monja, Papa-Boy, Chico Maravilla, Zebra-Kid, Flash y El Patriota Desnudo


Tomando el nombre de Papa-Boy, Juan Pablo convenció a los cuerpos más atléticos y a las mentes más privilegiadas de la época para que le siguieran en su cruzada contra el mal. Se rumoreaba que mantenía un romance con Mujer-Monja, cuyo poder era el del silencio, pero nunca lo reconoció en sus múltiples biografías. Su más celebre enemigo fue el Capitán Elvis Presley, un maniaco homicida clon del célebre cantante de Memphis. Los problemas llegaron un par de años después de la fundación del grupo; voces conservadoras acusaban al Chico Maravilla y a Flash de provocar a la lujuria con sendos paquetones (ver foto). Zebra-Kid, niño que se podía camuflar en un tapizado de cebra o ante una propia cebra, intentó limpiar la imagen del grupo dando una rueda de prensa donde confesó su homosexualidad, asunto que le salió por la culata.

Los miembros se fueron dispersando con los años y, antes de que Juan Pablo se quedara sin trabajo, recibió una llamada del Vaticano, anunciándole que se había pensado en su persona para suceder al, por aquellos años, Pontífice D.J. Slash. Juan Pablo aceptó encantado y dos semanas más tarde ya estaba en la Plaza de San Pedro jurando el cargo y recibiendo los tradicionales cuarenta latigazos del Balrog de Morgoth.

                                                                La ceremonia


Pronto se le empezó a conocer como el Papa Bailongo, por su manera de menear las caderas. Pero sus virtudes iban más allá que su ritmo o su simpatía. Inventó la bomba atómica del amor, artefacto que provocaba una tremenda onda expansiva que sólo afectaba a los malos de corazón, lanzándola por primera vez en el atolón de Mururoa, donde sólo sobrevivieron los peces puros de corazón.

Todos estos logros lo colocaron como uno de los seres más queridos pero, obviamente, también atraía las miradas de aquellos que querían llamar la atención. Juan Pablo recibía telegramas anónimos de un acosador, por lo que su cuerpo de seguridad, los Obispos Ninja, le instaban a salir siempre protegido con un chaleco antibalas. Pero el Papa se negaba, esgrimiendo como salida que él solo podía protegerse con sus puños de kung-fu. Decisión que estuvo a punto de costarle la vida cuando el misterioso emisor de telegramas atentó contra el Pontífice en un concierto de U2.

                                           El Capitán Elvis Presley estrangulando a Juan Pablo


Su antiguo enemigo violó todos los sistemas de seguridad y a algún que otro Obispo Ninja, que luego tomaría medidas legales. Saltando al Papa-Móvil y asiendo a su némesis por el gaznate, el Capitán Elvis Presley pudo tener su momento de gloria, pero su excesivo discurso explicativo de todo lo que había hecho durante esos años permitió a un monaguillo arquero atravesar el brazo del fallido magnicida, dando tiempo a los fans de U2 a reducirle. El Capitán sólo manifestó posteriormente "malditos niños, frustraron mis planes".

A la recepción de honor que se celebró para condecorar al monaguillo arquero y a The Edge por su excelente comportamiento ante la adversidad, vino la madre del pequeño. Una mujer joven y soltera a la que Juan Pablo dirigió miradas durante toda la ceremonia. En el posterior convite, el Papa la sacaría a bailar, comenzando así una historia de amor que acabó en el altar y más allá. El nombre de la mujer era Madre Teresa de Calcuta.

                                                        El momento del "sí, quiero"


El sacerdote fue el mismísimo Mr. Bean, única persona que superaba a Juan Pablo en los rankings de popularidad, resultando una ceremonia muy divertida y llena de equívocos. Asistió la plana mayor de la Iglesia y una representación de superhéroes de todas las nacionalidades, entre los que se encontraban el patriota Desnudo y su mujer, Zebra-Kid, ahora llamada Lorena Paris. Un comité de elfos hizo el pasillo de honor y el coro rociero Siempre Así les dedicó unas cuantas canciones pop pasadas por el turmix del nuevo flamenco.

La ceremonia duró tres dias y muchos de los invitados ligaron entre ellos y algunos acabaron no sabes tú cómo. La luna de miel se celebró en la estación especial MIR, de la que los astrónomos afirmaban ver salir flotando corazones. Los corazones entraron en la atmósfera a más de 800 kilómetros por hora y ardiendo con el contacto del oxígeno, provocando una lluvia mortal sobre el atolón de Mururoa.

Al regresar del espacio, Mururoa había entrado en guerra con el Vaticano, sufriendo el Pontífice un atentado en el mismo acto de bienvenida a los recién casados.

                                                         El momento del atentado


Un karateca de Mururoa que se había hecho pasar por D.J. salió de entre bambalinas esgrimiendo una patada de dragón que Juan Pablo pudo bloquear con una garra de gato. El combate duró a penas segundos en los que se produjeron decenas de movimientos que más tarde serían analizados en todas las escuelas de kung-fu. Al finalizar el combate, el recién casado tenía el corazón de su rival en la mano. La guerra con tan extraño lugar no llegó a más, digamos que todo quedó en un quítame allá esas pajas.

El Papa y la Papesa Madre Teresa extendieron en los siguientes años su reino de terror por el mundo entero y tuvieron un total de 25 hijos, con los que Juan Pablo creó un equipo de futbol y lo inscribió, mediante golpe de talonario, en la Primera División Española, con el nombre de Racing de Santander, un equipo que aún existe, aunque ya sin apenas descendientes de nuestro protagonista.

El 2 de enero de 1985, Juan Pablo Segundo despareció para siempre sin dejar rastro al subir a una montaña rusa en el parque de atracciones privado de Michael Jackson. Hay quien dice que se volatilizó, hay quien afirma que subió al cielo y hay quien asegura que atravesó un portal mágico a otra dimensión como ocurría con los protagonistas de la serie "Dragones y mazmorras".  Sólo sabemos seguro que esta es su última foto;

                     La clásica foto que te hacen los del parque y te cuesta 10 euros

Y, como dijo el propio Juan Pablo en su single "Amor de verano" ;

Nunca me olvides,
amor de corazón,
quédate a mi lado,
amor de verano,
mueve tus caderas en la noche...

...

Lo de la muchedumbre con antorchas es verdad! LINK!

Etiquetas: juan, pablo, segundo, héroe, perpendicular, daga

Desde hace ya algunos meses, en la redacción de Varelax, nos hemos percatado, asomándonos a  las asombrosas vistas de nuestras oficinas, que la gente anda algo cabizbaja por la calle. En un principio lo achacamos a lo que vosotros llamaríais “la crisis” o quizás al bochorno que supuso  para todo español el escándalo de los VHS porno protagonizados por Luis Aragonés que The Guardian sacó a la luz este otoño.

