Varelax Producciones, en perfecta colaboración con JuanKrikri Films & Videos, tienen el orgullo de presentarles Las Aventuras de Faster y Stronger, primera serie audiovisual de los anteriormente mencionados con estreno en sus propios youtubes. En un principio será colgada por la internet, en espera a que Antena 3 nos ofrezca un crossover con El Internado o alguna mierda de esas. Nosotros diremos SÍ porque una de nuestras aficiones es ganar dinero (plata, si me estás leyendo más allá de Orión). El estreno es absolutamente INMINENTE, aunque ya les podemos adelantar algunas exclusivas.

Teaser poster promocional

Faster y Stronger son un duet de asesinos ninjas venidos de la Texas de 1885 que buscan por todo el mundo a su sensei, un robot extraterrestre que puede cambiar de forma. Por el camino, nuestros protagonistas se enfrentarán a la mafia organizada, a hombres-piraña, a los habitantes del Otro Lado del Sol, a mercenarios gaiteros y a La Montaña Viviente, todos ellos dirigidos desde la sombra por una mano escamosa interpretada por un célebre actor cuyo nombre no diremos para no chafaros la sorpresa. Este argumento está sujeto a cambios.

A partir de ahora, tenéis la siguiente web de referencia; Las Aventuras de Faster y Stronger está llamada a convertirse en la obra audiovisual que cambie el planeta de maneras que aún ni concebimos. A la espera de su estreno, en un par de días a lo sumo, podéis deleitaros con movidas que luego os venderemos como extras.

A disfrutar tocan.

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El relato que ahora vamos a narrarle no es un relato vulgar. Tampoco puede ser demostrado científicamente, por lo que por primera vez en este blog ponemos en juego nuestra credibilidad. Es una historia que empieza hace 2.000 millones de años y que no termina hasta nuestros días. Y quizás no termine cuando el hombre deje de yacer en la superficie de la Tierra, sino que vaya más allá. Nuestra historia comienza en el siglo menos uno antes de Cristo (y contando), pero no la narraremos cronológicamente, sino que empezaremos por su final.

Viernes Santo de 2008. Dan Brown, borracho como un hijoputa, recorre las calles de Amsterdam buscando una prostituta femenina, y no como la última. Se va arrastrando por la pared, al estilo Dan Brown, hasta que llega a un portal donde unos ochenteros pandilleros descansan sus negros culos. "¡Eh, mirad al hombre!" gritó uno, "¡está borracho!". Si hay algo, querido lector, que un holandés no tolera es al turista drogota y putero. Dan Brown se veía ciertamente en un membrete. Pero es aquí donde la providencia cambia, y uno de los camorristas reconoce al polémico escritor de best sellers. "¡Maldición, no puedo matarle! ¡Ni a él ni a Carmelo Gómez, mi actor predilecto!". El resto del gang decidió igualmente no acabar con su vida, por respeto a los gustos literáreos de Rompehuesos, el quinqui ilustrado. Se reunieron amistosamente en torno al cadáver aún humeante de un bisonte y los muchachos le narraron el día a día de un matón, mientras Dan lo anotaba todo mentalmente, juntando ya las primeras piezas de su siguiente éxito. Cuál fue la sorpresa del escritor cuando comprendió que la historia que más le iba a sorprender aún estaba por llegar. Mientras tomaban Biofrutas Pascual Funciona Pacífico (BPFP, el más rico) Brown se dió cuenta de que Calavera, un mostrenco de dos por dos, llevaba fumando del mismo porro cuarenta y cinco minutos de reloj, con el ansia que eso le produce al tío que se lo tendría que pasar, si seguimos el círculo en el sentido contrario de las agujas del reloj, como se ha hecho toda la vida. "Caravela", dijo Brown, "pásate ese porro que parece no tener final". "Cuidad vuestras palabras, maese Brown, este no es un porro cualquiera. Este porro nunca se apaga", y se lo pasó.

Dan fumó. En ese instante, un delfín pasó corriendo saltando el bisonte, que ahora alegremente tumbado jugaba al tragabolas contra tres pequeños ninjas. El arco iris comenzó a cantar por Patrick Bruel y comenzaron a llover envoltorios de flash, la golosina líquida para congelar.Pero Dan era un hombre experimentado y sabía que todo eso era producto del subidón. Un subidón bestial. Y entonces entendió. Ese no era un porro corriente. Y, como nosotros ahora y Marty McFly en ocasiones, viajó en el tiempo. Para ver...

Año 33 después de Cristo. Después de salir del trabajo, Jesus de Nazareth queda con sus doce mejores amigos para darse un homenaje. La llamaban secretamente "La Última Cena", porque San Mateo supuestamente se iba la semana siguiente a trabajar a Japón una larga remporada de vicepresidente o no sé qué movida, y es la última vez que iban a estar los trece juntos. Reservaron la taberna de San Miguel para ellos sólos y contrataron a un par de strippers para darle una sorpresa a Mateo. Los que primero llegaron son los que más tarde se cocerían al máximo. Vamos, eso pasa ahora y en la antigüedad. Total, bebiendo, riendo y contando anécdotas exageradas por el paso del tiempo."¿Te acuerdas cuando San Esteban le dijo no sé qué a unas tías?", "Joder, teníamos 16 años". "LOL", añadío Jesús.

La actitud de los amigos ante Jesús era muy jodida, porque había que tratarlo de forma especial desde que era chico, y le tenían un respeto máximo porque su padre, Don José, tenía una escopeta en el garage. San Michael y San Iker, los más fumetas, salían cada diez minutos a la puerta a colocarse, como dicen los jóvenes de hoy, y no obrar mal ante los ojos del heredero del tal y del cual. Y a la mesa volvían como volvían, con los ojos rojitos y hablando de pamplinas del Universo. Jesús, que era muy sabio, les espetó asín de pronto; "No me molesta que habléis de esas paridas del Universo cuando ya deberíais saber que lo creó mi padre y punto. (silencio esprectacular en la sala) Lo que me molesta es que no os paséis el canuto (risas desfogadoras)". La cena tomó entonces otro rumbo más destroyer, donde no se traicionaba el turno de porro en el sentido contrario de las agujas del reloj ni por el mismísimo Redentor. Cuál fue la sorpresa de los presentes cuando el hijo de Dios accedió a hacerse él mismo un porro por petición de San Leroy. Suya fue la petición, de San Pedro fue el mechero, el papel del fiel San Blas y la grifa de San Quique (Miguel 8:19, aquel que lo anotó todo porque no pudo beber al estar atendiendo la mesa).