Pero no, había algo más. Nos dimos cuenta que en los periodos de tiempo que la gente pasa no-borracha (sobriedad vendría a ser el término técnico) presenta estados carenciales realmente acusados. Todo la oración anterior es cháchara técnica que vosotros os tragáis sin preguntar, palurdos. Al grano, que todo esto no es normal, que ni crisis de los 30 ni sentimiento de culpa por lo de Kurt Cobain. ¿Por qué está la gente tan hecha polvo? ¿Por qué tanta bilis en los comentarios de las noticias de 20minutos.es hasta en la sección de biología? ¿Lo ha notado vd, señora? La gente parece no tener ganas de nada e incluso tú, querido lector, aunque no lo confieses de viva voz… tú lo sabes. Algo se ha jodido en tu cerebro peludo y no ves bien por dónde vienen los tiros. ¿Qué os ha pasado?

La respuesta: la movida del Gran Colisionador de Hadrones, el experimento con nombre de arma de cazafantasmas.

¿Qué es el Gran Colisionador de Hadrones? Large Hadron Collider!

El LHC (sí, lo sabemos, La Hora Chanante) es un experimento de dimensiones bíblicas que tiene como fin conseguir que un montón de hadrones colisionen en el interior de un tubo circular de un tamaño insultante.  El tubo viene a ser cíclico y aunque no consta en los créditos ha sido diseñado por Mike Oldfield, muy amigo de lo tubular.

¿Qué es un hadrón?

 Un hadrón vendría a ser la unidad mínima de significado, prácticamente un tercio de monema (0’31 periódico puro) y aunque suelen ser invisibles al ojo humano lo cierto es que tienen colores muy llamativos.  El objetivo del LHC estaba explicado en un libro enorme que había escrito el inventor del artilugio, el problemático científico el doctor Stephen Hawkins.

Acompañado de su esbirro fiel, el no menos célebre astrónomo Carl Sagan, Hawkins invirtió toda la fortuna amasada en sus tiempos de piloto para iniciar la construcción, en una gran parcela de Europa Central, de su sueño dorado. Mediante subvenciones, que bien podrían haber servido para financiar CIEN películas de cine español, el maquiavélico discapacitado continuó las obras observando a los trabajadores desde su cúpula de marfil, acariciando un gato de angora más que posiblemente. Cuán engañados estábamos. Si nos hubiéramos leído el panfleto que Hawkins presentó, nos hubiéramos percatado que no lo quería para hacer un level up común a toda la humanidad, sino que lo ansiaba para su propio beneficio.

Arrastrado por una loca sed de poder,  Hawkins introdujo su cuerpo en el LHC, siempre gracias a la ayuda física (y teórica) de Sagan. Entre grandes risas, el villano afirmaba estar ante las puertas de lo que sólo podría ser descrito como… demasiado poder. Hawkins entró en la corriente de hadrones el martes 6 de septiembre de 2008 a las 21:31 horas, y por alguna extraña razón que ahora explico, la gente por todo el mundo se fue viniendo abajo anímicamente hablando. El primero fue Herbert Weiss, un berlinés de carácter afable que de repente no tuvo ganas de cocinar, y acabó calentándose una pizza. Y a Herbert le encanta cocinar. Margaret Dull, de Provo, Utah, no contó en voz alta la gracieta que acababa de ocurrírsele y permaneció callada, dejando que sus compañeras en la cafetería continuaran la conversación sin saber que un gran chiste podría haber cambiado el rumbo de la misma.

No eran grandes cosas, no había víctimas mortales. Los afectados (o infectados, para los más freakis) iban aumentando en número exponencial o aritméticamente hablando, lo que sea más. La gente estaba como demasiado ensimismada dándoles vueltas a lo mismo como para darse cuenta siquiera de que les pasaba algo. Apagándose paulatinamente, como ranas que introduces en agua fría y que pasas a calentar a continuación con la rana dentro, si vd entiende esta metáfora y/o ha visto las mismas películas que nosotros.

 Y realmente nadie se hubiera percatado de nada si no nos hubiera llegado a afectar en lo que más nos importa; nuestra líbido. Es entonces cuando las mentes más preclaras del planeta, casi todos personajes de ficción, hicieron piña para alcanzar una solución. Lo único confirmado era que el origen del problema era el incidente del 6 de septiembre.

Volver al LHC era tarea imposible, pues había quedado inservible tras el incidente Hawkins. Entonces no llegamos a saber qué había sabido de él ni de su ayudante Sagan, pero recientes estudios de uno de los hermanos Iturriaga afirman que al menos Hawkins fue transportado al pasado, posiblemente a la Edad de los Metales. El hallazgo en Altamira de un retrato rupestre del discapacitado construyendo una silla de ruedas con paletas de mamut así lo señala.

Reconstrucción según la cual SH habría enseñado al protohombre a cazar.

Se decidió acudir entonces a los historiadores, mejores detectives a la hora de encontrar al Doctor Hawkins a través de los episodios de nuestra Historia, pero le perdieron de vista a mediados del S. XIX, la época de los vaqueros. Tener presente a Hawkins hubiera ayudado mucho a dar con la solución a la depre colectiva mundial (WCD según la Organización Internacional de la Salud) pero al parecer, mientras estamos escribiendo esto, están saliendo por el telediario de Antena 3 los científicos reunidos en una rueda de prensa. Sonríen  y brindan con champagne. ¡Oh, regocijaos, amigos! Parecen haber encontrado la solución. Sí.

Consiste en arreglar el LHC e introducir el cuerpo de Al Gore por el otro extremo.

Estáis jodidos.

Postdata...

Madmartigan: ¿Puedes montar?

Willow: ... sí.

Madmartigan: Pues monta.

Etiquetas: depresión, crisis, colisionador, lhc, sanjacobo

Dan Ackroyd nos ha mandado un mail explicándonos que quiere rodar una trilogía de precuelas basadas en la guerra civil española y necesita información sin moverse de casa, pues es ya un hombre obeso. Nosotros, ni cortos ni perezosos, le ayudamos con este maravilloso texto que pertenece, oh sí, al

La guerra civil española tuvo lugar en algún momento del S.XX, más tirando a esa época de las fotos en blanco y negro. El origen de la trifulca es confuso, pero todo hace pensar que el causante fue un, por aquel entonces jovencito, jugador de volley-ball llamado Francisco Franco.

Harto de que la liga de voley se dividiera en distintas "conferencias", Franco decidió unificar a todos los equipos en un solo campeonato, cosa que no le sentó bien a todo el mundo. Por un lado teníamos a los partidarios de Franco; el Caja del Mar Girona, el Eroski Torrelavega y el Maspalomas, y por otro a los que preferían seguir tal y como estaban; el Real Madrid del Voley-ball, el Mármoles Macael y la Deportiva Leonesa. La situación acabo por estallar en un partido del equipo de Franco, que por entonces acuñaba el alias de "Caudillo del Remate" ; los dos conjuntos (rivales en ideología) llegaron a las manos y más de uno se fue calentito a casa.

Cuando la trifulca terminó, Franco se reunió con los pívots de su equipo y, mediante sofisticados tejemanejes, planearon lo que sería una guerra. La guerra, vaya. El Caudillo decidió batallar en todos los frentes; en el real, en el imaginario y en el de la propaganda bélica, inventando con ello los pósters. Al principio los hacían ellos mismos con cartulina y témperas pero, debido a que mucha gente se apuntó a su causa, pronto delegaron esa tarea a gente con estudios de actividades manuales.

En el otro lado del frente no había un líder claro; todo se votaba a mano alzada. En uno de esos referendums, se decidió plagiar vilmente el sistema de propaganda franquista, con carteles como este:

Este otro frente no tenía una ideología clara. Eran tirando a la izquierda, con ideas algo novedosas y, ¿por qué no?, un poco pintamonas. Para entendernos, digamos que serían el equivalente a los actores españoles de hoy en día. De hecho, los padres de actores como Javier Camera o Juan Diego Bottom formaban parte de este movimiento. Más que intentar conseguir un buen y numeroso ejército, se dedicaban a captar a distintas figuras de izquierdas por todo el mundo. De Inglaterra se trajeron a Tom Sawyer y de Nueva Zelanda, a Mick Dundee, más conocido como Cocodrilo Dundee, autor de un planfeto revolucionario algo coñazo.

Pronto hubo en este bando demasiados gallos que querían controlar el gallinero y hacer el amor con todas las gallinas que eligiesen, en un sentido metafórico por supuesto. Y es que el sexo no era muy practicado en esta época. De hecho, todas las cosas que hoy en día calificamos de excelentes, no se daban mucho en esos días; el mencionado sexo, la paella, las lentejas, el pan, la butifarra, la internet... todo era como muy sórdido y precario, por lo que la gente no tenía nada mejor que hacer que ponerse a seguir ideológicamente a uno de los dos bandos. Pronto, España estuvo dividida y las primeras escaramuzas comenzaron. El bando de los "rojos" (el de Dundee) intentó una suerte de atentado contra Franco; un gatito adiestrado en el arte de la capoeira se infiltró en la base de operaciones del Caudillo con ánimos de matar, pero fue repelido por sus esbirros y perseguido hasta que se le dió caza.

Franco montó en cólera; una cosa es una guerra y otra cosa es intentar matar a alguien. Así pues no se le cayeron los anillos al crear una patrulla de asalto. Este cuerpo se conocía como "Los Gigantes" porque, como las tradicionales figuras de las fiestas españolas, llevaban unos zancos larguísimos que les permitían andar sobre la superficie del agua y atacar posiciones estratégicas utilizando los cauces de los ríos, como se dio por ejemplo en el Asalto a Cuenca, ciudad que fue atacada sin que nadie sepa muy bien por qué.

No contento con destruir la Ciudad Encantada, al Caudillo se le empezó a pirar la pelota. Cual Herodes, secuestró a todos los niños de esta ciudad metiéndolos en un saco y los llevó a su refugio secreto, experimentando con ellos en ámbitos genéticos y de adoctrinaje. Los niños aprendieron artes marciales y su cerebro fue lavado por máquinas proyectoras de imágenes y sonidos terribles. En unos meses, los niños estaban listos para combatir; su único deseo era matar a todos los rojos empleando patadas de lobo y garras de tigre. Eran los conocidos como "Niños de la Guerra".

Los Niños de la Guerra hicieron su debut en la llamada Batalla de la Muerte, donde se calcula que perecieron un millón de personas y más de doscientos animales, varios de ellos disfrazados. Los Niños atravesaron como un cuchillo la mantequilla las líneas de defensa de los rojos y se liaron a hostias con todo el mundo que pillaron por ahí. Segundos antes de morir Cocodrilo Dundee dio la orden de soltar la bomba atómica sobre la Isla de Lecorca, que se encontraba en el archipiélago balear, y que se hundió en el océano como ya le pasara a Pompeya o a la mismísima Atlantis.

El pueblo español se empezó a mosquear porque desde el cabo de Gata hasta Finisterre todo estaba quedando hecho un cisco. Es por ello que se hizo un referendum; se decidió acabar con la guerra y unificar la liga de voley-ball en un solo campeonato, solución que no dejó contento a ningún bando.

Los ejércitos se disolvieron y las aguas volvieron a su cauce, pero nunca más se supo de Franco. Hay quien dice que murió en la Batalla de la Muerte y hay quien asegura que un extraterrestre muy conocido se lo llevó a su planeta, donde se supone que todavía viven juntos.

Después vino un periodo denominado "posguerra" en el que la gente era muy feliz y se inventó la televisión en color. Fueron los tiempos de Felipe González y Adolfo Suárez, pareja en la vida real y ambos presidentes del gobierno. El rey Juan Carlos volvió de América y poco después nació Leonor, la que será nuestra reina.

Desde Varelax! seguimos queriendo instruirles a vds, y por favor tengan en cuenta lo difícil que es narrar un suceso como éste sin que se nos vea el plumero.

Etiquetas: guerra:, franco, caudillo, claudio, paco, clavel

Jesús de Nazareth y su padrastro, el no menos querido Espíritu Santo, nos vuelven a dar una lección magistral de análisis cinematográfico.

Ay, la pasión en los servicios de lugares públicos...

Estense atentos, muchachos. Se avecina un artículo de los que solucionan mundos, y el regreso de un personaje clásico que a todo el mundo encanta.

El ex-jugador del Valencia CF Adrian "la Cobra" Illie nos ha mandado una cobra mensajera ordenándonos que recuperemos un artículo de 2007 en el que avanzábamos lo último en revistas. Nosotros lo colgamos sin pausa, pero por favor, necesitamos que la cobra se vaya de aquí, nos está agobiendo un montón y tiene a cuatro de nuestros redactores acorralados contra la máquina de café. Nosotros cumplimos nuestra parte del trato, Illie. Nosotros volvemos al...

El Kiosko, ese lugar mágico a la vez que claustrofóbico, nos regala este mes un sinfín de revistas que mirar de reojo mientras caminas rápidamente hacia el trabajo. Veamos con qué nos sorprenden esos pillos kioskeros este mes...