La cena terminó, y de qué manera. Alguno despertó en la cama de otro pero no seré yo quien diga quién. San Mateo partió a Japón y San Iker y San Jaume, que se acostaron juntos y bebidos la noche de la cena, dejaron de frecuentar el grupo por vergüenza. San Óptimo se casó con una mujer que sólo le quiso por su dinero y lo demás tan sólo se veían para el partido de basquet de los miércoles. Jesús se aficionó a los porros, y se le veía pensativo por un monte cercano a su pueblo, y donde una vez le tuvo que dar tres voces a unos chavales que se estaban saltando una valla.

Jesús se casó con Maria Magdalena y tuvo aquellos chiquillos. Como María era la que más tiempo pasaba con el Elegido, fue la que se percató. "¿Cómo haces, marido, para que ese porro no se te acabe nunca?". "No lo sé," respondió. "Es la clásica movida que me pasa siempre. No se acaba. maldita sea. No se acaba y punto". En aquella cena también se bendijo una copa, pero para Dan Brown, que recordemos sigue flotando por ahí en plan Los Fantasmas Atacan al Jefe, le resultó más atrayente la historia del porro. Motherfucker Dan. Así fue siguiendo en modo astral la historia del Santo Porro. Cambiando de manos, cambiando de forma, cambiando de países, cambiando por un momento hasta de planeta (larga historia). Durante un tiempo estuvo oculto en la ciudad a su vez oculta de Alejandreta, por la que sólo el penitente pasará.

Pero la promesa del placer eterno, la de la llama olímpica que nunca se apaga, es demasiado poderosa para la parte del cerebro humano donde radica la codicia. Muchos fueron los villanos de serie b de Barbate los que anhelaron desgustar el Porro Santo en sus malditas papilas gustativas. Máxime cuando, con cada calada, se accedía a pedazos de Historia con hache mayúscula de Héctor que no le digo nada a usted y de la misma forma se lo estoy diciendo todo. Dan Brown era ya un uno con el Universo a estas alturas. Una movida luminosa como las de 2001, pero no el hombre, las movidas. Yo me entiendo. Andaba fusionado con cosas que vosotros no entenderíais y veía pasar cosas extrañísimas ante sus ojos, como koalas del cariño y armadillos del amor, los dos seres más peligrosos de la galaxia. Se dejaba fluir sin padecer, y sin fijarse como lo que una vez nació como un símbolo de hermandad, se convertía en un instrumento para acceder a un nivel superior que a veces hacía extraños compañeros de cama. El Santo Porro se había pervertido.

Hitler (Adolf, no el otro) era muy amigo de todo lo susceptible de salir en el programa de Iker Jiménez y se interesó por el Santo Porro, ya que según cuenta la leyenda el que lo esgrima bajo su bigote liderará un ejército invencible que caminaría sobre las ruinosas calles de París. Aunque la teoría no tenía validez porque se la inventó en un cuelgue de ketamina, su búsqueda le llevó por todo el mundo, e hizo un millón de amigos, porque lo más importante de los países son sus personas y su materia prima más importante son los niños, cuyo bien más valorado es su sonrisa.

Como si hubiese salido de la mismísima Matrix, si avisar, Dan Brown se encontró de vuelta en el momento presente, y mientras Calavera le daba amigables (pero varoniles) palmadas en la cara, Nudillos de Diamante traía toallitas húmedas, como las que se usan para limpiar el culo de un bebé y que tienen más usos de los que los propios bebés creen. Se miraron entre todos y comprendieron que esa no era una historia que debiera ser contada. Debería ser vivida por más gente. Acto seguido, se lo pasaron a un hincha emo del Liverpool que rompía mobiliario urbano y lloraba al mismo tiempo. Allí le perdieron la pista. Aunque, como todo por el que el Santo Porro pasó, Brown y los Destrozadores del Barrio Beige reconocen las señales de otros "tocados" cuando las ven. Puede ser una frase en una película, algo de fondo en un anuncio de leche Pascual en el que una joven corre por el parque, en una pintada en la puerta de un baño de un local gay que está bastante bien a partir de las cuatro, en un graffittie, en un souvenir...

Y poco más hay que contar. Sólo que esta historia no puede ser leída por alguien que no pertenezca a la Hermandad. Así que no lo leáis si sois profanos, por favor. Y si ya lo habéis leido, vomitadlo por los ojos en forma de pecadoras lágrimas, porque este texto es secreto. ¿Que cómo lo conozco yo? Bueno... porque ese emo futbolero...

ERA YO!!!!!1

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Los Reyes Magos (RRMM) volvieron como cada año desde el centro del mismísimo Sol para dejar en nuestras chimeneas los regalos que hemos anhelado durante un año entero. ¿Qué os han regalado a vosotros? Que respondáis o no nos importa una mierda, este artículo sólo sirve para despertar vuestra envidia por lo que nos ha caido a nosotros.

En breve, nueva aventura de Jesucristo en el cine.

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El cambio climático es una movida relativamente nueva que viene a decir que el mundo se acabará y todos moriremos de una forma horrible. Cierto, el ser humano es especialista en inventarse historietas apocalípticas para narrar el fin de la especie, pero hasta ahora el artífice de esas paranoias siempre había sido la Madre Iglesia en pos de reclutar almas para su propio beneficio. Entonces ¿por qué el anuncio del fin nos llega ahora de la mano de hombres encorbatados y con papada? Eso es lo que nos da verdadero mal rollo, amigos. Y por ello nos hemos puesto a investigar desde este blog.

¿A qué se debe el Cambio Climático?

A una serie de sucesos con partículas que vienen del Sol que no acaban de rebotar bien.

¿Cuáles son las consecuencias del Cambio Climático?

Aquí es dónde viene lo bueno. La consecuencia primera es que todo se va a inundar. Hasta las montañas. Como en Waterworld. Al menos no será de la noche a la mañana, sino que nos iremos introduciendo en el agua paulatinamente, como se debe hacer cuando uno entra después de comer. Se prevee que el primer punto crítico llegará cuando el agua alcance la zona de los genitales, por dos razones; 1- Suele doler bastante, 2- Será cuando nos ataquen las orcas.