SER PADRES ALIEN

Tras haber encontrado un nuevo planeta con vegetación para poder elaborar papel, se reanuda la publicación de esta revista, la única que hace que a los aliens se les caiga la baba en un plan no-alimenticio. De la mano del prestigioso editor, el señor Larva 456877-C, nos adentramos en las vicisitudes del embarazo alienígena, desde esos días en los que tu hembra está especialmente rabiosa hasta la decoración de la habitación del recién llegado. Así, nos enteraremos que esta temporada está muy de moda decorar las paredes con humanos asiáticos.

EL MUEBLE

En algún momento del S.XX no especificado, la cúpula directiva de la empresa Merkamueble diseñó una máquina del tiempo. Este proyecto era conocido como El Proyecto Philadelphia, por ser ésta la ciudad origen del Príncipe de Bell-Air, y se complementaba con un proyecto aún más secreto; El Proyecto Hombre. Nombre extraño para un experimento que tenía como fin acabar con toda la especie humana. Embutidos en aislantes trajes, los científicos de Merkamueble mandaron el producto resultante del Proyecto Hombre, el mueble que se aprecia en la fotografía, a la década de los 50, cambiando así la línea temporal de todo el universo, pero sobre todo de España. Mediante Ondas Alphaguara, El Mueble lanzó durante años Señales Hipnotizadoras en espiral, cambiando la mentalidad del ser humano con respecto a los muebles. La mayoría de los científicos zurdos opina que de no ser por este hecho, nadie compraría hoy día muebles en las grandes superficies, ya que se los bajaría por internet. Pero estos estudios han sido tildados de inoportunos.

SÓLO PAPAS

La revista que dio la exclusiva del montaje que supuso la falsa muerte de Juan Pablo número 2 nos sorprende ahora con unas picantes imágenes (en páginas interiores) del ex-Santidad con La Madre Teresa de Calcuta, tras salir de un after propiedad de Mickey Molina. El magazine también especula sobre la posibilidad de que todo sea un montaje con el fin de publicitar la nueva serie de la Madre Teresa en Antena 3 junto a Ana Obregón, "Mujeres que viajan en el tiempo". Incluye también una entrevista con Benedicto modelo 17, el Papa que ni fu ni fa. Aunque lo que más dará que hablar en los corrillos de marujas será la inclusión de Pagafantas en la carrera por la sucesión de Ratzinger. Su punto a favor es sin duda su castidad a prueba de bombas, y lo que va a jugar en su contra, pues que en el pasado haya fumado droja. Algo que probablemente se le perdonará si se sigue el precedente que supuso el perdón eclesiástico a Jennifer VIII, el Papa Fumeta.

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La música más repugnante de la Historia de la Humanidad también tiene cabida en el kiosko este mes, ya que las personas incultas también tienen derecho a escuchar tonadas. En las páginas de esta revista leeremos con deleite las razones que han llevado al otrora orco de Mordor Pedro Guerra a pasar por el quirófano, en pos de una imagen menos vomitiva. Los simiescos Maná nos empalagarán con canciones que incluyen la palabra "llorar" y nos enseñarán a depilarnos el entrecejo. Por último, Amaya, la obesa de La Oreja, nos mostrará la forma correcta de matar a un cerdo con las manos desnudas, incluyendo toda clase de recetas con exceso de caloridas.

HOBBIT CONSOLAS

La revista de videojuegos más vendida en La Comarca nos avanza los mejores juegos de la próxima temporada, que sin duda serán las únicas dosis de emoción en nuestras grises vidas reales. Uno de las propuestas más esperadas en sin duda la adaptación de la adrenalítica serie "Cuéntame", en el que nos meteremos en la piel de Imanol Arias para intentar conseguir que nuestra familia virtual viva de una forma vistosa la transición española. En fases especiales, podremos manejar al hijo rubio de Imanol, en una de sus poco creíbles movidas izquierdistas. Además, nos informa que sus creadores ya están preparando una segunda parte en la que viviremos toda la historia de la Familia Alcántara, desde la Edad de Bronce hasta un futuro cibernético poco probable. La publicación también se hace eco de la muerte de la antigua estrella del videojuego Johnathan Frogger, protagonista de la saga homínida.

PERROS DE CAZA

Desde el primer día en que se proyectó la película "Top Gun" en un refugio canino, el interés de los perros por la aviación militar no ha hecho más que ascender, hasta el punto que este mes se estrena en tu kiosko este panfleto, todo hay que decirlo, algo fascistilla. Ojos inexpertos pueden no reconocer a las estrellas que decoran la portada, pero lo cierto es que estos perros piloto del S.XXI gozan de una popularidad casi divina entre el reino animal y los artistas de Bollywood, capaces de subirse a cualquier carro con tal de llevar la contraria. La revista incluye el póster de una perra en actitud hot para que los aficionados decoren su perverso mundo interior.

SGAE ILLUSTRATED

Desde el Mundo de la Fantasía, más concretamente en el país de la Ilusión, calle de Los Corazones, nos llega el siguiente número de las aventuras de los miembros de la Sgae. Theodor Bautista nos enseñará su nueva casa y posará en la cama rodeado de peluches, y tendremos nada más y nada menos que 48 páginas dedicadas a Ramoncín, que se defiende de las acusaciones que lo acusan de idioto con un gran dominio del vocabulario español y una actitud entre lo chulesco y lo estúpido.

SUPERPOP CORN

Siguen llegando, a través del agujero de gusano que apareció en Algeciras, nuevos números de "SuperpopCorn" sin que nadie le acabe de ver la gracia. Los científicos opinan ahora que el magazine nos llega de Tierra 21, universo paralelo en el que las sucursales de Tien-21 sí ganaron la guerra contra los Starbucks. Al menos huele bien y está correctamente maquetada.


Desde Varelax abogamos por no comprar ninguna revista para que los kioskeros se vean obligados a volver a vender tabaco para salvar sus negocios.

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Click aquí para conocer La Balada de Alister Montevideo. Gracias a las 400 personas que colaboraron en el rodaje.

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Llega Jesucristo, crítico de cine (X), el título que puede proporcionar un divertido equívoco entre los números romanos y las películas para adultos. Hablo de porno. Pero no, este seguirá siendo un blog para todas las edades, no teman. En el episodio de hoy; aspectos enfrentados, suplantaciones, una historia de amistad, algo de miedo y una pizca de sentimientos.

Si hacéis planes sin consultar con otras personas, te arriesgas a incomodar a tus seres queridos. Más comunicación.

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Rafa de la Unión nos ha escrito una carta pidiéndonos recuperar un artículo que escribimos para otros medios, un excelente texto explicando como ganar dinero jugando al Cluedo. Pero como siempre nos ha caido algo gordo, vamos a recuperar otro, uno en el que hablamos de festejos típicos españoles.

No es que Rafa nos cayera mal, a ver. Mal-mal no. Regular. Luego la vida y el tiempo nos han demostrado que puede haber gente que nos caiga peor, de todo aprende uno. Hasta de Rafa de la Unión.

Y este es otro de los artículos del...

España es, sin duda, el país más antiguo del mundo. Descubrimientos recientes nos han mostrado manuscritos de los dinosaurios donde ya se sentía el concepto de nación referido a nuestro país. Y en todo este tiempo nos ha dado por inventar un montón de cosas; el girocóptero, el helicóptero, la fregona... Pero sin duda, la invención con más calado han sido las fiestas. Repasemos las más populares (que casualmente son las que más muertos producen) ;

Los Encierros De Tiananmen

En los tiempos de la Guerra Civil no había mucho tiempo para tonterías. Sólo había tiempo para morir. Es por ello que nuestro, por aquel entonces, presidente electo Francisco Franco decidió prescindir de los toros, que se encontraban todos en el frente ( ver "La Vaquilla" ) . Se decidió a usar tanques, a los que no encontraba otra utilidad y se estaban pudriendo en sus establos. Con los años, el pueblo fue tomando como suya esa costumbre y ya no se entiende el 7 de julio sin unos buenos carros blindados. En la pamplonica calle de Estafeta se pueden apreciar en cualquier época del año los derrapes de tan imponentes cacharros.

En la foto de arriba, vemos unos cuantos ejemplares barbilampiños, entre los que se encuentra "Islero XIV Carrier" , el tanque que mató a Manolete.

Lanzamiento de oso panda desde campanario.

En el vallisoletano pueblo de Ungol Morgoth se toparon con una duda; su tradición de arrojar una hembra cabría desde lo alto del campanario estaba dejando al pueblo sin tan útiles animales. Como sabemos, la cabra tiene mil usos; da leche y comida, su pelaje nos reconforta en invierno, es una buena montura para niños y enanetes y acaba con las maliciosas culebras que se comen las cosechas. A todo ello hay que sumar que la población de este animal estaba menguando hasta el borde de la extinción. Por ello, se decidió sustituir al animal semicornudo por otro que, hablando en plata, sobrara. ¿Y qué animal abunda por estos lares hasta el agobio? Sí, el oso panda, también llamado oso mortal blanco y negro, que además tiene la ventaja de ser más blandito y mullido que la cabra, por lo que su golpe contra el suelo es más amortiguado y los niños del lugar pueden pasar más tiempo entreteniéndose mientras lo golpean con palos hasta la muerte.

Patada al ídolo pop.

Porque cuando haces pop, ya no hay stop.

Todo comenzó en Nueva Génesis (Murcia) en la lejana década de los 80. Miguel Bosé terminaba de cantar en una tarima dispuesta en la plaza mayor para, presuntamente, amenizar las fiestas locales. Los neogenesinos, amantes de la buena música hasta límites casi inhumanos, no vieron con buenos ojos el suave y mestizo pop del hermano de Bimba, por lo que lo persiguieron por las calles hasta darle caza. Una vez atado, todos los habitantes golpearon con sus botas, en riguroso orden alfabético, en la sensual cara de Bosé.

La experiencia gustó tanto que al año siguiente decidieron traer a Javier Gurruchaga, que no gustaba ni gusta a nadie, con el único propósito de esperar el fin de la actuación para apalizar al rollizo pederasta homosexual.

En años siguientes otros solistas sufrieron en sus carnes las coces de los neogenesinos; Vicky Larraz, marta Sánchez, el grupo Magneto, el Dúo Dinámico... Pronto todos los músicos nacionales estaban lo suficientemente advertidos como para no pasar por el pueblo, por lo que las fiestas deslucieron. Como solución, se decidió invitar a grupos extranjeros que no estaban tan advertidos.

En la foto, la ambición rubia recibe una buena patona en sus paletas separadas.

La Romería Mágica.


Cuenta la leyenda que, en el granadino pueblo de Babylon Delta, se celebraba una romería de lo más normal. Virgen para arriba, Virgen para abajo, moscatel, tupperwares, niños, viejos y souvenirs. Pero en algún momento no especificado del S.XIX, uno de los habitantes del pueblo, llamado Ultrón Styx, descubrió un portal mágico detrás de un cerdo enorme que no se solía mover mucho (luego se descubriría que no se movía precisamente para que el portal no se viera) . Al apartar a tan insigne cochino, una troupe de seres mitológicos emergió de la grieta espacio-temporal. No venían con ánimos asesinos, sino bondadosos.

Compartieron pan, chorizo, queso y endivias con los humanos mientras charlaban de lo profano y lo divino. Se lo pasaron tan bien (pero tan tan bien) que decidieron allí mismo volver a reunirse el año siguiente.

Un año después, y como es lógico, nadie le hizo ni puñetero caso a la virgen, pasando directamente a visitar al gorrino solemne que, con parsimonia, se apartó de en medio, volviendo a mostrar el camino por el que saldrían faunos, hados, duendes y demás entelequias. Desde entonces, cada 5 de mayo, humanos y monstruitos comparten una merienda alta en calorías aliñada con juegos, cucañas y, ¿por qué no?, una pizca de cariño.

Explotar a la gente.

Como es bien sabido, durante la Edad Media, todo el suelo de lo que ahora es la Comunidad Valenciana estaba compuesto de pólvora, lo que era muy jodido para todos, pero especialmente para los fumadores. Aproximadamente el doble de la población moría cada año por alguna explosión accidental. Todo esto acabó unos años después, en la edad de los Metales, en la que Cristobal Colón trajo de las Indias alfombras extensas y tarimas flotantes para acabar con el problema.

Pese a que todos sus antepasados habían muerto por ello, los valencianos de hoy en día celebran tan peligroso hecho una vez al año. Aunque, todo hay que decirlo, de una manera más light;

Se colocan los más cabestros del pueblo sobre un escenario, bajo el que hay, como mínimo, dos toneladas de dinamita. Se prende la mecha y se observa como los protagonistas llegan al cielo y le dan un besito a las estrellas. Algunos hasta vuelven a caer al suelo.

La Verdadera Semana Santa

Como ya advirtió Dan Brown, Jesucristo fue ayudado durante su Pasión por seres de otra galaxia. Y aunque esto no es del todo cierto (los transformers son de nuestra misma galaxia) algo de razón si tenía el deleznable escritor. Y cito;

Juan 7.21: Y, desde la cima del Gólgota, Jesús divisó a una niña que cargaba con lana y trigo. Tras coger la pesada carga de la infante, Jesús la introdujo en el maletero de Bumblebee, sentando a la niña a su lado y dejando que fuera el propio robot quien os condujera a Jerusalén.

Este aspecto de la Pasión es celebrado por los habitantes de la Orilla Oculta de Triana, un sector oscuro al que sólo se puede acceder los martes que llueva.