No estaremos preparados.

Las orcas, tradicionalmente amigas del ser humano, serán los primeros animales en dejarse influir por todo el caos y en escaparse de las vitrinas de sus acuarios. A ojos de una orca, un hombre de tamaño medio se asemeja bastante a una foca, pues ambas especies somos las únicas que juegan con balones. El mundo será un buffet con barra libre para las irónicamente llamadas ballenas asesinas. Se estima que dos años después del primer ataque, tan solo quedemos un tercio de los humanos sobre la sumergida faz de la Tierra. Yo incluido, me lo pido.

¿Cómo sobrevivirá el ser humano?

Pues de un modo jodido. Tras años de deliberaciones entre los supervivientes se decidirá vivir en barcos, lo que nos hará bastante ilusión al principio. Pero cuando todas las conservas encontradas se agoten volverán los tiras y los aflojas. Según recientes estudios de uno que vive en mi calle, el ser humano puede estar sin comer la friolera de cuatro meses, pero el problema viene con el picar, porque ¡ay, amigos!, el ser humano no puede estar más de dos horas sin picar algo. Las primeras miradas golosas caerán sobre nuestros animales domésticos, siempre tan serviciales, para después pasar a esa clase de personas que no aportan nada, como los viejos y los niños.

Todo un mundo de posibilidades se abrirá ante nuestros ojos.

Pero algo se nos escapará. Y hablo de otro de los animales que siempre han servido al hombre, en este caso en tareas de agricultura y ganadería; el gato. Siempre tan sibilinos, siempre tan intrigantes, los gatos serán conscientes de que han entrado en el menú del día. Escapando sobre las olas en sus cestitas, los felinos se reunirán para decidir su destino en un momento y lugar desconocido para nosotros, pero que será clave en nuestro futuro.

¿Qué coño pasará entonces?

El nivel del agua comenzará a bajar, en parte debido a unas partículas que vienen con los rayos de Sol y en parte por la acción secante de la arena de los gatos. El ser humano bajará de sus yates, cruceros y ferris y se dispondrá a repoblar la superficie terrestre, sin saber que ojos atigrados y bocas coloreadas les acechan desde la sombras. Mientras que los hombres no hemos hecho otra cosa más que cebarnos con nuestros congéneres hasta sobrepasar nuestros pesos ideales, los gatos habrán aprovechado esos meses para evolucionar como no habían evolucionado en sus puñeteras vidas. Considerablemente más grandes y con más mala hostia, la situación que vivirá el humano a partir de este punto será la de sumisión ante los poderosos gatos, que nos esclavizarán y darán caza por pura diversión gatuna.

-¡No mires atrás, Douglas!

A partir de este punto pues, ¿qué queréis que os diga? Todo está confuso y neblinoso, no consigo ver gran cosa, aunque quizás cinco pavos me devuelvan la visión. Puede que los humanos nos armemos contra los gatos o puede que se produzca el 3º advenimiento de Jesús o de cualquier otro Elegido y nos salve de esa situación. Lo que está claro es que el ser humano prevalecerá, por sus cojones. Somos demasiado duros y demasiado cabrones para que cualquier otra especie o evento ligado a la extinción acabe con nosotros. No caerá esa breva.

¿Cómo afectará el Cambio Climático a mi país?

Los cambios no serán demasiado graves, salvo que tu país sea España, por supuesto. Será el primer país que se inunde y el primero donde ataquen las orcas. Se estima que será el único país del mundo que no volverá a salir a flote tras la Era Minina. Los españoles supervivientes estaremos obligados a volver a emigrar, viéndonos sorprendidos ante un nuevo mapa del mundo resultante ante tanta movida catastrófica. Tras el Reflote, nada estará donde solía estar, y cuando derrotemos a los gatos, no nos pondremos de acuerdo en qué era de cada quién. Los españoles no, a los españoles nos tocará mamar y currar en el sector terciario, fregando platos y tocando en el metro. Veamos como quedará la situación de Europa tras la Gran Reconquista ante el enemigo gatuno;

Los gatos conservarán las islas británicas y existirá un clima de tensión en la península escandinava.

¿Qué hará Al Gore?

Al Gore es, pese su apellido, la persona más noble que hay en este mundo. Es logico pensar que, durante la catástrofe, morirá intentando salvar a un bebé de las fauces de una orca o a una embarazada de las de un gato. Pero pongámonos por el lado bueno y pensemos en que sobrevivirá. De todos modos, ¿qué sentido tendría vivr en un mundo en el que no existiera Al Gore? Es de suponer que de prevalecer, Gore llegaría al poder aclamado por el resto de nosotros. Le nombraremos Monarca Mundial y le dejaremos decidir sobre nuestros destinos sin que nos de explicaciones.

Ese y no otro será el momento en el que Gore se quite la máscara y revele su verdadero plan. Devaluar mediante esa serie de catástrofes la Tierra para poder venderla por un precio injusto a razas alienígenas especuladoras. Nos dejará vendidos como mano de obra para manufacturar pantagruélicas esculturas de rostros alienígenas sobre nuestras cordilleras, para después comerciar con nosotros como esclavos sexuales, con la intención de convertir nuestro planeta en el burdel de la Galaxia.

¿Qué puedo hacer para evitar todo esto?

Puedes enviar tu dinero, solicitándolo con un mensaje en este artículo, para que desde este tu blog amigo, construyamos el arsenal de ametralladoras-arpón para orcas que ya estamos diseñando. O bien puedes ir rezándole a tu Dios favorito, porque de esto no nos libra ni Kevin Costner. Lo que sí es cierto es que al menos lo pasamos bien mientras fuimos la especie dominante, que nos quiten lo bailao. Pero una cosa le queremos decir a cualquiera que sea la futura especie que evolucione hasta dominar el mundo; La Tierra es un lugar maravilloso, cuidadlo. Es en la Tierra donde hicimos por primera vez el amor, donde siempre nos juntamos todos, donde nos enamoramos...

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Jesús y el Espíritu Santo viven un momento incómodo en el cine. 

Usa protección. 