En la imagen, el autobot Hotwheels ayuda al nazareno con el peso de la cruz, antes de que el hijo de Dios fuese crucificado y desintegrado por el líder decepticon Megatron.

La lidia de batmóviles.

¿Qué tienen en común el Señor de la Noche, Francisco Rivera Ordoñez y el grupo musical La Oreja de van Gogh? ¡Nada! Es por ello que el primer jueves de mayo, en la cordobesa plaza de "La arena de la muerte" , se torean seis batmóviles seis. Lo mismo sale por toriles el más nuevecito (ver imagen) que aparece ese viejuno que era descapotable y tenía dos plazas.

Las corridas se amenizan soltando a una manada de cabras ensilladas por enanetes que hacen las delicias de pescado. Tras la faena, el público se deleita con la carne de los enanos en un banquete que suele dejar imágenes impactantes.


Desde Varelax abogamos por continuar las tradiciones de nuestros homínidos ancestros, sobre todo cuando estas incluyen buenas dosis de pólvora, sangre y alcohol.

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Llegan hasta nuestros majestuosos oídos  que lo que comúnmente se denomina clase media está siendo azotada estos días por una terrible crisis.

Sin llegar a entrar en descalificaciones y sin llegar a decir que desde Varelax! se piensa que sois un puñetero atajo de plañideras que no desaprovecháis una ocasión para pedir un poco más, nos hemos puesto a pensar en las posibles soluciones para salir de esta pataleta que os ha dado. En unos frenéticos cinco minutos hemos dado con las cinco claves que, si se aplican,  no sólo harán volver la economía a su cauce, sino que el ser humano entrará en un periodo de éxtasis tal que es que se me llena la boca de decirlo. Nos gustaría que se llamase la Gran Era Vareliana, pero eso lo dejamos en manos de los de siempre.

5 pasos para entender y acabar con la crisis económica;

1-      T-Rex en el parqué.

En Varelax! no tenemos ni idea de economía, pero si una cosa sabemos es que todo el caos bursátil es producido por los esperpénticos personajes que agitan sus extremidades en los lugares conocidos como “La Bolsa”, posiblemente imaginarios. “Las Bolsas” reciben nombres divertidos, como por ejemplo “Don Jones”, en honor a una película con Richard Gere de escaso éxito. En estos lugares el dinero cambia de manos porque sí, sin ninguna explicación, por culpa de los “brokers”. Se llaman así, proféticamente, porque lo joden todo. “La Bolsa” consiste en un extraño juego de las sillas en el que, al acabar la música, hay alguien muy feliz y alguien que se tiene que salir del juego. Todo esto sobra. Todo. El dinero de cada uno que lo tenga cada uno.

Como sabemos que por mucho que les digamos van a seguir yendo a “La Bolsa”, el método más económico para evitar que nadie agite sus extremidades es colocar un T-Rex en el centro de “La Bolsa”. Como su visión se basa en el movimiento, arramplará con cualquier “broker” que mueva un músculo. Al dino no hay que pagarle y tiene comida para rato.  Asunto arreglado.

2-      Mandar a los niños a la guerra.

Los niños mucho piden y poco dan. Bueno, sí, dan cariño y alegría, pero con eso no pagas un somier nuevo ni evitas estar comiendo arroz dos semanas. Todos lo pensamos pero nadie se atreve a decirlo; hay que mandar a los niños donde realmente sean productivos. Teniendo en cuenta que un niño de 30 kilos no puede con un buen canasto de rocas en la mina, es mejor mandarlos a conflictos bélicos, ya que sus pequeños dedos sí están adecuados para encajar en los gatillos de armas de precisión. Su pericia con los videojuegos, su pequeño tamaño, su capacidad de poder ser lanzados por encima de vallas electrificadas y sus ganas de agradar ante sus mayores los hacen los soldados ideales. Por un lado nosotros aquí dejaremos de pagar cosas como pañales o geimboys o como se escriba, y ellos por otro lado irán conquistando… pues no sé… ¿sigue existiendo Siria?

Los botines de guerra servirán para pagar la deuda de la crisis. Porque yo me figuro que si estamos todos hasta el cuello debe haber un ente superior al que se le deba dinero. Porque otra razón no puede haber. Realizado con éxito el pago de nuestras deudas, y sin más tejemanejes de los “brokers” (acorralados por un T-Rex, recordemos) pasamos al tercer paso.

3-      Matar al Rey

Todos somos monárquicos de cara a los demás, temerosos que haya agentes secretos entre nuestro grupo de amigos, pero interiormente no vemos con buenos ojos que una familia a la que tú no conoces se gaste tu dinero en biodiesel para un fueraborda en el que tú nunca montarás.

La familia Real española data del Antiguo Egipto, momento exacto en el cual el primero de estos Borbones aterrizó entre nosotros. Dejando siempre vivos a los niños y a todo lo que parezca una mujer (lo que nos da un amplio margen para matar) eliminaremos a todo el linaje real para que no proteste, empezando por Su Majestad (siempre a sus pies en el caso de que lea vd. esto) el día de navidad y ante las cámaras de tve. ¿Qué mejor momento para dejar claras nuestras intenciones? Imaginaos qué bríndises después.

4-      Deshacernos de Portugal

Portugal es un país que está a la izquierda de España si lo miramos desde el cielo. No sabemos exactamente cual es su idiosincrasia además de algún que otro chiste de toallas o de sus futbolistas. Sabemos que tienen buenas playas y festivales pero… ¿cómo es el día a día de un luso? ¿qué preocupa a un portugués? Ese es el tema; nosotros no lo sabemos, pero nos deberían temer a nosotros! Una vez lleguemos a la fase 4 del plan de revitalización económica estarán perdidos. Los expulsaremos al mar inundados por nuestra ira no infundida. ¡Oh, cómo sufrirán!

Teniendo el español más terreno para si mismo, el precio de la vivienda bajará sobre un 30%, quitando de en medio uno de los problemas que más atormentan a la gente que vive en casa de sus padres. Estaremos listos para dar el último y definitivo paso.

5-      Expulsar al cine español del planeta en una movida de Superman II

Si algo nos enseñó la segunda parte de Superman, es que existen cosas planas en las que cabe mucho más de lo que parece a priori y que flotan en el espacio alejándose irremediablemente del punto de partida.  Es exactamente lo que necesitamos; un lugar donde quepan al mismo tiempo desde Echanove hasta Pepón Nieto, Loles León y María Adánez. Un lugar que podamos lanzar al espacio exterior, sin preocuparnos que pueda colisionar con un planeta poblado por otra raza. Que le den ellos las subvenciones.

¡Oh, hermanos! ¡Os habla el Shamán Druida Bicéfalo del planeta Bicéfalo! ¡Yo anuncio la plaga en nuestro mundo de horribles seres informes con pegatinas y camisetas temáticas! ¡Nuestro Reino está condenado, desde las llanuras de Osshirr-Merr hasta los profundos mares  Gran Cabba de Dorr-en-Garrh! ¡Corred por vuestras jodidas vidas!

Shamán Druida Bicéfalo, dos días antes del primer contacto entre un bicéfalo y Pepe Sancho.

Llegados a este punto habremos conseguido pasarle nuestros mayores marrones a otros. Brokers, niños, realeza, portugueses y artistas serán el problema de gente con menos cabeza que nosotros.

Aplicad nuestros puntos uno a uno y por orden. O dejad de quejaros. Yo tampoco llegaría a final de mes si me emborrachara todos los fines de semana.

Etiquetas: crisis, económica, willem, dafoe, presidente

Lou Diamond Phillips se ha puesto en contacto con nosotros para pedirnos un artículo del pasado que nunca ha aparecido en esta su web amiga. Decidimos no hacerle caso pero luego vino acompañado de Emilio Esteve, Charlie Sheen y Kiefer Sutherland, y cualquiera se niega. Éste es el 1º artículo del Proyecto Recover, pero no sólo vamos a vivir de las rentas, estese vd. atento a próximas actualizaciones.

Se apagan las luces, se enciende la pantalla y se abren las bolsas de palomitas y de risketto’s. Empieza la magia. Le ves la cremallera al tipo que va disfrazado de Chewbacca’s. Se acaba la magia. Gazapos de cine. He aquí una pequeña muestra;

GLADIATOR

Muchas son las personas que estudiaron letras que te pueden decir que tal arma aun no se había inventado en esa época o que el dobladillo de la toga no se cogía así hasta la Edad Media, pero el mas flagrante gazapo se comete en la lucha contra las fieras. En un plano, se ve claramente como uno de los tigres no es mas que un peluche del Toys ’r’ us. Los peluches no se inventaron hasta el siglo XIV, eso lo sabe todo el mundo.

LAS GUERRAS DE LOS MUNDOS

Para cuando se rodó esta escena Spielberg ya se había gastado todo el dinero en cocaína y Cruise en sus movidas de "Fuerza para vivir" y eso se nota. Muchos de los extras tuvieron que acudir al rodaje con sus propias ropas y otros, como el que señala la flecha, al estar seguro de que le iban a vestir ellos, vino directamente desnudo.

JURASSIC PARK III

Este extra en cambio, cometió el error inverso. Vino vestido de casa. Los productores le iban a poner un sofisticado traje robótico que simula a la perfección la forma de un velociraptor, pero era tan gracioso... Ademas, eso es un disfraz de T-Rex, pero vamos, que se les metió en el corazón.

TITANIC

En este extraño caso, el extra vino vestido, pero de una película equivocada. Antes de que a Jinx Cameron se le metiera en los cojones lo del Titanic, estaba emperrado con el mundo Pokemon. Este extra dejo de comprar el Fotogramas en esa época, y al llamarle para figurar en una producción del director de "Terminator" o "Abyss" no dudó en pensar que seria una adaptación de la famosa serie manga.

LAS DOS TORRES

Ante la interminable cantidad de extras que requería el gordo Jackson para sus escenas de batalla, los productores decidieron recurrir a toda clase de triquiñuelas para no tener que pagar un jornal de un figurante. Desde crear guerreros virtuales (jugar a ser Dios, un pecado imperdonable) a insertar seres robóticos, como el que baja las escaleras del Abismo de Helm. Sólo un Asimo puede bajar o subir escaleras en el género de los robots, asi que la elección no es de extrañar.

INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

Lo que no es de extrañar aquí es que una pizza de Casa Tarradellas se ofrezca como un manjar en un banquete. Ese no es el gazapo. Tampoco lo es la fecha de nacimiento de la marca catalana, pues viene alegrando paladares desde principios del S.XX, y la peli transcurre en los 40. El fallo es que Casa Tarradellas siempre ha asegurado la calidad en sus productos, y en esas fechas no existían los transportes frigorificos de calidad, por lo que una pizza en condiciones nunca hubiera llegado a La India conservando la calidad Tarradellas. Un majarajá nunca ofrecería una pizza pasada a sus invitados.

STARS WARS EPISODIO III; LA VENGANZA DE LOS SHITS

¿Gazapo u homenaje? Todos sabemos del affaire amoroso entre Michael J Fox y George Lucas durante el rodaje de "Regreso al Futuro II" , pero que le enchufe en una escena vestido de "Teen Wolf" no es una de esas cosas que se hace por amor. Gazapo, pues.

LOS LUNES AL SOL

Que Fernando León de Aranoa sigue de cerca sus rodajes es algo sabido. Lo que no se sabe muy bien es que hace Christian Slater detrás del director barbudo y de imagen descuidada. Slater se hizo famoso en los 80’s por causas que se nos escapan.

EL REGRESO DE LA GUERRA EN EL PLANETA DE LOS SIMIOS

Despues de que Charlos Hestont dejara la saga simiesca, la calidad bajo a trompicones. Los argumentos eran cada vez mas peregrinos y las escenas de monos haciendo skate o bailando tangos causaban estupor. El punto más bajo de toda la saga se produjo en ésta, la última película, en la que un secundario aparece sin máscara y totalmente borracho.

THE MATRIX DEROLADED

Para abaratar costes y para que Keanu pudiera hacer surf al acabar los rodajes, los Warchotskies decidieron rodar en Australia. Al final, lo barato sale caro, como dice el dicho y como se ve en esta toma. Por lo demas, es una escena perfecta, porque las personitas hechas por ordenador parecen de verdad, te lo prometo.

PIRATAS DEL CARIBE

Es esta la primera pelicula basada en una atracción de parque de atracciones, por lo que mas o menos se entiende que se utilicen animatronics y muñecos para colocar de figurantes. Aunque gazapo, resulta entrañable y evocador.

HARRY POTTER Y SU PUÑETERA MADRE

Vamos por partes;

1-En un plano anterior, se ve claramente que estas no son sus gafas. J.K. Rodlings no se ha pronunciado, pero el fallo se atribuye a la magia de Holwgrats.

2-Ese pelo no lo llevaría nadie en su sano juicio, y menos con esa cara.

3-¿Ese no es Webster?

Desde Varelax! seguimos denunciando a quienes deciden romper la magia del cine. Una magia muy cara de conseguir, por menos de 6 euros ya no se puede ir a ver una p*ta película.