Aún no se nos han terminado de bajar las últimas producciones de Hollywood y ya están aquí los avances del verano que viene. Estrenos misteriosos, apetecibles y esperados en un primer momento que se van convirtiendo en mierda conforme se va acercando la fecha de su estreno, para terminar definiéndose, a la salida del cine, como "la peor de su director". Es lo que tienen las expectativas, amigos, mejor extirpaos la parte del cerebro donde anidan. Veamos que filmes desatarán nuestras iras el próximo estío;

BUTRAGUEÑO! La pasión de la ilusión.

Muchos no lo recordarán, pero antes de todos esos jugadores metrosexuales más preocupados del PH de su piel que del arte del regate, existió un futbolista que sobrepasó todos los límites. Entrégate al Juego. Siente la Ilusión. Rompe la Barreras. Son los eslóganes que escucharemos antes del estreno de esta peli, basada en la vida de José Emilio Butragueño Duncan, jugador de Es-pa-ña! y del Madrid. La historia comienza el día en que Emilio (un sobrio Sean Penn) es picado por un buitre radioactivo en las inmediaciones del área. Desde ese momento, empezará a sentir un cosquilleo en su interior que le permitirá hacer diabluras con su cuerpo, en un sentido futbolístico por supuesto. Aunque también habrá momentos picantes pues, pese a que el director Steven Spielberg ha intentado que no trascienda, se sabe que se ha llegado a filmar la escena en la que el Buitre le enseña la churra al graderío. El reparto es de auténtico lujo, figurando además Natalie Portman como un joven y sensual Luis Aragonés y Jose Ángel de la Casa en el papel de Himself. 7.000 millones de dólares de presupuesto, la mitad para la escena de la churra.

CROSSROAD 2 - With a vengeance.

Tremendo golpe de efecto en la carrera de la ex jovencita buscona. Spears, en una inédita fusión de personaje y actor, aprovecha lo aprendido en los últimos y más sórdidos capítulos de su vida real para incorporarlos a su papel en esta película. Al final de la primera parte dejamos a la protagonista, Brendie, totalmente enamorada de un chamaco conduciendo hasta la puesta de sol (especulo). Pero la felicidad de la pareja se verá truncada en esta nueva entrega, en el momento en que Brendie she drives herself crazy one more time. Escenas goyescas en las que engulle a sus propios hijos darán paso a la caza del marido (Sean Penn), que encontrará una muerte horrible bajo las ruedas del Suzuki Vitara de su chica. Tras esto, se nos presentará al grupo de jovencitos que pasará por el filo del cuchillo de la mullida cantante-actriz y comenzarán las veraderas hostilidades, en un film que los críticos ya califican como una mezcla perfecta entre Critters y Bratz, la película. Para la tercera parte, que será una precuela, se espera la presencia de Lindsay Lohan.

ROBOCOP VS. COCOON

Muy felices se las prometían los ancianos de Cocoon cuando los alienígenas se los llevaron para hacerles experimentos. La alegría de volver a servir para algo acabará cuando lo que parece un rápido regreso a la Tierra para comprar tabaco se convierta en una experiencia demoledora. Mientras los viejos van a por tabaco, los aliens brillantitos del planeta Brillante reposan sus cansados cuerpos en una piscina del vecindario, pues son muy de estar en remojo. ¡Craso error el de elegir esa piscina en concreto! ¡Nadie se baña sin permiso en la piscina de Robocop! Murphy llega a casa y se encuentra con una movida bastante inexplicable, y eso que él ya ha tenido un día bastante jodido. No hay nada que más le moleste a un Robocop que llegar a casa buscando el relax y encontrarse con una pandilla de extraterrestres juerguistas y amantes de lo ajeno. Tras encargarse de los bichejos, el policía metálico con corazón de oro dará caza a los ancianos, en unas escenas tachadas de extremadamente vejatorias. Lars von Trier abrió con esta, su obra más personal, el último Festival de Cannes, lo que provocó que ya no le dejen entrar más en ese pueblo.

ARKANOID

Tras el éxito de PANG! o de SNOW BROS Hollywood apuesta sobre firme y estrena la versión conematográfica de otro videojuego. Los guionistas se las han visto realmente putas para adaptar tan lineal premisa a dos horas de película, pero que me aspen si no lo han conseguido; Jack (Mark Wahlberg) es un astronauta de la Federación del Universo que es el primero en percatarse de que se planea una invasión sobre los territorios aliados; de la dimensión rectangular llegan los temidos réctángulos, asombrosamente estáticos. Tan sólo una nave con forma de palo y una esfera de poder (con la voz de Cedric the Enterteiner) podrán hacerle frente paulatinamente. El trailer que se ha podido ver en la última convención de trajes de novia de Estrasburgo hace prometer explosiones, rebotes perpendiculares y cálculos del ángulo de trayectoria.

VAGABUNDOS!

Cuando Pixar decidió que finalmente no iba a hacer su película sobre vagabundos en imagen digital, el director Leon de Aranoa se apresuró en repescar el guión para seguir haciendo pelis que nos den lástima. Después de PARADOS!, PUTAS! y SIDOSOS! nos llega esta obra, que el reclama como la más personal, al menos por su aspecto, parecido al de un sin techo. La historia comienza con Candela Peña durmiendo en la calle y seguramente termine de la misma manera, pues en el cine español rara vez pasa algo reseñable. Quizás se enamore, quizás conozca a alguien que intente sacarla del pozo y quizás haya un atropello y alguna escena de hospital, pero vaya, que aún así no creo que vaya a verla nadie. Cuando el director fue preguntado por la calidad artística de esta su nueva obra respondió; pues la misma mierda de siempre, ¿yo que coño quieres que te diga? Las cosas se pueden decir sin usar palabrotras, vaya.

CONSOLADORES!

Tras un trabajo de siete años llega por fin la última producción de Pixar; CONSOLADORES! nos cuenta la historia de siempre bajo el prisma de un consolador. Ahí queda eso. No faltará la simpática galería de personajes. De izquierda a derecha; Dr. Anal, el villano de la función, está amargado porque su destino es más oscuro que el de los demás; Bucky Buck, el protagonista soso que superará su miedo a la claustrofobia; Huevazos, el despistado compañero de Bucky, que protagonizará las escenas más delirantes; Señor y Señora Buck, los padres de nuestro héroe, con las voces de Tim Robbins y Susan Saramdon; y Starky, el consolador chuleta que en un principio le hace la vida imposible al protagonista, pero que en el fondo es buena persona. Cuando a él le conviene, vaya. Que asco de gente.