Etiquetas: gazapos, cine, emilio, esteve, forever

Independientemente de que esta, la web que tienes como página de inicio, vaya a actualizar mucho más regularmente con artículos totalmente nuevos (brand new articles), se pone en marcha el Proyecto Recover, en el que recuperaremos escritos realizados por nuestro grupo de redactores para otros medios, otras webs y otras razas. Se admiten peticiones.

Empezamos YA. Quien no se haya escondido, tiempo ha tenido.

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Lamentamos el retraso en la publicación de más material en éste su blog, pero la plantilla de redactores al completo fue reclamada este verano para representar a la Tierra en una liguilla interdimensional de futbol-7. Hemos hecho la promesa de dar más ligereza a esto, hablar todo lo que queramos hablar y pasar a lo de los bancos y las licorerías.

Aclarado este punto, metámonos de lleno en uno de los temas de los que más nos gusta hablar aquí; el cine. Mejor dicho, su proceso de perfeccionamiento.

La violencia y el sexo en el cine es una de las movidas que más preocupan a los seres que nos gobiernan, ya sean presidentes, reyes o Oörgot, el Matadioses para los que vivan en la Comunidad Balear. Por ello, en la última despedida de soltero en la que coincidieron varios miembros de la ONU se trató el tema con respeto y se llegaron a tomar varias medidas. Entre ellas la única que no implicaba a una striper era la que pasamos a comentar; la redigitalización, remasterización y más hostias de todas las películas de la Historia que contuvieran material violento y/o guarrindongo. Con el fin, no te lo pierdas amigo lector, de hacerlas aptas para los más niños de la Tierra; los niños. Así queda más o menos estructurado el mundo del cine a partir de ahora;

PLATOON

Chascky (un Willem Dafoe al que se le ha tenido que retocar la cara con CGI para no asustar a los peques) es un soldado muy atento. Pero no soldado en plan Guillermo de Inglaterra, sino en plan GI JOE, disparando rayos de colores, no matando nunca a nadie y bebiendo refrescos. Total. Que llega a la isla de Vietnam, un lugar que ha perdido su magia por culpa de que las repetidas sequías hayan arruinado el árbol mágico que a sus habitantes regalaba golosinas.  ¿Serán suficientes los caramelos que Chascky trae en el petate para devolverles la alegría a las gentes de Vietnam o será un trabajo más arduo y duradero que implicará un desarrollo del personaje y un enamoramiento paulatino de las gentes y el lugar? Spoiler; lo segundo.

CONAN (y sus mascotas)

¡Por Crom! ¡Qué mascotas más bonitas! es el nuevo reclamo de la célebre película del Gobernador de América. Desmarcándose de los hechos reales que inspiraron el filme original, la nueva trama gira ahora en torno a Conan, un vivaracho estudiante de veterinaria de la Universidad de Zimmeria que, harto del maltrato animal, decide montar un refugio en lo más alto de aquella loma. Habrá escenas en las que Conan abrace a multitud de perros a la vez, habrá escenas de construcción del refugio con fondo musical, habrá escenas  de amor con una joven que en un principio había malinterpretado a Conan y habrá una escena con una excavadora del ayuntamiento que no conseguirá su propósito de chafarle el chiringo al zimmerio simplemente porque esos terrenos no eran suyos. La nueva Conan nos enseñará a hacer piña con nuestro barrio por los intereses comunes. ¿Quién te lo iba a decir a ti?

ALIENS VS PREDATOR (Duelo de Bailes)

En lo más alto de aquella galaxia vive Aliens, una raza de aliens que prefiere dominar el universo (¿universo es con mayúscula? Debería!) con el uso de la razón y de las buenas maneras, para luego corromperlo desde dentro. Pero sin muertes, ojo. Uno de los dirigentes Aliens discurre que una buena manera de meterse a las distintas razas en el bolsillo es con el lenguaje universal; el baile. Por lo que mandan a la televisión del Universo a Transi, un Aliens que no encontraba usted la manera de tenerle quieto, de verdad. Cuando el bailongo xenomorfo triunfaba en todos los sistemas con su espacio de los domingos, la 2 del Universo decidió crear otro programa de baile, para hacerse la competencia a si misma en una trama muy larga de explicar pero perfectamente entendible para los niños. Su protagonista; Kurvas, el Predator. Contemplen una loca carrera hacia el éxito en la pista de baile. ¡Empujones! ¡Zancadillas! ¡Nada volverá a ser lo mismo!

LOS SIETE SAMURÁIS Y UN BIBERÓN

París, 1982. Un joven tiene un sueño. Japón, 1855. Una cigüeña exhausta  sobrevuela la costa de la península nipona cargando con un misterioso saco. Una cigüeña macho se cruza en su camino, dejando ver un precioso vaivén de caderas cigüeñeras.  Tanto, que a la primera ave se le queda la boca abierta, con la consiguiente e irremediable caída del paquete. Cuál no fue la fortuna  del bebé que dentro iba, que fue amortiguado por toda clase de sucesos casuales, como una gigantesca migración de mariposas, una nube sospechosamente densa y la cabeza de una jirafa, con el consiguiente movimiento tobogán hasta unos mullidos arbustos. Allí lo encontrará Peter, el samurái que, junto a sus seis hermanos se las verán y, oh sí, se las desearán para entretener y alimentar a un juguetón bebé hecho por ordenador hasta en los momentos más estúpidamente innecesarios.

GREMLINS (en el  desierto y de día)

De esta poco hay que contar. Dura 45 segundos. El tiempo de ver un paquete misterioso caer del cielo estrellándose y mostrando a un aturdido Guizmo que empieza a arder sin remisión hasta las cenizas. ¿Usamos suficientemente la palabra remisión? Por lo que se ve, la censura evita que salgan humanos haciéndose daño, pero nadie se queja de un peluche en llamas. Steven Spielberg, la tipa esa y el otro se vuelven a aliar para dejarnos clavados en nuestras camas mientras la vemos en el pelisgratis de turno. El presupuesto de la cinta es de 50 euros. 40 de la gasolina para llegar hasta Nevada y otros 10 de gasolina para la escena de las llamas. El peluche se lo trajo Steven, que lo tenía desde la primera película dando vueltas por la casa siempre en medio. Hasta que lo buscas, claro. Entonces desaparece. Chan-chan.

LAS EDADES DE LULÚ

¿Cómo de borrachos estaban los miembros de la ONU para acordarse de esta película?

No sé, hemos vivido tiempos peores, podremos soportar toda esta mierda. Puede que ahora no veamos la luz, y que a veces descarguemos nuestra ira contra otras personas o contra puertas de ascensores, pero como dijo John Wayne en El Álamo; Nada ocurre que no esté escrito. Sólo hay que darle tiempo al tiempo. Ánimo a todos. Nos vemos ya.

Sigue; El Regreso de Jesucristo, crítico de cine.

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