28 AÑOS DESPUÉS

Tercera entrega de la saga, en las que se nos narra las rutinarias vidas de la 1ª generación que nunca convivió con los zombies. Problemas para llegar a fin de mes, algún lío amoroso, movidas en el trabajo, el problema de la vivienda... al menos en UK siguen con la libra, porque lo que nos han hecho aquí con el euro, vamos... casi prefiero haber seguido con la peseta y pasar todo ese rollo de los zombies. Ah, ¿que no son zombies? ¿Que son qué? ¿De la rabia qué? ¡Cállate Freak!

Así está el mundo del cine, no nos eche la culpa a nosotros que bastante tenemos ya con lo nuestro.

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El Redentor se lleva consigo al Espíritu Santo para asistir a uno de los estrenos más esperados del verano, en una nueva entrega que dedico al muchacho conocido como Jordojopo.

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Como todos sabemos, en la línea temporal en la que vivíamos hasta hace un par de añitos los seres humanos y los dinosaurios nunca convivieron al mismo tiempo en este planeta. Todo esto cambió con llegada del euro, pero este es un tema sobre el que no me quiero extender. Si deseas saber más sobre el asunto, aquí te dejo este artículo .

Tras la nueva re-estructuración de líneas temporales y universos parelelos, el dinosaurio ha servido al Hombre en varios propósitos tales como la agricultura, la ganadería o para gastar bromas, pero es en el mundo del deporte en el que mayor huella han dejado nuestros saúridos primos. A principios del S.XX (posiblemente el siglo más famoso del mundo) un jovencísimo y atractivo José Samaranch decidió incluir a estos bellos animales en distintas disciplinas olímpicas con un éxito desigual. Veamos el progreso de los dinosaurios en el deporte;

El dinosaurio pionero fue Shenny Halfback, una especie de velociraptor peludo que se inscribió en el equipo nacional de rugby inglés para participar en el torneo 6 Naciones (las cinco que algunos conocen más Burkina Fasso). Halfback pronto consiguió un puesto de titular. Hay quien dice que por su excelente finta y su capacidad de abrir puertas y otros dicen que fue por las presiones que la comunidad dinasauria, encabezada por Martin Luthersaurio King, que exigía que al menos un representante prehistórico defendiera la bandera en el campo. La experiencia de Halfback acabó cuando fue sustituido en las concentraciones por un T-Rex, porque, como afirmó el ojeador de la selección, un jovencito Doctor Allan Grant, hemos conometrado al T-Rex a 80 kilómetros por hora. Y contra eso, amigos, no se puede competir. La carrera de este nuevo representante saurio acabó el día en que se equivocó de pista y dio a parar a los entrenamientos de jabalina.

El representante de Guinea Conacri, con acritud, le clavó la jabalina en su tierno corazón, siendo este uno de los días más tristes del deporte. El Comité Olímpico Internacional Xenófobo Enterteinemnt Trademark (C.O.I.X.E.T.) decidió expulsar a Guinea Conacri de los juegos Olímpicos hasta que ya veremos, consiguiendo con ello que el resto de la humanidad apenas recuerde dónde está ese maldito país. Tuvo que pasar mucho tiempo hasta que otro dinosaurio destacara en alguna disciplina, y este no fue otro que Con "Air" Jordan.

En la foto lo vemos en sus inicios, en la liga juvenil, dónde pronto se le apodó el terror más absoluto. No había jugador que aguantara su presión más de cinco segundos en zona, y sus célebres galopadas y persecuciones helaron el corazón a más de uno. Se comunicaba con sonidos guturales, escalofriantes, si bien no había nacido el árbitro que tuviera el valor como para pitarle falta técnica. Jordan fue toda una celebridad de su tiempo, consiguiendo la absoluta atención de las marcas patrocinadoras. Debido a este hecho, el jugador se entregó a una vida de lujos y excentricidades, llegándose a comprar un abrigo de visón rosa, aunque no se lo puso nunca porque era bastante hortero y otra cosa no, pero los velociraptores siempre han tenido un gusto exquisito por la moda. Se le empezó a relacionar con lo más casquivano de la sociedad y encontró la muerte el día que asistió de público a unas pruebas de lanzamiento de pértiga.

La noticia de que ser deportista de élite podría permitirte acostarte con humanas animó a muchos chavales saurios a hacer carrera. Como lanzamiento de pértiga estaba bastante saturada de gente, pronto se empezaron a conocer casos de diplodones que comenzaban a despuntar en categorías bastante peregrinas, ¿o es que hay alguien que se haya apuntado a balonmano por propia voluntad? De esta disciplina destacamos a Ariel "Colmillos" Raptor, jugador del Eroski Torrelavega, que tuvo una carrera bastante breve que terminó cuando el patrocinador del equipo descubrió que en su adolescencia había trabajado en un Cap-rabo, la competencia. Aún así dejó huella; el nacionalizado español Talan Dujshebaeb declaró; atacan en grupo, mientras uno te distrae con juegos de manos, otro te la mete doblá.

No fue hasta la década de los noventa cuando pudieron los dinosaurios introducirse en el fútbol, el único deporte que realmente importa. Los Gallimimus venían bastante bien para correr la banda. En la foto vemos al saurio portugués Joao "Sabrosos Humanos" Vilafonte, dando un pase sin mirar, a lo Laudrup, ante la presencia de un humano bastante sobón. Helenio Herrera, en una cita célebre, declaró que al fútbol se juega mejor con diez humanos y un triceratops de portero. En poco tiempo ya no se encontraba un equipo que no tuviera un terrible lagarto en sus filas; Diplodocus en el centro de area que no dejaban pasar una, estegosaurios con una gran visión de juego y anquilosaurios de pase al hueco.

Pero ya sabemos lo que pasa hoy día; cuando son jovencitos muy bien. Muchas ganas y lo que tú quieras. Pero los suben a la selección absoluta y nos parece milagroso que empaten con Islandia (Iceland en el original) en una liguilla de clasificación para una Eurocopa. Y no, a mi no me vale la excusa de que Iceland jugara con dos yetis.

Etiquetas: dinosaurios, deporte, idiosincrasia, panfletario

Hoy, 31 de augustus, se celebra San Ego, o como es más conocido en este siglo XXI nuestro; San Blogger.

Pero no es un invento nuevo esto de los blogs, no. El aventurero Miguel de la Cuadra Salcedo Junior descubrió en una de sus excursiones por las cuevas de Altamira el que está clasificado como primer blog de la Historia, escrito por un Homo Hábilis particularmente hábilis en las paredes de roca y con la sangre de sus enemigos. Al ser el primero tenía lógicamente muchos fallos; no dejaba mucho espacio en la pared para que sus congéneres le dejaran comments, teniendo estos que ahorrar en palabras inventando así el lenguaje abreviado (o sms) tan popular hoy en día por la chavalería y demás iletrados.

En esta entrada, Hábilis nos explica como él (a la derecha sentado) se queda en casa los sábados por la noche mientras los demás salen a bailar porque no le gustan las aglomeraciones ni la música moderna. Todo un troll de la Edad de los Metales, vaya.

Un paso adelante, sin duda, en la historia de los blogs lo dieron el tándem Marco Polo-Cristobal Colón, aventureros, socios y amantes esporádicos. Inventaron el papel en colaboración con una empresa de China y otra Inca, poniéndolo a disposición de lo que por entonces se llamaba el vulgo, que vendría a ser lo que hoy conocemos por clase media. Este hecho trajo consigo la proliferación inmisericorde de toda clase de blogs a cada cual menos interesante. Más o menos lo que sigue pasando hoy en día con todos los blogs menos con este. Como espejos del alma, las bitácoras empezaron a reflejar no lo mejor de nosotros, sino toda la bilis y odio que albergaban nuestros medievales corazones.

En la imagen, vemos el proceso de creación del blog "Torquemadadas y otras idas de olla".

Como sabemos, toda esta mierda medieval dio paso a la época de los piratas y las peluconas blancas y aristocráticas que, posiblemente, fue seguida por la Era de los Vaqueros. Acto seguido, y esto es indiscutible, le tocó el turno al Antiguo Egipto, la época en la que se inventaron las absurdas historias de platillos volantes que recorren medio Universo para hacer castillos en la arena. Como en el desierto no había gran cosa que hacer salvo tener una muerte horrible, los egiptones les dedicaban mucho tiempo a sus blogs. Por cojones tenía que salir uno que mereciera la pena. Este es el caso del blog de Tutankamon Junior; "Tut in the brain".

Aquí nos cuenta cómo su padre no le da la paga. Tal cosa le enerva, pues necesita el dinero para comprarse un coche, y así ligarse a Mary Jane, que ahora está saliendo con el chico más popular del mausoleo.

Tras desparacer la civilización egípcea de la faz de la Tierra sin ninguna explicación (aunque la teoría de los Predators cobra fuerza, pero este no es el tema), le tocó el turno al S.XX con sus locos cacharros y sus alegres invenciones. Se inventó el bastón y la grapadora; el girocóptero y los dientes de vampiro falsos; la metralleta y el imán. Era la época de los descubridores, borrachos fiesteros que rara vez paraban por casa, por lo que el número de blogs bajó considerablemente. Pocas bitácoras notables nos llegan de este periodo. Quizás por su curiosidad histórica y por su excelente ortografía sólo es reseñable la de Adolfo Hitler.

Cursi pero entretenido.

Con esto llegamos al S.XXI, del que sólo podríamos resaltar este, su blog vecino, y quizás alguno de los que ves ahí en la derecha. Quizás, digo. Mmmm, esta lista podría agrandarse si me dejaras un PUTO comment con un link a tu nuevo e intrascendente blog, amigo lector. Quiero decir que si te dignaras a perder 20 segundos de tu jodido tiempo para darle al botón de "dejar comment", vamos si tú quieres. No te sientas obligado, cabrón, que esto de los blogs se hace por el arte de escribir, no para sentirte un poquito más importante si alguien te deja un comentario de mierda (porque son de mierda) como gesto de buena voluntad y tal. Pero no lo hagas porque te lo digo yo, sino porque sale de ti. A mi ego no le hacen falta comments. Yo no soy como el resto. No, no lo soy. No...

Dejadme solo.

PD; Pero déjame un comment antes.

PD2; Creo que le voy a cambiar el nombre al blog por el de "Reflexiones desde el lado oblicuo del cerebro".

Etiquetas: blog, blogger, chupacabras, abisinia

Jesucristo vuelve para darnos otra clase magistral de cine acompañado, como siempre, por el irreverente Espíritu Santo.

Etiquetas: jesucristo, harry, potter

Teaser poster promocional.

Tras el éxito de Transmorfers era lógico pensar que el director favorito de los niños, Michael Bay, acometaría otro asalto a las partes de nuestra alma en las que reside la nostalgia. Para ello, se ha vuelto a aliar con Steven Spielberg y a ambos se les ha sumado, sin que nadie sepa muy bien por qué, Bono de U2. Después de rescatar del olvido los simpáticos robots tranformables, Bay nos sorprende ahora con la adaptación de uno de los videojuegos más famosos de todos los tiempos; el incombustible PANG!

Mucho se especuló sobre el actor que daría vida al protagonista explorador-destroza-bolas, el muy querido por los fans Player1. Estrellas como Eric Bana, Tommy Lee Jones o Ray Liotta fueron consideradas para el papel, pero finalmente fue el entrañable Edward Norton quien se hizo con él. Bay pensaba incluir en la trama a otro de los personajes del juego; el menos querido Player2, para el que tenía pensado a Edward Furlong, pero a Spielberg le daba mal rollo la inquietante cara del olvidado actor y aquí se hace lo que dice Spielberg.

Norton en un fotograma del trailer.

Los autores mantienen el hermetismo respecto a los detalles de la producción, pero un gordo de la internet asegura tener en posesión el guión original del film y lo ha filtrado en su blog para que otros gordos de la internet puedan leerlo. El resumen viene a decir lo siguiente; Jack Player1 es un explorador vestido de explorador con un gran dominio de los arpones que está cansado de la vida; su mujer se ha largado y se ha llevado a su perro, su jefe en la Asociación de Exploradores Arponeros quiere que entregue la placa y el arpón (también el arpón que llevas en el tobillo, por favor) y su problema con el alcohol va en aumento. Pero Jack deberá levantar la cabeza una vez más cuando una extraña invasión de pelotas espaciales se deje notar en la Tierra. Al principio del metraje, se descubren grandes círculos concéntricos en las plantaciones de maiz, que en un principio se creen obra de un bigfoot bromista. Nada más lejos de la realidad. Es sólo una avanzadilla de lo que vendrá. Miles de pelotas entran en la atmósfera terrestre la mañana del 4 de julio, provocando escenas impactantes.

20 años estudiando para morir así.

Norton descubre que las bolas atacan sistemáticamente los principales monumentos de la humanidad. La torre Eiffel, la muralla China, el teatro de la Ópera de Sidney o la estatua de Isabel Pantoja en Chipiona son hechas añicos por las malvadas pelotas. Pronto se descubre que no carecen de inteligencia y que forman un sistema de comunicación de Colmena, como por ejemplo el que se da en las colmenas, y que al frente de todas existe una Pelota Lider, cuya voz en la versión original pone Kurt Russell, muy de moda ahora y siempre. Los militares poco pueden hacer ante la invasión. Su estructura está desorganizada o es que está lleno de inmigrantes y minorías, elija usted la opción que quiera. Cuando ya no queda esperanza para la humanidad, un hombre, Jack Player1, volverá a coger sus arpones, sus arpones dobles, su arpones que se quedan enganchaos y su metralleta para intentar que el ser humano no despararezca del Universo sin luchar.

Pero Jack no estará solo en su cruzada, y le acompañan los arquetípicos secundarios supervivientes de esta clase de películas. Los vemos en otro poster promocional;

El grupo lo forman una mujer embarazada, que dará a luz en una escena memorable mientras Norton protege la puerta de la cabaña de las bolas; una pareja de gente mayor (viejos) que se declarará su amor antes de que posiblemente ella muera, dejando al viejo solo y preparado para hacer cualquier sacrificio porque total para qué; un negro chistoso (o personaje cómico afroamericano, para los políticamente correctos) que no morirá y que amenizará los tiempos muertos de la película con sus chascarrillos, siendo posible que diga palabrotas y haya que meterle un guantazo de vez en cuando para calmarlo, pues se pone histérico con la presión; un yuppie saborío, que pensará sólo en él mismo y no verá la ocasión de traicionar al grupo en pos de su propio beneficio, siendo lógicamente su final una muerte dolorosa, ridícula e incluso irrisoria; un niño sabiondo, que en un momento del film será de vital importancia pues descubrirá una clave que abrirá cierta puerta o lanzará cierto misil y que por supuesto no morirá; y un preso que, aprovechando el caos, se ha fugado de Chirona para unirse al grupo, siendo en un principio un personaje con motivos para desconfiar de él pero que finalmente se ganará nuestros corazones al hacer un gran sacrificio para salvar a la embarazada y/o al niño sabiondo.

La acción se desarrolla con los principales monumentos del mundo como trasfondo.

La cinta se estrenará el próximo verano y se espera que recaude más dinero del que existe. Ya se está preparando una gran campaña de marketin, en la que se incluyen bolas botadores de juguete (que son como las de siempre pero cuestan 5 veces más caras porque las ha hecho Spielberg), muñecos de acción de todos los personajes con sus frases más características (¡Es hora de hacer Pang!) y un videojuego, lo que parece totalmente ilógico.

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Mientras esperamos a que un montón de gente nos mande las fotos de las vacaciones, veamos cómo se las gastan J.C. y E.S. a la hora de hacer frente a un blockbuster veraniego.

Nuestra ministra del Interior, la Cantante Barbuda, ha presentado hoy la nueva campaña para concienciarnos de las vicisitudes de la inmigración. Y lo hace apuntándose a las últimas modas; ¡Bravo Ministra! ¡Que la Gran Maldad sea loada! ¡España como la couldina, se autodestruye!

Estúpida política... 

En la década de los 80, junto con las peluconas, proliferaron un gran número de películas protagonizadas por monstruos. Algunos tuvieron interminables sagas y otros decoraban las paredes de las adolescentes, pero llegaron los 90 y gente como Kurt Cobain los desterraron del subconsciente colectivo. Así que... ¿qué fue de los monstruos?

BIGFOOT

El también llamado Sasquash tuvo sus días de gloria cuando se afilió con la familia Henderson para protagonizar una aventura para todos los públicos. Incluso, unos años más tarde, surgió una serie donde el único que repetía era el peludo ser llamado ahora Harry Henderson. Para cuando fue cancelada, Harry ya era toda una diva insoportable. Como todo nuevo rico, se sumergió en el mundo de las drogas. De todas las drogas. Tocó fondo cuando la policía de Los Ángeles le detuvo por enseñarle la minga a unos niños. Pasó unos años bajo arresto domiciliario hasta que su gran amigo Phil Collins decidió sacarlo de la basura juntando a un nutrido grupo de artistas colegas, entre los que se encontraba Sting, para grabar una canción de homenaje a Harry. "We are the bigfoots" vendió la friolera de, no sé, dos millones de copias. Además, a los críticos les moló bastante la voz del Sasquash (que tenía un solo en el medio de la canción). Una cosa llevó a la otra y Harry acabó en la formación del grupo Genesis, por lo que se tuvo que expulsar del grupo a Peter Gabriel.

NESSIE

El abominable monstruo del Lago Ness era un realidad un castorsaurio marítimo antediluviano que, hace un millón de años, mientras sus congéneres se extinguían, quedó atrapado en un lago mediante un sistema de vasos comunicantes. A principios del S.XX y tras muchos años de aburrimiento, Nessie decidió salir a la luz ante sus hermanos del futuro; los seres humanos. Al principio tímido y misterioso y más tarde juguetón y algo bromista, el castorsaurio se coló en nuestros corazones, pese a que no tenía otra actividad conocida que retozar en el agua como delfín. Pronto le dimos de lado y empezamos a fijarnos en otras criaturas más trabajadoras como el cantante Harry Henderson. Malvivió el resto de su vida, concediendo entrevistas en las que resultaba humillado y se relacionó sentimentalmente con lo peor de cada casa. Esta foto, con Ana Oregón, es la última que se tiene de Nessie, cuyo verdadero nombre era Nesthor Castorsaurio. Nunca salió del lago. Murió en un accidente de hidroavión.

FREDDY KRUEGER

Friederick Nesthor Krueger era un inmigrante alemán que se refugió en Estados Unidos por la vergüenza que sentía por sus padres, ambos profesores. Era un hombre muy enamoradizo, aunque principalmente se enamoraba de niños. Tras secuestrarlos, los llevaba a su cubil para proponerles sexo y después matarlos, por los que los padres de los muchachos decidieron en una junta quemar la choza de Krueger con él dentro, pese a que éste les había prometido volver de la muerte en forma de pesadilla en caso de que alguien le pusiera la mano encima. El resto es Historia del Cine y desde aquí no perderemos el tiempo en repetir lo obvio. Años después, Friederick volvió voluntariamente a la pobreza, harto del glamour de los focos. Decidió continuar con su pasión antes del cine; ayudar a la gente. Consiguió trabajo en las oficinas del Partido Popular de Málaga haciendo fotocopias y pronto demostró sus ganas de ascender. Actualmente es alcalde de la capital de la Costa del Sol y prácticamente no necesita presentación.

EL CHUPACABRAS

El chupacabras a.k.a. El chupacabra a.k.a. El chotacabras nació en Ciudad Juárez (Méjico) en mayo de 1955. Era, sin duda, el niño más feo que hay en el mundo entero, por lo que los insultos de los demás niños no sólo eran crueles sino que también estaban totalmente justificados. El hecho de que El chupacabras anduviera siempre desnudo o el de que unos de sus hobbies era succionar el ano al ganado no le facilitó las cosas. Decidió cambiar de aires y emigrar a España, como tantos otros, recibiendo una emotiva despedida en su ciudad, con carteles y guirnaldas decorando unas calles llenas de gentes tristes pero esperanzadas por el futuro de su hijo pródigo. Llegó a Madrid en la época de los 70, donde pronto se empezó a relacionar con lo más granado del artisteo de izquierdas. Pero, como Ana Belén, con el tiempo y el dinero sus ideales fueron tendiendo a la derecha. Hoy en día vive como un vagabundo en el madrileño parque del Retiro donde, por unas monedas, puede bailar para usted.

JOHN CRITTER

John Critter se hizo famoso en la época de la pana con su serie "Apartamento para tres". Los productores de la serie rechazaron en un principio al actor por considerarlo demasiado monstruoso para una serie de temática familiar pero, en un casting sorpresa que organizó su amigo Phil Collins, Critter sorprendió a propios y extraños con un brillante monólogo acerca de la manera de conducir de las mujeres. El papel era suyo, así como la fama y las mujeres. Dio el salto el cine con la película que lleva su mismo nombre, un alarde de egocentrismo donde Critter interpretaba 43 papeles distintos, todos ellos extraterrestres carnívoros. Hizo un total de 4 películas, todas ellas de una calidad innegable. Se retiró de la tablas a los 55 años, buscando una nueva vocación como chico de las fotocopias en la sede malagueña del Partido Popular. Fue él quien propuso a Phil Collins como compositor de lo que es ahora el himno del P.P. La foto que encabeza este texto es, obviamente, un montaje de photoshop.

EL HOMBRE LOBO AMERICANO EN LONDRES

Lupos Wolfstein era un adolescente normal y algo empollón en el Nueva York de los años 70, donde mostraba inquietudes hacia la ciencia y la fotografía. En una visita del instituto al museo de ciencias neoyorquino Lupos fue mordido por un lobo radioactivo que se escapó de su jaula de marfil. En un principio, ni el propio Lupos le dio más importancia al asunto pero, esa misma noche, el cuatro ojos empezó a tener sudores y picores, lo que achacó a la adolescencia incluso cuando le brotó un rabo muy hermoso y de innegable existencia. "Sólo soy una persona normal" fue su único comentario a la prensa. Una frase que, como todos sabemos, decora hoy posters y camisetas de la gente que es tirando a izquierdas. Porque todo el mundo sabe las personas que son genuinamente de izquierdas va con camisetas de publicidad de empresas constructoras o directamente sin camiseta. Pero Lupos no consiguió ser una persona normal, no. Cada vez en trabajos más humillantes y perrunos (perro de seguridad, perro busca-escombros, perro de la droga), Lupos se sumergió en su animalidad más absoluta y se dedicó a ganar todos los años el concurso The Most Beautiful Dog in This World (Perro Más Bonito del Mundo). Pese a que sólamente viajó una vez en su vida a Londres, se le conecerá eternamente como El hombre lobo americano en Londres, porque allí se lo pasó realmente bien.

PREDATOR

Los Predators son una raza extraterrestre con mucho gusto por todo lo que sea matar y ponerse nombres agresivos. Algunos han llegado a nuestro planeta, aunque sólamente a lugares donde reina un calor asfixiante; la jungla vietnamita en la 1ª, Los Ángeles en plena ola de calor en la 2ª y la soleada Antártida en "Aliens vs. Predators", pero sólo uno ha decidido quedarse entre nosotros en la Tierra. Jonathan Predator juró su ciudadanía terrícola ante Koffie Annan en marzo del 87 y, como es normal en el mandatario, le dejó elegir al nuevo ciudadano su lugar de residencia. Por su gusto por el calorcico y el buen comer se decantó por la sevillana localidad de Écija, conocida antes de la llegada de Predator como "la sartén de Andalucía". Cuando sólo llevaba dos semanas allí el pueblo ya había cambiado el sobrenombre por el de "ciudad de la muerte". Comulgó enseguida con sus vecinos e hizo suyas las tradiciones del lugar. Cuando, en mayo del 92, recibió la Primera Communion en la iglesia de Écija una multitud acudió a acompañarle en tan señalado día, celebrándose más tarde una inolvidable barbacoa en el campo, en la que hubo doce muertos.


Como ven, la fama es un canguro con guantes de boxeador que a veces te hace el amor y otras veces te hincha la cara a hostias. Desde este blog abogamos por el no-maltrato a las viejas glorias cuando pasan por la calle. Esta noche, antes de acostarse, no olviden mirar debajo de la cama. A veces se encuentran calcetines que ya habíamos dado por perdidos.

Como Rocky, Jesucristo tiene en su cuarta entrega un rival durísimo para analizar;

Lo peor de todo es que la paloma sería los milicrodianos esos, que nadie sabe lo que es. Lucas, devuélveme el dinero de los episodios I y II. El del III te lo perdono.

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